takatrouver - index.php Taka'Rire

steak

qué se qui n´est pas un steak ....La pasteque hhahahah tu devez rire ok c nul

humour

Que fait une lampe quand elle se fait agresse? elle crie a led

Dispute animale

Deux enfants, Jeanne et Kevin, se disputent Jeanne dit à Kevin : “espèce d’âne” et Kevin lui répond “toi même cochonne” La maman rentre dans la chambre, et crie: “ la ferme”

En enfer

Pourquoi personne ne peut le voir si tu commets une grosse bêtise en enfer? Réponse: parce qu’on n’y voit que du feu!

miaw

miaw

carotte ou tomate xd

ta deja vu une tomate chanter parce que moi j ai deja vu une carotte raper (le plat carotte raper)

L'avion

C'est toto qui lance son téléphone par la fenêtre sa mère vient et lui dit:Pourquoi tu a lancer ton téléphone par la fenêtre ?Toto lui dit parce que je l'ai mit en mode avion !

Comment reconnaitre un fou?

Savez-vous comment on reconnait les fous dans la rue? En regardant leurs cheveux si ils sont mouillés c'est que c'est un fou car il aurait fait un bisou à son poisson rouge avant de partir.

Cimetière

Une nuit un monsieur ce promène seul dans le noir dans un cimetière plus tard il voit trois jeunes filles, ayant peur elles se sont approchées en lui demandant: -Pardon monsieur, pourriez vous nous raccompagner chez nous car nous avons peur du noir... -Bien sûr mesdemoiselles moi aussi quand j'étais vivant j'avais peur... Il a jamais vu quelqu'un courir aussi vite.

Gastro

Le papa de Toto dit à son fils: pour te faire découvrir la bonne cuisine nous allons t’emmener dans un restaurant gastronomique Et Toto dit: mais je ne veux pas avoir la gastro!

Une maman appelle sa fille :

Une maman appelle sa fille :
- Peux - tu m'aider à changer ton frère ?
- Pourquoi ,il est déjà usé?

Arrivé imprévu

Une dame a finie de faire son rangement.Elle se dit:
-Tiens,je vais chanter ma chanson préférée"Désir Désir".
Son mari déteste cette chanson!! Alors elle commence:"Mon premier c'est désir,mon deuxième du plaisir,mon troisième c'est souffrir hou hou"Et là elle voit son mari rentrer et elle dit:"Et mon tout c'est Déguerpir!!!!!!!!!!!!!!
Haaaaaaaaaaahaaaaaaaaa

Chauve un jour, chauve toujours !

Ce n’est pas parce que 2 chauves parlent entre eux qu’ils sont de mèches !

1+1=4!

Quelqu’un qui voit double entre chez son médecin : « Docteur, figuré vous que je vois tout en double ! » Le médecin répond : « Asseyez-vous sur cette chaise. » Le patient de répondre : « Laquelle ?! »

JE M'APELLE TRESSACHIEN

( un père vient d'avoir une fille il court chez son ami pour le prévenir ) : - Je viens d'avoir une fille ! - Ah oui ? et comment s'appelle t-elle ? - Tressachien ! son ami lui répond : - mais c'est idiot comme prénom !! - Pourquoi ?? tu as bien appelé la tienne Natacha ( Natte à chat/tresse à chien )

Devoirs

Pourquoi les élèves ont mangé leurs devoirs ?
                                                                      
Réponse : Parce ' que leur maîtresse leur avait dit que c'était du gâteau

De plus en plus vite!

Un petit garçon qui est à l'école, sa maîtresse lui dit : «Dis-moi le verbe marcher». Le garçon répond : « Euh.... je marche .... euh ......» Sa maîtresse lui dit: «Plus vite !» Le garçon répond : « Je cours .... euh....euh.....tu cours .....euh..." Sa maîtresse lui dit : «Plus vite!!!» Le garçon répond « Euh.... je vole ....euh .....je vole.»

vacances

Madame, en vacances, je suis allé dans le Morbihan. -D'accord tiens tu vas aller écrire ça au tableau. -euh...finalement je suis allé aux U.S.A

Alphabet

Combien y a t il de lettres dans l alphabet Réponse: 8 A L P H A B E T

Dans le mille

Tu veux que je te raconte une blague à 2 balles ? PAN ! PAN !

Le plus de dents

Quel est l'animal qui a le plus de dents ? Réponse : la petite souris !

