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Voici les dernières blagues.

Soucis d'argent

La maîtresse essaie de faire comprendre à Manu les bases de l'arithmétique :
- Manu, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro, puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu'est-ce que tu auras ?
- Le pantalon de quelqu'un d'autre, Madame !


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Verité

Une nouvelle enseignante commence son cours en utilisant un peu de psychologie :
- Si quelqu'un parmi vous croit qu'il est stupide, qu'il se lève !
Après un instant, Manu se lève. L'enseignante lui demande :
- Tu crois que tu es stupide, Manu ?
- Non, mais je trouve ça bien triste de voir que vous êtes la seule debout ...


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Réalisme

Une maman chameau et son fils discutent ensemble lorsque le bébé chameau demande à sa mère :
- Maman, pourquoi est-ce que je possède trois orteils à chaque pied ?
- Eh bien fiston, lorsque nous traversons le désert, ses orteils nous permettent de marcher dans le sable sans que nous nous enfoncions !
Un peu plus tard, le petit chameau demande à sa mère :
- Maman, pourquoi est-ce que je possède d'aussi grandes paupières ?
- C'est pour empêcher le sable d'aller dans tes yeux lorsque tu voyages dans le désert !
- Ah ok, merci maman, répondit le petit chameau.
Après un court moment, le fiston chameau se retourne vers sa mère :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces grosses bosses sur le dos ?
La mère, commençant à être agacée par toutes ses questions, répond quand même à son fils :
- C'est pour emmagasiner de l'eau et ainsi lors des traversées dans le désert, te permettre de passer de longues périodes sans boire !
- C'est formidable maman, donc nous possédons trois orteils pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de grosses paupières pour ne pas avoir de sable dans les yeux et des bosses sur le dos pour emmagasiner de l'eau, mais maman... ?
- Oui mon garçon ?
- Veux-tu bien me dire ce que l'on fait dans un zoo ?


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Loi du plus fort

Un homme se rend chez le marchand de perroquets et demande au vendeur :
- Bonjour, je voudrais un perroquet !
- Nous en avons trois. Un à 1000 F, un à 2000 F et un autre à 10 000 F ! Celui à mille euros parle le français et l'anglais et celui à 2000 F parle le français, l'anglais, le russe, le japonais et l'allemand !
- Et celui à 10 000 F, il parle quelles langues ? Le papou, le latin et le grec ancien ?
- Non. En fait il ne parle pas du tout !
- Ah bon ? Mais pourquoi il coûte 10000 F alors ?
- Parce que les deux autres perroquets l'appellent patron ...


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Choc des cultures

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu son chien. Il s'adresse à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u !
- Vas-y voir un peu à la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc à la SPA pour se renseigner :
- B'jour monsieur ! V'la, j'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Bien sur qu'il est-à moué !


proposée par

Prévention

Dans le désert, un homme avec une cabine téléphonique sur le dos croise un autre homme qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l'utilité de la cabine :
- C'est simple, si un lion arrive, je me planque dedans ! Et toi, pourquoi l'enclume ?
- Si un lion arrive, je lâche l'enclume et je cours deux fois plus vite !!


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Dressage étrange...

Un cowboy décide d'acheter un cheval. Le fermier lui dit que pour le faire avancer il faut dire "ouf !" et pour le faire arrêter "who"!
L'homme préfère quand même l'essayer et s'en va se promener. Une fois au galop, il aperçoit une falaise au loin. Il se rapproche dangereusement sans pouvoir arrêter le canasson. Alors le mot lui revient et il s'écrie "who !"
Le cheval s'arrête net. Alors il respire ... "Ouf ...!"


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Dressage

Un chiot dit à son père : Dis papa, mon vrai nom, c'est assis ou couché ?


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Bourde

Deux amis chassent dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître sa profondeur, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille... Rien du tout, pas de bruit. Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou : toujours aucun bruit. Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande s'ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu : une chèvre qui avait foncé directement dans le trou. Alors le paysan répond :
- Cela ne peut pas être ma chèvre ! La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer !


proposée par

Remplacement

Un homme cherche du boulot. Il voit dans un journal que le zoo de la ville cherche un employé. Le lendemain, il se présente au directeur du zoo. Celui-ci lui explique qu'ils sont dans une mauvaise passe.
- Mon gorille est mort il y a 2 jours et il faudrait le remplacer avec sa fourrure. Mais vous serez bien payé !
L'homme accepte et commence sur le champ. Au bout d'une semaine, le directeur lui demande :
- Est-ce que vous pourriez sauter de branches en branches jusqu'à la barrière ? Vous toucheriez un supplément !
L'homme hésite puis accepte. Il fait un bond depuis l'arbre jusqu' à la barrière mais se loupe et atterit chez le lion. L'homme pris de panique saute sur la grille et crie :
- Au secours, il va me dévorer !
Le lion dit alors :
- Arrête, tu vas nous faire virer tous les deux !


proposée par

Vol à la tire

Dans la rue, un monsieur demande à une vieille dame :
- Vous n'avez pas vu un policier ? Elle répond :
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main !


proposée par

Squelette

Deux squelettes se battent : Le perdant dit au gagnant : j'aurai ta peau !


proposée par

Prison

Sortant de prison, un malfaiteur hèle un taxi :
- Je suis libre... et vous ?


proposée par

Enfants

C'est l'histoire d'une femme qui avait deux enfants.
L'un deux s'appellait Pick et l'autre Sam.
Un jour, il s'en allèrent au magasin et elle perdit ses enfants. Elle va dehors et elle crie :
"Sam, Pick".
Un monsieur qui passait par là lui dit :
Et bien, grattez-vous madame !


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Perte de mémoire

C'est l'histoire d'un homme qui va chez le médecin.
-Docteur , je perds la mémoire.
-Depuis quand ?
-Alors là, je ne me souviens pas.

Sa femme va aussi chez le medecin.
-Docteur je suis très inquiète, moi aussi, je perds la mémoire.
-Depuis quand ?
-Depuis quand quoi ?


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Vachement drôle

Une belle vache vient de gagner le deuxième prix de beauté, lors d'un concours agricole.
Un journaliste lui demande :
- Vous êtes contente ?
- Oui bien sûr, mais j'espère faire meuh la prochaine fois !


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Dégustation rapide

Dracula soupe au restaurant :
- Je vous apporte le menu, monsieur, dit le serveur.
- Non,donnez-moi plutôt la liste des clients !


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Chansonette

Un petit garçon et son père sont auprès d'une rivière. Un héron les survole. Le petit garçon dit à son père :
- Regarde, papa, un tapon !
- Héron, héron, petit, pas tapon !


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Indolore

Hier,au cours d'éducation physique,je me suis cassé un doigt et je n'ai rien senti !
-C'est impossible !
-Je te l'ai dit ! J'avais le nez bouché !


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Le cancre

Un jeune garçon rentre à la maison avec un carnet de notes rempli de zéros.
En colère son père lui lance:
- Quand Georges Washington avait ton âge,il était premier de sa classe !
- Oui papa, mais quand il avait le tien, il était déjà président des Etats-Unis!


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