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Voici les dernières blagues.

Les 2 mois a vivre

C'est l'histoire d'un médecin qui dit à son patient qui est Belge :

- Vous n'avez plus que 2 mois à vivre, Monsieur.

- Donc, je vais prendre Juillet et Août.


Musique casse tête
Un batteur en avait marre de ne pas jouer d'un vrai instrument.
Il va dans un magasin de musique.

Batteur : Je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon s'il vous plaît.
Le marchand : Bon, vous pouvez prendre l'extincteur mais le radiateur reste ici !

Le verre vide et le verre plein

Pourquoi les Belges ont toujours un verre vide et un verre plein sur leur table de chevet ?

Réponse: Car un coup ils ont soif et un coup ils ont pas soif


Les bonbons c'est pas bon!!!!!

Le grand-père de Manu l'interroge :

-Qu'as-tu appris de beau à l'école aujourd'hui Manu ?

- J'ai appris à faire des additions, Papy.

- Ah oui ? Alors peux-tu me dire combien font 3+4 ?

- Ca fait 7, Papy.

- Bien !! Tiens, voilà 7 bonbons pour te récompenser!!

- Euh . . . . je me suis trompé, ça fait 34 !


Ne pas être mouiller !

Deux grenouilles sont en train de bavarder au bord du lac.

- Oh, il commence à pleuvoir, s'exclame l'une d'elles.

- Vite dans l'eau, sinon nous allons être mouillées !

 


Le petit frère
Maman dit à sa fille :
- Viens Lisa, on va changer ton petit frère.
- Pourquoi ? il est déjà usé ?

Deux amie

Deux amies se promènent l'une d'elle dit :

- Mon fils a été baptisé lundi.

l'autre répond :

- Drôle de nom !


Le cambriolage
Le citron et la vache viennent de croiser un chien en train de cambrioler une banque :
- Plus un zeste dit le citron
- Personne ne bouze dit la vache

Appartement de fous !
Un homme fait visiter son immeuble a vendre : Au premier étage, il y a les gens "simplement fous".
Au deuxième étage, il y a les "moyennement fous"
Au troisième étage, il y a les "complètement fous"
Le visiteur demande :
- Et au quatrième étage, qu'est-ce qu'il y a ?
- Bien... Il y a mon bureau !

Trop mignon
La maîtresse demande à la petite Chloe de trois ans
- Avec quelle main travailles-tu ?
- Avec la mienne, Madame.

Palindrome
Si nous voulions que le mot "palindrome" illustre vraiment son sens, alors il s'appellerait palindrommemmordnilap!

Voleur
Le maître dit à Toto : - Conjugue le verbe "voler" au présent. Toto dit: - Je vole, tu voles... Le maître dit : - Très bien, et au futur ? Toto dit : - J'irai en prison, tu iras en prison... Plotsh

Chapelle sixtine
S'il y a la chapelle sixtine, alors il y a peut-être aussi la chapelle seventeen, eighteen, nineteen et twenty!

Probleme de medecin

Toto parle a son copain Igor:

-Eh ben , tu n'es pas venu hier...

-Oh, ca non, j'avais une fievre de cheval et, toute la nuit j'ai été malade comme un chien.

Le lendemain

-Et t'es pas venu aujourd'hui a l'ecole...

-Ca non , ce matin j'avais un chat dans la gorge et je parlais commeun chien battu!

Et je suis toujours pas guéri!

-Dis donc Igor, c'est pas chez un docteur que tu devrais aller mais chez un vétérinaire.


Ces la goutte d'eau qui fait déborder le verre !

Combien de goutte d'eau doit on mettre dans un verre pour qu'il ne soit plus vide ?

 

 

 

---1 seul suffit pour qu'il ne soit plus vide !


Une chauve-souris

Qu'est ce qu'une personne sans cheveux ?

c'est un chauve

Qu'est ce qu'une souris sur la tête d'un chauve ?

c'est une chauve-souris


L'immeuble

Une brune et une blonde tombent d'un immeuble.

Qui va tomber la première ????

La brune parce que la blonde va s'arreter pour demander son chemin !!

Ninouchka!!!


Une blonde comment l ocuper

Comment occuper une blonde ?

On prend un papier et on écrit des 2 cotés "RETOURNEZ LA FEUILLE"


Facebook

La maîtresse dit à un élève : pour demain, tu devras me dire le nom de  la partie arrière du bouc.
Le lendemain, l'élève dit à la professeur :

- "j'ai trouvé la réponse du derrière du bouc.

c'est Fesse bouc."


Le prof ramasse les devoirs

Toto dit à voix basse à son copain Martin :
- Merci Martin, encore un devoir non fait et le prof convoquait mes parents !
- Ouais, je n'aime pas bien ça. J'espère que tu n'as pas copié mot à mot ?
- Tu peux être certain que j'ai tout copié à la perfection ! Et quand je dis tout c'est tout !

Le prof contrôle les copies et dit aux élèves :

- Toto, comment ça ce fait que je n'ai pas ton devoir et que j'en ai deux du nom de Martin ?


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