Purée

Que dit une patate quand elle s’écrase ? ( ho purée !!! )

zut

Que dit une carotte quand elle échoue ? Zut c'est râpée !!!

Toto en classe

La maîtresse demande à Toto: - Combien font 1 fois 1, Toto ? - Hein ? - Très bien Toto !

Le requin

Pourquoi quand un bateau fait naufrage, le capitaine appelle toujours les femmes et les enfants d'abord ? Réponse : Comme ça, le requin n'aura plus faim et les hommes pourront descendre tranquillement !

devinette

Qu'elle est le début de l’éternité et la fin du monde?

 

Réponse: la lettre E

un mec qui dit a un autre

tu a déjà vu une tomate chanter ?non mais j'ai déjà vu une carotte rapper !

le chewing gum

Deux moutons se parlent. . Le premier dit : "Salut tu veux un chewing gum?" .Le deuxième répond : "Oui c est bon pour la laine!!!"

plein de devinette

1) Voila une heure que toto n'arrête pas de poser des question à son pere .Fatigué ce dernier lui dit: -Ecoute Toto tu me fatigues.Quand j'avais ton âge je ne posais pas autant de question ! -Dommage...Si tu les avait posées tu aurais pu me répondre

garde champêtre

Le Garde champêtre : "S'il pleut cet après-midi alors le match aura lieu ce matin." !!!!!!?????

Un froid de loup

Un froid de loup : Un père est avec son fils. Le père dit : Tu peux fermer la porte Simon, il fait froid dehors. Je veux bien papa, mais il fera toujours froid dehors !

trop facile

Quel est le comble pour une clé. Réponse d'être mise a la porte

La preuve

Dans un château en ruine, une dame frissonne: -j'ai peur, il parait qu'il y a des fantômes ici. Le guide la rassure: -mais non, je travaille ici depuis 558 ans et je n'en ai jamais rencontré !

Glace

- Maman, maman, est-ce-que je peux avoir 1 euro pour le donner à la vieille dame du parc ? - Mais oui, répond sa maman, heureuse de voir que sa fille est charitable envers les démunis . Mais où est-elle ? - Juste à l'entrée, c'est la dame qui vend des glaces !!!!!!!

le chat et la souris

pourquoi la souris n'aime faire des devinettes ?* parce qu'il faut donner la lange au chat !!! ;)

9

Un homme présente son cochon à un concours de talents d'animaux. Le directeur demande à l'éleveur : "Qu'est-ce qu'il a de spécial, votre porc ? " "Eh bien, il sait calculer. Regardez. 3x3 ? Le cochon " neuf neuf neuf neuf neuf neuf neuf" Le directeur dit : "Ah ouais mais tous les cochons font ça. Je vais lui faire un calcul un peu plus dur. 4+4 ? Le cochon ne répond pas mais le monsieur lui donne un coup de pied au fesses et le cochon fait "Ui, Ui, Ui !(huit, huit, huit !)

Toto est meilleur que sa maîtresse !

Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère: - Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse. - Ah oui! Pourquoi ? - La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!

Les vacances

La maîtresse demande à Émilie : - Qu'as-tu fait pendant les vacances ? - Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.

Les dents de Mamie

Grand-maman as-tu des bonnes dents ? - Malheureusement non mon petit... - Très bien ! tu peux surveiller mes caramels ?

moyen age

le maître dit à un élève cite-moi quelque chose qui n'existait pas au Moyen Age ? le petit garçon lui répond : euh euh moi!

Verbe interdit !

La maîtresse demande à Toto de conjuguer un verbe de son choix. Toto répond : Le verbe sommedéquer ! La maîtresse lui dit que ce verbe n'existe pas.Toto récite : - Je sommedéque, tu sommedéques, il sommedéque, nous sommedéquons...

la banque

C'est un citron et une vache qui vont cambrioler la banque. Il entre dans la banque et le citron dit: -plus un zeste et la vache dit: - que personne ne bouse

le phoque

Qui fait rigoler le phoque ? Réponse: l'otarie

logique non ???

Une femme est enceinte de son 5 ième enfant. Sachant que les 4 premiers s'appellent Doriane, Rémi, Mylène et Fabien, comment s'appellera le 5 ième ? Gabin, Solène, Maude ou Noémie ???

un garcon écrit une lettre

Un garçon écrit une lettre à une fille : Le matin je ne mange pas car je pense à toi, le midi je ne mange pas car je pense à toi, le soir je ne mange pas car je pense à toi et la nuit je ne dors pas... car J'AI FAIM !!!

