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Conjugaison

Le maître demande à Manu :
"Conjugue-moi le verbe marcher au présent".
Manu, hésitant:
"je marche..., tu marches..., il marche..."
Le maître :
"Plus vite! Plus vite!"
Manu : "Je cours, tu cours, il court..."


Opération

Un journaliste demande à un chirurgien :
- "A quel âge avez-vous fait votre première opération ?
- à six ans, je m'en souviens très bien , c'était une addition.


Le paon

Paul voit pour la première fois un paon qui fait la roue, il s'écrie : maman, une poule qui fleurit!


Logique non ?

La police arrête un automobiliste en état d'ébriété.
L'agent lui demande:
- Comment vous appelez-vous ?
- Cheriiszneowsky.
- Et comment écrivez-vous cela ?
- C-E-L-A


Le musée

Un homme visite un musée pour la première fois avec un guide.
Soudain, il s' écrie :
- C'est moche monsieur !
- C'est du Picasso.
10 minutes après :
- C' est encore plus moche que votre "Picasso" !
- Ca c'est un miroir monsieur.


Histoire de couleurs

Un homme noir s'adressant à tout le monde :
Moi je suis noir quand je nais.
Moi je suis noir quand je grandis
Moi je suis noir quand j'ai peur
Moi je suis noir quand je me fais mal
Moi je suis noir quand je bronze
Toi homme blanc
Tu es rose quand tu nais,
Tu es blanc quand tu grandis
Tu es bleu quand tu as peur
Tu es vert quand tu as mal
Tu est rouge quand tu bronzes
Et Après tu dis que c'est moi l'homme de couleur.


Guillotine

Un homme est condamné à mort, il arrive à la guillotine.
Il dit : je suis pas coupable, je suis pas coupable.
On lui met la tête dans la guillotine et il redit :
- je suis pas coupable.
On fait descendre la lame et elle touche la tête et remonte.
Le guillotineur dit : ça, ça ne m'était jamais arrivé.
Il refait descendre la guillotine et même chose, la tête résiste et le condamné dit :
J'vous l'avais dit j'suis pas coupable.(couper)


Vetement

Dans un magasin chic, un client s'adresse au vendeur :
- Votre pantalon est un peu cher, vous n'avez rien en dessous ?
- Si,un slip, pourquoi ?


A l'opera

Une mère et son jeune fils sont à l'opéra.
- Pourquoi le monsieur fait peur à la dame avec son bâton ? demande le petit garcon.
- Il ne lui fait pas peur, dit la mère. Il dirige l'orchestre.
- Alors pourquoi elle hurle ?


Vielle voiture

Petit Paul demande à sa mère :
- Que fait-on des voitures quand elles sont usées ?
- Réfléchis un peu, on les vend à papa !


Magic

Monsieur Durant va chez son docteur, il lui dit:"Docteur,docteur j'ai une grave maladie, quand je dit ABRACADABRA tout le monde disparait docteur,docteur mais où êtes vous ?"


Beurk

Julie : Qu'est ce qui est vert, gluant, laid et a six pattes ?
Guillaume : Je ne sais pas.
Julie : Moi non plus, mais cela grimpe sur ton pantalon !


Chez le medecin

Un fou va chez son medecin. Ses vêtements sont déchirés. Le médecin lui dit :
- Vous vous prenez encore pour un os ?
- Non, maintenant je sais que je suis un homme. Mais votre chien, lui, ne l'a pas compris !


Ecole buissonière

Julien a une bonne idée pour sécher l'école :
- Allô c'est la maîtresse ? Je vous téléphone pour dire que Julien est malade.
- Et qui est à l'appareil ?
- C'est mon père !!!


Chacun sous métier

C'est en forgeant qu'on devient forgeron et c'est en se mouchant qu'on devient moucheron.


Facile

C'est incroyable : mon fils qui n'a que 3 ans sait dire son prénom aussi bien à l'endroit qu'à l'envers, dit une maman à son amie.
- Mais comment s'appelle ton fils ? demande alors son amie.
- Il s'appelle Bob !


Oula

Une dame à son chauffeur de taxi :
- Chauffeur, soyez prudent! A chaque virage, j'ai peur de tomber dans le ravin !
- Madame n'a qu'à faire comme moi : fermez les yeux !


Seul au monde

Un enfant se perd dans un grand magasin.
L'enfant demande à la caissière :
- Vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?


Pas de chance

Un jour, un bébé serpent demande à sa maman :
- dis maman, je suis venimeux ?
- Non pourquoi ?
- Je me suis mordu la langue !


Baignade dangereuse

En Afrique, un touriste, veut absolument se baigner dans une rivière. Il met son maillot de bain et demande :
- Y a-t'il des requins ?
- Non, non! lui répond-on.
- Vous êtes sûr, insiste le touriste en plongeant.
- Oui, il n'y a que des crocodiles !



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