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Voici les dernières blagues.

Chez le docteur

- Docteur, je me prends pour une pomme ! - Venez, je ne vais pas vous manger !

proposée par Leclerc Chloé

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Sous la douche

"1887, 1888, 1889, 1890..." "Chérie, tu vas bien ?" "1991, 1992, 1993, 1994, 1995..." "Mon amour ?" "1996, 1997, 1998, 1999, 1000 ! iiiiiiiiiiih !!! Chéri, il y a un mille pattes sous la douche !!!"

proposée par Leclerc Chloé

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Histoire de Fioux

Un bûcheron coupe son bois pour l'hiver. Il passe devant son vieil ami l'indien et demande : - Il fera froid cet hiver ? - Beaucoup froid, répond le sioux. Alors le lendemain, il se remet à la tâche avec encore plus d'ardeur. Il repasse devant l'indien et redemande : - Il fera froid cet hiver ? - Très froid, répond l'indien, et toute la semaine, il en est ainsi. Le dernier jour de la semaine, éreinté par son labeur, le bûcheron demande à l'indien : - Comment sais-tu qu'il fera froid ? Et l'indien répond : - Quand hiver rigoureux, homme blanc rentre beaucoup bois !

proposée par MALLAURY

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Bûcheron du Sahara

Un monsieur à un autre monsieur : - Mon métier c'est bûcheron au Sahara. L'autre répond : - Y'a pas d'arbres au Sahara ! - Eh non, il n'y en a plus.

proposée par Laurine

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Pensez à fermer votre fenêtre

Un monsieur à une dame: - Le soir, il faut laisser sa fenêtre ouverte ! La dame répond : - Pourquoi, vous êtes docteur ? - Non, je suis voleur.

proposée par Muriel Tran Hieu

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Sujet d'une phrase

La maîtresse demande à Manu : - Dans la phrase "le voleur est arrêté", où se trouve le sujet ? - En prison, madame !

proposée par Maxime

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Lapin et ours

Jeannot Lapin va voir l'Ours dans sa boutique et lui demande : - Bonjour l'Ours, tu vends des carottes ? - Désolé, lapin, je ne vend pas de carottes ! - Ce n'est pas grave, répond Jeannot. Au revoir ! Le lendemain, le lapin revient voir l'Ours : - Bonjour l'Ours, tu vends des carottes ? - Non, je te l'ai déjà dis, JE NE VEND PAS DE CAROTTES ! répond l'Ours énervé. - Ce n'est pas grave, répond Jeannot. Au revoir ! Le lendemain, le lapin revient encore une fois : - Bonjour l'Ours, tu vends des carottes ? Alors l'Ours se met en colère : - Tu commences à m'agacer, lapin ! Si tu reviens me demander des carottes, je te cloue les oreilles sur mon comptoir ! - Ne t'énerve pas, ce n'est pas grave ! répond le lapin en partant. Et Jeannot revient 2 jours plus tard : - Bonjour l'Ours, tu vends des clous ? - Non, dit l'Ours. - Ah bon ? Alors as-tu des carottes ?

proposée par Josianne

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A trois sur une moto

Un agent arrête deux personnes sur une moto : - Excès de vitesse, Messieurs ! Je vais devoir vous mettre une amende ! - Mais monsieur l'agent, nous ne risquons rien ! Le Bon Dieu est avec nous ! - Ah oui ? Alors double amende ! Vous n'avez pas le droit d'être 3 sur une moto !

proposée par François

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Amitié entre un sucre et une cuillère

Un morceau de sucre rencontre une petite cuillère. Il tente d'obtenir un rendez-vous : - Où pourrions-nous nous voir ? demande-t-il. Taquine, la petite cuillère répond : - Dans un café !

proposée par Bruno

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Amérique

La maîtresse : - Qui peut me dire où se trouve l'Amérique sur le globe ? Les élèves hésitent et c'est Manu qui finalement vient donner la réponse sur la carte. La maîtresse félicite Manu et continue : - Maintenant les enfants, pouvez-vous me dire qui a découvert l'Amérique ? Les élèves : - C'est Manu, maîtresse !

proposée par Sophie

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Pauvre oiseau

Manu et son copain Bob marchent dans la rue. Tout à coup, Bob s'écrit : - Regarde, un oiseau mort ! Manu lève les yeux au ciel et dit : - Où ça ?

proposée par Fred

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En voiture

Deux belges en voiture s'arrêtent à un feu rouge. Le passager lance : - C'est vert ? - Ben, j'sais pas, lui répond l'autre. Une grenouille ?

proposée par Pauline

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Tomate

Deux tomates traversent la rue. L'une des deux se fait écraser. L'autre tomate dit: "Tu viens, Ketchup!"

proposée par Émilie

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A la montagne

Un touriste rencontre un berger et lui demande: - Combien avez-vous de moutons en tout ? - J'en ai 300 exactement! - Et quel âge avez-vous ? - Peut-être bien 60 ou 70! Etonné, le touriste lui demande: - Mais pourquoi connaissez-vous le nombre de vos moutons et pas votre âge ? - Car on ne m'a jamais volé mes années!

proposée par Mélissa

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Miam

Sarah va à la patisserie et voit un mille feuille qui coute 10€. Elle demande : - Est-ce que je pourrais avoir un 500 feuilles ? Je n'ai que 5 euros ...!

proposée par Margaux Warin

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C'est lui qu'a raison !

Un homme vient de tomber d'un édifice haut de 15 étages. Sa femme appelle un médecin. Le medecin lui dit: - Votre mari est mort, madame ! Tout d'un coup, l'homme se lève et dit: - Mais, je ne suis pas mort !!! La femme répond: - Arrête chéri, le docteur sait ce qu'il dit !!!

proposée par Roxane

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Basse-cour

Une poule sort de son poulailler. Elle se plaint: - Quel froid de canard! A ce moment, un canard passe et dit: - Tu as raison : J'ai la chair de poule!

proposée par Anne

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Tout en musique

Un agent interpelle un joueur de guitare qui fait la manche dans le métro: - Vous avez une autorisation de la Préfecture ? - Ben, non ! - Très bien, alors accompagnez-moi ! - D'accord, qu'est-ce que vous voulez chanter ?

proposée par Joel

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Malentendu

Deux extra-terrestres posent leur soucoupe volante en Afrique à côté d'un fleuve infesté de crocodiles. L'un d'eux s'avance vers les dents acérées:- Ne craignez rien, amis terriens! Nos intentions sont pacifiques!

proposée par Axel

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Parfum

Un bouc entre dans une parfumerie: - Vous auriez de l'after-chèvre ?

proposée par Aurélie

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