Un moustachu

Un moustachu entre dans un bar, il commande un cappuccino. La serveuse apporte la boisson et elle regarde l'homme boire. D'un coup elle lui dit : - Ahh ! La mousse tâche !! (la moustache)

A La Piscine...

Un monsieur fait pipi dans la piscine, mais le maitre nageur l'interpelle pour lui dire que c'est interdit : - Mais voyons monsieur ! Tout le monde fait ça, je ne suis pas le seul ! dit-il. -Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !

Pas au coin !!!

Adélie demande à sa maman : - Est-ce qu'on pourrait déménager dans une maison ronde ?? - Mais, pourquoi ma chérie !? - Comme ça je n'irai plus au coin !

Les 2 fesses ?!

La fesse droite dit a la fesse gauche : - Dit ça sent pas bon dans le couloir !!

Société de consommation

Une mère dit à sa fille : - Sophie, viens m'aider à changer ton petit frère. - Pourquoi, il est déjà usé ?

Alerte

Deux escargots se promènent sur la plage et rencontre une limace. " Demi-tour " crie l'un d'entre eux ", on est sur une plage de nudistes !!!! "

La rigolade !!!!!

Dans la famille de Zoé, ils sont 4 enfants. Il y a Natacha,  Louis,  Harry et ....

Réponse : Zoé bien sûr !

Un oignon fait pleurer

Un oignon passe à coté d'un saule pleureur et lui dit : " - J'espère que ce n'est pas à cause de moi, au moins ! "

Une cuillère!

Au restaurant, un client appelle le serveur. Je suis désolé, dit-il, mais il ne m'est pas possible de manger cette soupe !- Pardonnez-nous, monsieur, je vous en apporte une autre ! Le serveur apporte une deuxième soupe et le client dit: - Monsieur, je ne peut pas manger cette soupe non plus ! - Bien, monsieur... Je vous en apporte une autre ! Le serveur revient avec une troisième soupe et le client dit de nouveau : - Je ne peut pas manger cette soupe ! - Mais enfin ! Pourquoi ne pouvez-vous pas la manger ?- Parce que je n'ai pas de cuillère !

Bonne fête quand même!

A l'approche de la fête des pères, le papa de toto lui dit : - Le plus beau cadeau que tu pourrais me faire, c'est d'être le premier de la classe !  -Trop tard ! lui répond toto, je t'ai déjà acheté une cravate !

Rrrrron!

Toto visite une ferme avec sa classe. Le soir, il dit à son père : -Papa !  Aujourd'hui, on a visité une ferme et j'ai vu des cochons qui parlent comme toi quand tu dors !

Question d'éducation

- Dis Maman, est-ce que je peux aller chez Arnold ? demanda Toto. - Je n'ai pas trop envie que tu ailles chez ce garçon. Je le trouve bagarreur et pas toujours bien élevé répondit sa mère. - Et moi, Maman, tu me trouves bien élevé ? interrogea  Toto. - Mais bien sûr, Toto : Pourquoi cette question ? demanda sa mère. - Eh bien alors ! Je peux dire à Arnold de venir ici !!!

Promenons-nous dans les bois

P'pa je vais jouer dans le bois pendant que tu montes la tante. Ne t'eloigne pas trop! On va bientot manger! Ne t'inquiete pas! En route pour l'aventure! Et hop... Hop. Hop. Heu... hop. Ca y est, je me suis perdu dans les bois. Et j'en connais un qui va etre content! Je suis perdu dans les bois. Je suis perdu dans les bois. Je suis perdu... DANS LES BOIS! Je suis perdu , mais perdu dans les bois! HOU HOU(dit le hibou) Ben, dans les bois!

Toto l'enfant do

"...Fais dodo Colin mon petit frère, fais dodo t'auras du lolo. Papa est..." "Dis maman !  Je peux m'endormir maintenant ou tu veux encore chanter ? "

Evidemment !

Le père en colère : - Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C’est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet… Toto répond : - Non, mais lui c’est différent, ses parents sont intelligents.

Prise à son propre piège!!!

La maîtresse demande "Comment appelle-t-on une personne qui parle tout le temps mais que personne n'écoute ? "Un élève audacieux répond " une maîtresse d'école !!!!!!!!!!!!! "

Ah ces enfants !!!

