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Rentrée difficile

- Allez mon grand,debout,c'est la rentrée des classes.
- Non, je ne veux pas y aller, ils sont pas gentils avec moi, ils ne me font que des misères.
- Allons allons, c'est toi l'instituteur, quand même.


Descente en luge

Polo fait de la luge avec sa soeur Nina.
Sa mère lui dit :
- N'oublie pas de prêter ta luge à ta soeur, Polo.
- Oui oui, je prends la luge pour descendre, et Nina, elle la remonte.


L'âge de mamie

Josie dit à sa mamie :
- Dis, Mamie, quel âge as-tu ?
- Ah ben, je suis vieille, je ne me rappelle plus.
- Tu n'as qu'à faire comme moi : regarde sur l'étiquette de ta culotte. Moi, c'est marqué 6 ans.


Balade d'escargot

Deux escargots se baladent :
- Et si on allait manger des cerises ?
- On est en hiver, eh, banane.
- Ouais, mais le temps d'arriver,ce sera l'été.


Oeuf de hérisson

Manu et Polo se baladent en forêt.
Manu voit une châtaigne :
- Ah ben, je savais pas que les hérissons pondaient des oeufs.


Dame Hamster

Un professeur de Sciences Naturelles demande:
- Comment s'appelle la femme du hamster?
- Amsterdam M'sieur.


Titanic

Sur le Titanic :
- Capitaine, quelle est la distance vers la terre la plus proche ?
- Deux miles environ.
- Dans quelle direction ?
- Vers le fond, je le crains.


Paté

Un charcutier vend du paté d'alouette. Un client lui demande :
- Quelle est la proportion d'alouette dans votre paté ? Vous devez y mettre aussi du porc ?
- Oui, moitié-moitié.
- C'est à dire ?
- Un cochon, une alouette, un cochon, une alouette.


Tranche de jambon

Manu entre dans une charcuterie :
- Bonjour, je voudrais du jambon.
- Combien de tranches ?
- Je vous arrêterai.
Zzzz La charcutière découpe des tranches pendant 5 minutes, et à la soixantième, Manu dit :
- Stop, c'est celle-là que je veux.


Maman fière

Deux mères discutent :
- Ma petite fille est tellement intelligente qu'elle peut épeler son nom dans les deux sens !
- Ah oui, quel est son nom ?
- Anna.


Carnet de note

Le père de Manu lui demande :
"Quelle est la différence entre ton carnet de notes et de la limonade ?"
- Euh, je sais pas.
- Plein de bulles.


Gros gars musclé

Polo annonce à Robert :
- Tu sais que j'ai réussi à faire agenouiller un gros gars musclé, un mastodonte, hier soir.
- Ah oui, et qu'a-t-il dit ?
- Il a dit : "Sors de dessous la voiture, trouillard".


Accident de trottoir

- Dis, papa, t'as vu la voiture ?
- Oui oui.
- Dis papa, t'as vu la moto ?
- Oui oui.
- Dis papa, t'as vu la dame ?
- Oui oui.
- Dis papa, t'as vu la ...
- OUI !
- Alors pourquoi tu as marché dedans ?


Place de parking

Une femme est allongée sur la route, le long du trottoir. Un agent s'approche :
- Que vous est-il arrivé ? Un malaise ?
- Non, pas du tout, je garde la place pour que mon mari puisse se garer.


Plongeon

Un artiste chez un directeur de cirque :
- Je monte sur un plongeoir de 35 mètres,
et je plonge dans une bouteille d'eau.
- C'est pas possible, vous avez un truc ?
- Bien sûr, je mets un entonnoir.


Sonnette en panne

Une dame téléphone à son électricien :
- Vous deviez venir réparer ma sonnette depuis deux jours !
- Mais nous sommes venus madame.
- Ne mentez pas, je n'ai pas quitté la maison.
- Mon ouvrier a pourtant sonné plusieurs fois et personne n'a répondu.


Glaçon

Dans un bar,un client demande :
- Garçon, un Titanic, s'il vous plaît!
- Avec ou sans glaçon ?


Accidents en série

Un monsieur arrive à l'hôpital.
- Qu'est-ce qui vous arrive ?
- Une soucoupe volante m'a renversé, le camion de pompier m'a écrasé,
une grosse bagnole m'a roulé dessus et je me suis fait écraser par les sabots d'un cheval!
- Ce n'est pas possible, je ne vous crois pas!
- Si! si! C'est vrai, vous n'avez qu'à demander au patron du manège...


Coquetterie

Deux dames d'un certain âge, très coquettes, se rencontrent.
- Vous êtes toujours jeune, chère amie!
- Merci! Comment vous retourner le compliment ? Euh...
- Faîtes comme moi, mentez!


Petit veau à l'école

Un taureau gronde son petit veau :
- Sur ton carnet, la maîtresse a écrit : "Peut faire meuh !"
- Oui, mais la maîtresse est drôlement vache !



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