blagues récentes
 
 
   
Blagues  
Charades  
Devinettes  
   
  Recherche  
  Blagues récentes  
  Liste par rubrique  
  Liste par titre  
  Liste par auteur  
     
   
   
     
 
Recevoir des
blagues par
courriel
 
Taka-Rire  
 
 
   
Takatrouver  
     
Nous écrire Mentions Légales Plan du site

S'identifier
Voici les dernières blagues.

Crocodile
Une blonde part dans un magasin de chaussures et veut à tout prix s'acheter des chaussures en crocodile. Celles-ci étaient trop chères et le vendeur ne voulait pas changer le prix alors elle voulut partir toute seule pour en chasser (des crocodiles). Le soir, le vendeur passa au marais là où il y avait des crocodiles et il vu la blonde tirer sur des crocodiles. Il y en avait 5 ou 6 qui flottaient à la surface, morts. Puis, la blonde tira sur un crocodile super grand. Il mourut. Elle dit alors :
-Mince, celui-là non plus n'a pas de chaussures...

La piscine
A la piscine deux amis s'apprete a plonger quand tout d'un coup le telephone sonne il dessend pour repondre et il dit a l'autre: -tu attends mon signal -ok En decrochant il dit : allo Et l'autre plonge car << a l'eau >> il croit que s'est le signal

Le Moyen -Age

Quel est le comble pour un dragon?

De griller un Feu Rouge!


Les fou et l'avion
C'est deux fous qui voient un avion.
 Le premier fou dit :

- Regarde, c'est l'avion du président.

L'autre répond :

-T'es fou, il y aurait les motards.

Tu l'as vu ?
Une femme dit à sa voisine :
- Hier, j'ai vu votre fille mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit.

LA VACHE FOLLE
DEUX VACHES DISCUTENT IL Y A UNE QUI DIT :

 - CE DOIT ETRE GRAVE LA MALADIE DE LA VACHE FOLLE        


- MOI JE M' EN FICHE JE SUIS UN HELICOPTERE

Hold-oups !!!

Un citron armé entre dans une banque et dit à la banquière qui est une orange :

- Stop, pas un zeste !


Un fou dans une boulangerie

Un fou entre dans une boulangerie.

La vendeuse lui demande :

- Qu'est-ce que je vous sers ?

- Euh... ben, serrez-moi la main.

 


3 hommes à la tour Eiffel
Trois hommes sont en haut de la Tour Eiffel.
Un Français
, un Allemand et un Américain . L'un des trois dit :
- Celui qui jette sa montre et qui la rattrape en bas a gagné.
L' Allemand jette sa montre, il court, il court et la montre ... tombe par terre.
L' Américain jette sa montre, il court, il court et la montre ... tombe par terre.
Le Français jette sa montre et il marche lentement, il va prendre un café, lit les journaux et revient juste pour rattraper sa montre avant qu'elle tombe par terre !
Alors l' Américain et l' Allemand lui demandent comment il a fait.
Il répond alors:
- C'est simple, je l'ai retardée d'une heure !

Julie arrive en bouée !
Julie arrive à l'école avec une bouée de sauvetage.
Le professeur lui demande :
- Que fais-tu avec cette bouée ?
Elle répond alors:
- C'est pour être sûre de ne pas couler à mon examen !

Le père noël et une petite fille !
Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande:
- Bonjour, ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :
- ça veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?

Les Mamies aux Bus

Dans un bus rempli de personne âgées, une mamie donne une poignée de cacahuètes au chauffeur du bus .

Il remercie la vieille dame et les mange.

La vieille dame revient 5 minutes plus tard et lui redonne une poignée, le chauffeur la remercie encore et les mange à nouveau.

Au bout de la 10ème poignée, le chauffeur lui dit :

- Merci madame mais je n'ai plus faim maintenant. Pourquoi ne donnez vous pas vos cacahuètes à vos amies plutôt qu'à moi ?

- Bah vous savez, monsieur, à notre âge, on n'a plus de dents pour en manger et puis de toutes façons, mes amies n'ont plus faim car elle ont déjà léché le chocolat qui était autour.


PETITchou

COMMENT APPELLE-T-ON UN CHOU DANS L'EAU ?

un chou marin.


Les 2 mois a vivre

C'est l'histoire d'un médecin qui dit à son patient qui est Belge :

- Vous n'avez plus que 2 mois à vivre, Monsieur.

- Donc, je vais prendre Juillet et Août.


Musique casse tête
Un batteur en avait marre de ne pas jouer d'un vrai instrument.
Il va dans un magasin de musique.

Batteur : Je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon s'il vous plaît.
Le marchand : Bon, vous pouvez prendre l'extincteur mais le radiateur reste ici !

Le verre vide et le verre plein

Pourquoi les Belges ont toujours un verre vide et un verre plein sur leur table de chevet ?

Réponse: Car un coup ils ont soif et un coup ils ont pas soif


Les bonbons c'est pas bon!!!!!

Le grand-père de Manu l'interroge :

-Qu'as-tu appris de beau à l'école aujourd'hui Manu ?

- J'ai appris à faire des additions, Papy.

- Ah oui ? Alors peux-tu me dire combien font 3+4 ?

- Ca fait 7, Papy.

- Bien !! Tiens, voilà 7 bonbons pour te récompenser!!

- Euh . . . . je me suis trompé, ça fait 34 !


Ne pas être mouiller !

Deux grenouilles sont en train de bavarder au bord du lac.

- Oh, il commence à pleuvoir, s'exclame l'une d'elles.

- Vite dans l'eau, sinon nous allons être mouillées !

 


Le petit frère
Maman dit à sa fille :
- Viens Lisa, on va changer ton petit frère.
- Pourquoi ? il est déjà usé ?

Deux amie

Deux amies se promènent l'une d'elle dit :

- Mon fils a été baptisé lundi.

l'autre répond :

- Drôle de nom !



Articles suivants 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 Articles Précédents

Partager