La mère oiseau donne un verre de terre a son petit. Le petit lui dit : il ne reste pas plutôt de la pizza ?

pêcheur

- Monsieur il est interdit de pêcher ici ! - Je ne pêche pas j'apprends à nager à mon asticot .

Le mille-pattes

Un mille-pattes arrive en retard à son rendez-vous. Qu'est-ce qui t'a retardé ? J'ai vu écrit à l’entrée : essuyer vos pieds

Haricot vert

A table,maman insiste : - Allez, Toto, mange tes haricots... C'est bon pour la peau ! - Mais je ne veux pas avoir la peau verte !

Sommeil

La maîtresse dit : " Toto, pourquoi es-tu en retard ? - Parce que je me suis réveillé trop tard, madame. - Ah bon !  Tu ne dors pas qu'en classe !

Deux poules et un ver

Une poule dit à une autre poule - " tu viens prendre un ver ?! "

Contente

Toto est à l'école. La maîtresse lui demande : "Je suis belle, quel temps est-ce ?" " - Sûrement du passé madame !"

Les prénoms

Deux pères discutent : -Comment s'appelle ta fille ? -Moustache à souris -Quel drôle de prénom ! -Ben...toi, tu as bien appelé ta fille Barbara ( barbe à rat ).

L'agression

Un escargot, agressé par une tortue, se rend au commissariat : - Pouvez-vous nous décrire la scène ? demande un agent. - Non, ça s'est passé trop vite !

Le Barman

Un type rentre dans un bar : - Bonjour Monsieur le barman ! Je voudrais une blunkderkilmaskichtmeurkpaf à la menthe. - Une blunkderkilmaskichtmeurkpaf à la quoi ?

Pollution

Toto et deux camarades parlent de leur pères fumeurs sur un banc de l'école.

le premier dit:

- moi mon père avale la fumée par la bouche et la recrache par le nez.

le deuxièmes dit:

-le mien l'avale par la bouche et la recrache par les oreilles.

Toto dit : ben le mien avale la fumée par la bouche et la recrache par le derrière.

les autres : n'importe quoi.

Toto en sortant de son sac un caleçon de son père : - Ca c'est pas de la nicotine peut être ???!!!!

 

Malade lui aussi

Un microbe va chez le médecin. Le médecin lui demande: Qu'est ce qui vous arrive ? Le microbe lui répond: J'ai avalé de l'aspirine.

les japonais

Pourquoi les japonais refusent-ils de monter sur des poneys ?Réponse : Parce qu'ils sont  des Japonais  [déjà-poney]

Pouah !

Toto et Rémy se changent dans les vestiaires de la salle de sport . Ils enlèvent leurs chaussures pour mettre leurs baskets et Rémy dit à Toto :

-Bah ! Tu as les pieds plus sales que les miens !

-C'est normal ! répond Toto . J'ai six mois de plus que toi !

les lettres

Je commence la nuit Je finis le matin et j’apparais 2 fois dans l'année Qui suis-je ? Réponse: la lettre "n"

Une sauterelle, une fourmi et un mille-pattes

Une sauterelle, une fourmi, et un mille-pattes se sont donné rendez-vous. Le mille-pattes arrive tout essoufflé avec plus d'une heure de retard.- Mais que t'arrive-t-il ? lui demande la sauterelle. - Eh bien, dehors il y a un écriteau qui dit : essuyez  vos pieds s'il vous plaît ! répond le mille-pattes.   Jambon

Tête à tarte

Lundi :- Bonjour mon petit qu'est ce que ce sera ?- Heu vous avez des tartes aux concombres ?- Désolé mon petit, j'en ai pas.Mardi :PAREILMERCREDIPAREILJEUDI SOIRLe boulanger fait une tarte aux concombresVendredi :- Tu vas être content, ta tarte, ben je l'ai alors qu'est ce que tu en dis ?C'est dégoutant, hein, Monsieur ?

Laver ses vêtements

Une blonde doit laver sa jupe à carreaux rouges et verts.Sa copine lui demanda :-Pourquoi tu découpes ta jupe ?-C'est maqué : laver les couleurs séparément.

Orale !

Une blonde doit passer un entretien d'embauche :- Très bien mademoiselle, je vais vous poser une suite de questions. Toutes vos réponses doivent êtres orales. Etes-vous prête ?Et la blonde dit :-Orale !

