La maîtresse dit à la maman de Toto:

"-Votre fils à copié sur son camarade.

- Qu'a-t-il mit ? demande la maman de Toto intriguée.

-Son voisin a écrit lors d'un contrôle, je ne sais pas et Toto a noté moi non plus!"

Un fou téléphone à un autre fou :
- Allo, je suis bien au 02 40 37 57 27 ?
- Ah non, ici on n'a pas le téléphone !

pourqoi les garçons sifflent  mieux que les filles ?

- parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau !!!!!

Deux personnes discutent de tout  et de rien dans le train.

-Je touve que les gens devraient toujours dormir la fenêtre ouverte,de toute facon.

-Ah oui!c'est vrai,c'est très bon pour la santé,on respire mieux et donc on dort mieux.

Vous êtes médecin?

-Non,cambrioleur !

A  la gendarmerie :

Un escargot se fait raquetter par une tortue.

Dites-nous comment ça c'est passé ?

Je ne sais pas tout s'est passé trop vite.

- Le professeur demande : Victor dessine moi un pré avec des vaches :

10 minute plus tard : Tu as finis Victor demanda le professeur

oui ! oui!  répondit Victor.

Le professeur : Mais où est le pré et les vaches ???

-Victor : ben comme les vaches avaient brouté toute l'herbe du pré; elles ont été ailleurs et le pré ben, il est tout  brouté !!!

Dans une grande entreprise, le directeur demande à un jeune employé:

-Comment vous appelez-vous, mon garçon?

-Thomas.Et vous?

Le directeur est furieux.

-Mon petit bonhomme, s'écrie-t-il, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais dans mon entreprise, on n'appelle pas les gens par leur prénom, mais par leur nom!

Si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vous appellerai "Tartampion", pas Thomas!Alors, c'est quoi, votre NOM DE FAMILLE ?

-Mon nom est"Monchéri".

-Très bien Thomas, au travail.

Toto va chercher sa femme du travail en voiture,

Toto brûle le feu rouge, sa femme lui dit:   - T' as brûlé le feu rouge !

Toto répond :   - Silence, c'est moi qui conduit !

Le lendemain, la femme de Toto prépare un tajine, Toto lui dit:  - T'as mis trop de sucre !

Sa femme répond:   - SIlence, c'est moi qui cuisine !

Un jour, Toto et sa femme vont au zoo, il ont vu des animal

(Attendre que quelqu'un dise) : des animaux !!...

lui dire :SIlence c'est moi qui raconte!!!

une petite fille dit à son père

-Papa ! papa! regarde un bateau !!!

-Ce 'est pas un bateau c'est un yatch !!!

-Comment ça s'écrit " yatch"

- heu ... tu as raison c'est un bateau !!! 

C'est deux fermiers qui habitent l'un à côté de l'autre.

Ils ont des cochons,des oies,des poules,des chevaux,des canards,des ânes et des lapins.

Un jour les cochons s'échappent et vont chez le fermier voisin qui, furieux,l es excluent.

Un autre jours, les oies vont chez le fermier voisin, qui les fit fuir.

Puis ce fut le tour des poules, des chevaux, des ânes et des lapins.

Lorsque ce fut le tour des canards, malheureusement, ils pondirent des oeufs chez le voisin.

A qui appartiennent les oeufs.

.

.

A personne car les canards  ne pondent pas d'oeufs.

Comment appelle ton un chien qui n'a pas de pattes????

On ne l'appelle pas on va le chercher

La dame : -Docteur, docteur, mon mari se prend pour un mouton.
Est-ce grave ?
Le médecin : Bêêêêê, non !

Toto demande à sa Maman :
"Est ce que je peux avoir du chocolat ?"
Sa maman le regarde sévèrement :
"Qu'est ce qu'on dit, Toto ? S'il ...S'il ... ?"
Toto lui répond : "S'il en reste ?"

Delphine, quelle est la première chose qu'a faite le roi Arthur lorsqu'il est monté sur le trône ?
-Il s'est assis, madame !

En classe :
-Olivier, donne moi le nom d'un liquide qui ne gèle pas ?
-L'eau chaude monsieur

Le maître demande à Toto :
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
- C'est pas moi, m'sieur !

C'est un citron qui fait un hold-up dans une banque.
Muni de son foulard autour du cou et brandissant un revolver, il rentre brutalement en bousculant le gardien à l'entrée et crie:
"pas un zeste, ze suis pressé!"

Un crocodile croise un chien et lui dit d'un air dédaigneux:
- Salut, sac à puces !
Et le chien de répondre:
- Salut, sac à main ...

Le médecin chef arrive dans une chambre juste au moment où un nouvel infirmier secoue le malade comme un prunier.
-Vous êtes fou ! s'écrie le médecin-chef.
-Je suis désolé, répond l'infirmier, mais j'avais oublié de secouer le flacon avant de lui administrer son médicament.

Un chameau rencontre un dromadaire.
- Ca va ?
- Oui, je bosse et toi ?
- Ca va, je bosse, je bosse...