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Voici les dernières blagues.

Les fraises
c'est un fou, il voit passer un fermier avec une brouette de fumier; il lui dit:
"c'est pour quoi faire le fumier ?"
le fermier lui répond:
"c'est pour mettre sur les fraises!"
Le fou dit:
"Venez chez nous, on met du sucre !"

La souris
un petit garçon a avalé une souris: Au téléphone le docteur dit : mettez un bout de fromage devant sa bouche, la souris sera peut être attirée.
le docteur arrive et voit le garçon avec un sardine dans la bouche.
-mais je vous avait dit de mettre du fromage!
-oui, mais maintenant c'est le chat qu'il faut faire sortir!

Le poulailler

 Un coq entre au poulailler avec un oeuf d'autruche. Il convoque ses poules : << Mesdames, je ne voudrait pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ? Alors, au boulot ! >>

                             


Histoire de fou

C'est un homme musclé qui entre dans un bar et qui dit :

- Un chocolat, sinon...

Le barman a peur alors il lui sert son chocolat et l'homme musclé s'en va sans payer...

Cela dure toute la semaine.

Au bout d'une semaine, le barman en a assez et décide de ne pas se laisser faire, de toute facon il ne risque rien, car si il y avait un problème les clients pourraient l'aider...

Le lendemain, l'homme musclé arrive et dit :

- Un choclat, sinon...

- Sinon quoi ?

- Sinon un jus d'orange !

                                                               Mymy52


Le cochon qui sait compter

Un fermier possède un cochon dont il prétend qu'il sait compter.

Un jour, un passant qui ne le croit pas, lui demande une démonstration.

"Facile" dit le fermier, "dis moi mon cochon, combien font : 4 + 5"

"Neufff, neufff, neufff" répond le cochon

" et il répond aussi les soustractions... Combien font : 11-2"  ajoute le fermier

et le cochon répond : "Neufff, neufff, neufff"

" C'est trop facile"  dit le passant.  " A mon tour maintenant. Combien font : 2 x 4"

Alors le fermier donne un violent coup de pied au derrière du cochon qui s'ecrit  "huuiit, huuiitt, huuiitt".


Le vendeur de légume

Quel est le comble pour un vendeur de légume?

C'est de raconter des salades.


La noix, la pomme et l'endive

Une noix raconte une blague à une pomme et une endive:

-Il était pâle comme une endive et il est tombé dans les pommes!

-Décidément, tu racontes toujours des histoires à la noix !


Deux oeufs

Deux oeufs sont dans une poêle...

L'un dit à l'autre :
- Tu ne trouves pas qu'il fait chaud ici ?

L'autre :
- Aaaaaaah ! Un oeuf qui parle !


2 blondes en voiture

Deux blondes roulent en voiture...
Un pigeon passe et laisse un "cadeau" sur le pare-brise de la voiture.

La première dit à l'autre :
- Oh... maintenant, il va falloir le nettoyer !

L'autre :
- Oh non, je ne peux pas le rattraper, il est déjà loin !


Camp de vacances
TOTO ÉCRIT UNE LETTRE À SA MAMAN.

Chère maman,
Au camp tout va bien,
sauf
que tu as oublié d'écrire mon nom sur mes vêtements.
Du coup,tout le monde m'appelle "100% coton".


L'ascenceur

une blondes et une brune qui veulent prendre l'ascenceur . La brune dit:

-appelle l'ascenceur !!!

lablonde dit

-ascenceur!!ascenceur!!ascenceur!!


Ça brûle!
              Un monsieur appele les pompiers car sa maison brûle:
(le pompier) allô?
le monsieur ) non Au FEU!

Les pronoms.

La maitresse à Toto:

-Toto,cite-moi deux pronoms.

-Qui, moi?

-Très bien.

 

 

                    Lison  9 ans


Aaaaaa !La famille .....

Dans la famille a Toto ils sont 3 enfants :

ils y a Plif ,Plaf et qui encore ...............

La réponse :et bien, Toto !!!!


Nouvel emploi
Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.

Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il
faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter
jusqu'à 10.

- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours
compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.

- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »
- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme postier et j'ai
toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais dans l'administration »
- « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que
ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ? »
- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »

Le bar

Un fou entre dans un bar, il demande au serveur un sucre mais le serveur répond :

"- Mais je vous en ai déja donné dix !"

Et le fou répond :

"- C'est pas ma faute, ils fondent tous dans mon café !"


L' Argentine

- Papa, ou se trouve l' Argentine?

-Demande à ta mère, c' est elle qui range tout!


Fou, Personne et Rien

Ils sont Trois ,

Ils s'apellent : Fou, Personne et Rien....Et voici leurs histoire

 

Un jour, Personne tomba a l'eau ...

Puis c'est au tour de Rien qui est en grand danger devant un lion sortant d'un Zoo . Alors Fou appella les Pompier et dit:

-Au secour je suis Fou, Personne est tombé a l'eau et Rien est en danger voilà!

                                                                                                                    Voilàà tintintinnnn :D...


Toto aux toilettes

Toto est dans les toilettes. Il a laissé la porte ouverte.

Sa mère lui dit :

 "- Mais  Toto,  pourquoi tu as laissé la porte ouverte ? "

Toto répond : "-J'ai peur que quelqu'un regarde par la serrure. "

 

Grégoire.l


Fou enlettré
Un fou écrit un message. Son ami lui dit:

-A qui écris-tu ?
-A moi-même.
-Et qu'est-ce que tu écris ?
-Je ne sais pas, je ne l'ai pas déjà envoyé !


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