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Petit veau à l'école

Un taureau gronde son petit veau :
- Sur ton carnet, la maîtresse a écrit : "Peut faire meuh !"
- Oui, mais la maîtresse est drôlement vache !


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Condané

Au Moyen-Age, un manant sur l'échafaud dit à son bourreau avant d'être décapité :
- Vous n'avez pas honte de faire un pareil métier ?
- Que voulez-vous, lui répond le bourreau, il faut bien que tout le monde vive ...


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Politesse

La petite Sophie est invitée à un goûter chez une amie.
La maman de celle-ci lui propose une deuxième tranche de gâteau.
Sophie hésite : - Non,... Merci, Madame !
- Vraiment, cela ne te tente pas ?
- Oh si... Maman m'a dit qu'il était plus poli de refuser la 2e fois.
Mais elle ne pouvait pas savoir que les parts seraient si petites ...


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Barbies

Un homme entre dans un magasin. Il voit une barbie danseuse à 15€ ,une barbie mannequin à 20€ et une barbie divorcée à 100€. Il va voir le vendeur et lui dit :
- Dis donc pourquoi la barbie divorcée coûte-t-elle aussi cher ?
- Parce qu'elle est vendue avec le chalet de Ken, la maison de Ken, la voiture de Ken, les meubles de Ken ...


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Chevaux cheval

MOI: Hier,en allant chez ma grand-mere,j'ai vu des chevals.
LUI: Des chevaux !
MOI: Tais-toi, c'est moi qui raconte.


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Steak-hachés

Trois steak-hachés se promènent dans la forêt. Y'en a un qui disparaît.
Les deux autres le cherchent mais ne le trouvent pas, alors ils continuent à marcher. Mais un autre steak-haché se perd alors l'autre le cherche mais ne le trouve pas, alors il continue à marcher tout seul dans la forêt. Quand tout d'un coup les 2 steaks-hachés qui s'étaient perdus arrivent vers le premier. Le premier leur dit :
- Ben, vous étiez où ?
- Ben, on steak hachés !!!


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Vol en ballon

Un professeur de psychologie veut tester les goûts artistiques de ses élèves.


- Dans la nacelle d'un ballon se trouvent un grand peintre,

un grand musicien et un grand sculpteur.

Or le ballon descend de plus en plus vers la mer.

Il faut jeter du lest.

Des trois hommes, lequel jetteriez-vous par-dessus bord pour sauver la vie des deux autres ?

Alors Manu, d'une petite voix, très pratique:

- Le plus gros, monsieur!


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Excès de boisson

Un patient ivre arrive dans le cabinet du médecin.
- Qu'est-ce que j'ai ? demande le malade.
Le médecin, qui veut être diplomate avec cet ivrogne invétéré, explique :
- Voyez-vous... je n'arrive pas très bien à déterminer, j'hésite à formuler mon diagnostic,...euh,... c'est peut être un excès de boisson...
Le malade hoche la tête avec compréhension :
- Cela ne fait rien, docteur, je reviendrai quand vous serez à jeun !


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L'homme invisible

Un fou se promène en traînant une ficelle derrière lui.
Il s'approche d'un gardien et lui demande :
- Avez-vous vu passer l'Homme invisible ?
- Non, répond le gardien.
- Bon, reprend le fou, si vous le voyez, dites-lui que j'ai retrouver son chien !


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Grippe

Le médecin examine un patient.
Ses dents claquent comme des castagnettes.
- Ce doit être la grippe espagnole !


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Politesse

Deux grenouilles se parlent : une des deux grenouille pose une question.
L'autre grenouille dit "Coa, coa"
L'autre grenouille répond : "On ne dit pas quoi, on dit : comment".


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Au bar

Un homme attablé devant un verre de bière est appelé au téléphone au fond de la salle.
Mais il se dit :"Si j'y vais, on va boire mon verre".
Alors il prend une étiquette et marque : "J'ai craché dans mon verre".
Tranquillisé,il va téléphoner. En revenant, il voit sur l'étiquette : "moi aussi".


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Sourd-muet

Un monsieur charitable dit au mendiant qui lui tend son chapeau :
- Sourd-muet... Sourd-muet... Qu'est-ce qui me prouve que vous êtes sourd-muet ?
- Ca alors, dit le mendiant en montrant sa pancarte, vous ne savez pas lire ?


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Grosse souris

Un petit garçon qui a le don de toujours exagérer un peu s'approche de sa mère et lui dit :
- Maman, je viens de voir une souris au moins grosse comme un hippopotame !
- Ecoute, Tom, je t'ai déjà dit des milliards de fois qu'il ne faut jamais exagérer...!


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Avion

- Maman, maman, j'ai vu un zinc !
- On dit "avion", mon chéri.
- Okay, maman, j'avion vu un zinc...!


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Casino

Un homme décide d'aller se distraire au Casino. Il s'assoit à la table de la roulette lorsqu'une voix intérieure lui lance :
-Mets tout sur le 6! Je suis ton ange gardien ! Ecoute-moi !"
Il met donc tout sur le 6 et le 6 sort. La voix recommence :"Mets tout maintenant sur le 3!" L'homme ravi, écoute sa voix intérieure et gagne encore. Sa barraca se poursuit ainsi au rythme des conseils de son ange gardien. Alors que l'heureux gagnant s'apprête à aller encaisser ses gains, la voix l'interpèle pour qu'il mise tout sur le 15. L'homme hésite et remet tout en jeu. Mais c'est le 12 qui sort. Et là, on entend la voix intérieure qui fait :
"Et zut, perdu !"


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Mari exemplaire

Trois femmes parlent de leur mari.
Mon mari est un bijou dit la première.
Mon mari est en or dit la deuxième.
Mon mari est en tôle... soupire la troisième.


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Mourant

Une femme veille son mari mourant.
Celui-ci la remercie de tous les bons moments passés ensemble.
Mais celle-ci, au bout de 2 heures, tombe de fatigue et s'assoupit.
Alors le mari, vexé :
- Quoi ? Ce sont peut être mes derniers instants à vivre et toi, tu t'endors !
- Eh, dis ! C'est pas toi qui te lèves demain matin !


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Bébé nuage

Un petit nuage à sa maman :
- Maman, maman, j'ai envie !
- D'accord, va faire pluie pluie !


proposée par

Kangourou dérangé

Une femelle kangourou fait des bons dans la campagne. Tout à coup, elle s'arrête pour se gratter le ventre, puis repart en sautillant, s'arrête de nouveau, se gratte, repart, avant de s'arrêter encore. Furieuse, elle sort un petit de sa poche et lui administre une bonne fessée en disant :
- Ca t'apprendra à manger des biscuits au lit !


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