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Maman fière

Deux mères discutent :
- Ma petite fille est tellement intelligente qu'elle peut épeler son nom dans les deux sens !
- Ah oui, quel est son nom ?
- Anna.


Carnet de note

Le père de Manu lui demande :
"Quelle est la différence entre ton carnet de notes et de la limonade ?"
- Euh, je sais pas.
- Plein de bulles.


Gros gars musclé

Polo annonce à Robert :
- Tu sais que j'ai réussi à faire agenouiller un gros gars musclé, un mastodonte, hier soir.
- Ah oui, et qu'a-t-il dit ?
- Il a dit : "Sors de dessous la voiture, trouillard".


Accident de trottoir

- Dis, papa, t'as vu la voiture ?
- Oui oui.
- Dis papa, t'as vu la moto ?
- Oui oui.
- Dis papa, t'as vu la dame ?
- Oui oui.
- Dis papa, t'as vu la ...
- OUI !
- Alors pourquoi tu as marché dedans ?


Place de parking

Une femme est allongée sur la route, le long du trottoir. Un agent s'approche :
- Que vous est-il arrivé ? Un malaise ?
- Non, pas du tout, je garde la place pour que mon mari puisse se garer.


Plongeon

Un artiste chez un directeur de cirque :
- Je monte sur un plongeoir de 35 mètres,
et je plonge dans une bouteille d'eau.
- C'est pas possible, vous avez un truc ?
- Bien sûr, je mets un entonnoir.


Sonnette en panne

Une dame téléphone à son électricien :
- Vous deviez venir réparer ma sonnette depuis deux jours !
- Mais nous sommes venus madame.
- Ne mentez pas, je n'ai pas quitté la maison.
- Mon ouvrier a pourtant sonné plusieurs fois et personne n'a répondu.


Glaçon

Dans un bar,un client demande :
- Garçon, un Titanic, s'il vous plaît!
- Avec ou sans glaçon ?


Accidents en série

Un monsieur arrive à l'hôpital.
- Qu'est-ce qui vous arrive ?
- Une soucoupe volante m'a renversé, le camion de pompier m'a écrasé,
une grosse bagnole m'a roulé dessus et je me suis fait écraser par les sabots d'un cheval!
- Ce n'est pas possible, je ne vous crois pas!
- Si! si! C'est vrai, vous n'avez qu'à demander au patron du manège...


Coquetterie

Deux dames d'un certain âge, très coquettes, se rencontrent.
- Vous êtes toujours jeune, chère amie!
- Merci! Comment vous retourner le compliment ? Euh...
- Faîtes comme moi, mentez!


Petit veau à l'école

Un taureau gronde son petit veau :
- Sur ton carnet, la maîtresse a écrit : "Peut faire meuh !"
- Oui, mais la maîtresse est drôlement vache !


Condané

Au Moyen-Age, un manant sur l'échafaud dit à son bourreau avant d'être décapité :
- Vous n'avez pas honte de faire un pareil métier ?
- Que voulez-vous, lui répond le bourreau, il faut bien que tout le monde vive ...


Politesse

La petite Sophie est invitée à un goûter chez une amie.
La maman de celle-ci lui propose une deuxième tranche de gâteau.
Sophie hésite : - Non,... Merci, Madame !
- Vraiment, cela ne te tente pas ?
- Oh si... Maman m'a dit qu'il était plus poli de refuser la 2e fois.
Mais elle ne pouvait pas savoir que les parts seraient si petites ...


Barbies

Un homme entre dans un magasin. Il voit une barbie danseuse à 15€ ,une barbie mannequin à 20€ et une barbie divorcée à 100€. Il va voir le vendeur et lui dit :
- Dis donc pourquoi la barbie divorcée coûte-t-elle aussi cher ?
- Parce qu'elle est vendue avec le chalet de Ken, la maison de Ken, la voiture de Ken, les meubles de Ken ...


Chevaux cheval

MOI: Hier,en allant chez ma grand-mere,j'ai vu des chevals.
LUI: Des chevaux !
MOI: Tais-toi, c'est moi qui raconte.


Steak-hachés

Trois steak-hachés se promènent dans la forêt. Y'en a un qui disparaît.
Les deux autres le cherchent mais ne le trouvent pas, alors ils continuent à marcher. Mais un autre steak-haché se perd alors l'autre le cherche mais ne le trouve pas, alors il continue à marcher tout seul dans la forêt. Quand tout d'un coup les 2 steaks-hachés qui s'étaient perdus arrivent vers le premier. Le premier leur dit :
- Ben, vous étiez où ?
- Ben, on steak hachés !!!


Vol en ballon

Un professeur de psychologie veut tester les goûts artistiques de ses élèves.


- Dans la nacelle d'un ballon se trouvent un grand peintre,

un grand musicien et un grand sculpteur.

Or le ballon descend de plus en plus vers la mer.

Il faut jeter du lest.

Des trois hommes, lequel jetteriez-vous par-dessus bord pour sauver la vie des deux autres ?

Alors Manu, d'une petite voix, très pratique:

- Le plus gros, monsieur!


Excès de boisson

Un patient ivre arrive dans le cabinet du médecin.
- Qu'est-ce que j'ai ? demande le malade.
Le médecin, qui veut être diplomate avec cet ivrogne invétéré, explique :
- Voyez-vous... je n'arrive pas très bien à déterminer, j'hésite à formuler mon diagnostic,...euh,... c'est peut être un excès de boisson...
Le malade hoche la tête avec compréhension :
- Cela ne fait rien, docteur, je reviendrai quand vous serez à jeun !


L'homme invisible

Un fou se promène en traînant une ficelle derrière lui.
Il s'approche d'un gardien et lui demande :
- Avez-vous vu passer l'Homme invisible ?
- Non, répond le gardien.
- Bon, reprend le fou, si vous le voyez, dites-lui que j'ai retrouver son chien !


Grippe

Le médecin examine un patient.
Ses dents claquent comme des castagnettes.
- Ce doit être la grippe espagnole !



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