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Voici les dernières blagues.

Kangourou dérangé

Une femelle kangourou fait des bons dans la campagne. Tout à coup, elle s'arrête pour se gratter le ventre, puis repart en sautillant, s'arrête de nouveau, se gratte, repart, avant de s'arrêter encore. Furieuse, elle sort un petit de sa poche et lui administre une bonne fessée en disant :
- Ca t'apprendra à manger des biscuits au lit !


Pure laine

- Achetez donc cette veste, Madame, c'est de la pure laine !
- Ah bon, alors pourquoi c'est écrit dessus "pur coton" ?
- Pour tromper les mites, Madame ...!


Dernière blague

Une élève rentre chez elle le soir et lance à sa mère :
- Tu connais la dernière ?
- Non ?
- C'est moi !


Faux billets

Un dentiste dit à l'un de ses clients :
- Je rêve ou vous me payez avec de faux billets ?
- C'est normal, vous me posez bien de fausses dents !


Trop vite !

Un policier arrête un automobiliste et lui dit :
- A combien rouliez-vous monsieur ?
- A deux seulement, mais si vous voulez monter il reste de la place.


Mouche

Dans un restaurant :
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
- Ne vous en faites pas, l'araignée cachée dans la salade va sûrement l'attraper...


Football

Les garçons d'une classe de CM1 reviennent dépités du terrain de foot.
Ils se sont fait battre par les grands de l'école.

La petite soeur de l'un d'entre eux tente de minimiser la défaite lorsque l'un des garçons trouve une lampe à huile.

Il la fait briller et, tout d'un coup, un génie en sort. Il leur demande :

- Vous avez tous droit à un voeu ! Mais chacun son tour !
Le premier :

- Je voudrais être grand et fort !

Et hop, le garçon devient un athlète d' 1 m 90 !

Le deuxième demande la même chose, ainsi que le troisième, le quatrième et ainsi de suite jusqu' au dernier du groupe qui est en fait la petite fille.

Depuis le début, elle, n'arrête pas de rire. Le génie lui demande :
- Pourquoi ris-tu comme ça, petite fille ?
- Parce que mon voeu à moi, c'est qu'ils redeviennent tous comme avant ...!


Coup de chance

Un prof interroge un élève :
- Cite-moi deux pronoms !
- Qui ? Moi ?
- Très bien !


Escargots

Deux escargots se baladent sur une plage.
Ils croisent une limace.
- Demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes !


Taxi

Un homme vient d'arriver en taxi.
- Ca fait 105 euros ! dit le chauffeur.
- Pourriez-vous reculer un peu ? Je n'ai que 100 euros sur moi ...!


Excès de vitesse

Un agent arrête une automobiliste :
- Vous faites plus de 50 !
- J'ai toujours fait plus que mon âge ...!


Bébé

La maman de Manu vient d'avoir un bébé. Sa cousine, en visite, lui demande :
- Comment s'appelle-t-il ?
- On ne sait pas, il ne parle pas encore !


Visite au musée

Manu visite un musée en Egypte avec sa petite soeur. Ils s'arrêtent devant une momie.
- Que veut dire 3164 AV JC ? demande la petite fille.
- Sans doute le numéro d'immatriculation de la voiture qui l'a renversée !


Histoire de pomme de terre

C'est l'histoire de deux pommes de terre.
Une d'elles se fait écraser et l'autre s'écrie :
- Oh purée !


Feu grillé

Un agent arrête un automobiliste :
- Vous n'avez pas vu le feu rouge ?
- Si ! Mais c'est vous que je n'avais pas vu ...!


Chez le docteur

- Docteur, je me prends pour une pomme !
- Venez, je ne vais pas vous manger !


Sous la douche

"1887, 1888, 1889, 1890..."
"Chérie, tu vas bien ?"
"1991, 1992, 1993, 1994, 1995..."
"Mon amour ?"
"1996, 1997, 1998, 1999, 1000 ! iiiiiiiiiiih !!! Chéri, il y a un mille pattes sous la douche !!!"


Histoire de Fioux

Un bûcheron coupe son bois pour l'hiver.
Il passe devant son vieil ami l'indien et demande :
- Il fera froid cet hiver ?
- Beaucoup froid, répond le sioux.
Alors le lendemain, il se remet à la tâche avec encore plus d'ardeur.
Il repasse devant l'indien et redemande :
- Il fera froid cet hiver ?
- Très froid, répond l'indien, et toute la semaine, il en est ainsi.
Le dernier jour de la semaine, éreinté par son labeur, le bûcheron demande à l'indien :
- Comment sais-tu qu'il fera froid ?
Et l'indien répond :
- Quand hiver rigoureux, homme blanc rentre beaucoup bois !


Bûcheron du Sahara

Un monsieur à un autre monsieur :
- Mon métier c'est bûcheron au Sahara.
L'autre répond :
- Y'a pas d'arbres au Sahara !
- Eh non, il n'y en a plus.


Pensez à fermer votre fenêtre

Un monsieur à une dame:
- Le soir, il faut laisser sa fenêtre ouverte !
La dame répond :
- Pourquoi, vous êtes docteur ?
- Non, je suis voleur.



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