Question, réponse !

La maîtresse demande à Toto :-Quel est le premier chiffre Toto ?-njznfnkz-Hein ?-Vous avez dit la réponse maîtresse !

E, E et la lettre

Devinette :

Qu'est-ce qui commence par E, qui finit par E et qui ne contient qu'une seule lettre ?

REPONSE :                                                               une enveloppe !!!

 

Explication : le mot "enveloppe" commence par E et finit par E.

Et une enveloppe ne contient qu'une seule lettre, sinon, on doit mettre un deuxième timbre.

Je saute du 7ème étage

C'est un garçon qui se dit qu'il voudrait voir comment c'est le paradis.

Le petit garçcon saute du septième étage, tombe, se réveille et dit :

- Je me demande pourquoi il y a les pompiers au paradis.

Père et fils

Un père demande à son fils  :

- Combien font 1+1 ?

Le fils répond :

- Match nul, pap.

la vache et le taureau

Pourquoi le taureau est-il triste ?Parce que sa femme est vache.

pour faire marer tes potes

- Tu veux que je te raconte une blague à deux balles ?

- Oui.

- Pan, Pan.

Incroyable

Hier, au cours d'éducation physique, je me suis cassé un doigt et je n'ai rien senti !- C'est impossible ! - Je te l'ai dit ! J'avais le nez bouché !

Répond!!!

J'appelle une amie.

Je lui dis :

- Allo tu connais Sarah ?

- Qui ?

- Sarah. Sarah Croche.

Et ça raccroche.

Abracadabra

Une dame va chez le docteur et lui dit :- Docteur, à chaque fois que je dis "Abracadabra" tout le monde disparaît. Docteur, Docteur où êtes vous ?

TOUJOUR UN CLOU POUR CLOUER

Un canard entre dans un garage et demande au garagiste : 

- Bonjour monsieur, avez-vous des bonbons ? - Non, répond le garagiste.

Le lendemain, le canard retourne chez le garagiste et lui demande:

- Bonjour monsieur, avez-vous des bonbons ?- Non, je te l'ai déjà dit hier.

 Le lendemain, le canard retourne chez le garagiste. 

- Bonjour monsieur, avez-vous des bonbons?? - Ah j'en ai assez, si tu me poses encore une fois cette question, je te cloue le bec.

Le lendemain, le canard retourne chez le garagiste.En le voyant, le garagiste devient rouge de colère.

- Bonjour monsieur, avez-vous des clous ? - Des clous, euh... eh bien non. - Alors, avez-vous des bonbons ?

Le prof et l'élève

Un prof demande à son élève : - Eh, dis-moi, si j'appelle tes parents ils vont dire quoi ? L'élève Répond : - Bah : "Allo ?"

Bien caché

Le patron d'un petit restaurant demande à un client :

- Comment avez vous trouvé notre steak ?

- Par hasard sous une frite !

 

Quel debile

Une dame vient d'être maman et elle va prévenir sa copine :- J'ai une fille qui vient de naître - Ah oui, elle s'appelle comment - Elle s'appelle "MOUSTACHE A SOURIS"- Mais c'est débile comme prénom - Et pourquoi ? Tu as bien appelé ta fille BARBARA. ( barbe à rat )

En classe

Prof : Tu n'es pas ici pour dormir ! Élève : Vous n'êtes pas ici pour m'endormir.

Le ver de terre

Un ver de terre sort de son terrier. Il baille et regarde de tous les cotés et il voit un autre ver de terre. Tout content d'avoir un nouveau compagnon il se retourne et lui dit de loin : Bonjour l'ami ! Il fait chaud pour la saison ! Pas de réponse. Hum hum je m'appelle Roger et vous ? Pas de réponse. Euh ou habitez vous ? Pas de réponse. Le pauvre ver de terre attend quelques secondes et retourne dans son terrier en pleurnichant : J'ai encore parlé à ma queue !

Autoroute

Une blonde est dans sa voiture et elle entend un flash à la radio :-Attention ! une femme roule sur l'autoroute en sens inverse !Et la blonde dit :-Pfff, ils sont nuls, y en a des centaines qui roulent en sens inverse !

Une blonde cchez le coiffeur

C'est une blonde qui va se faire couper les cheveux avec son baladeur MP3. Elle demande au coiffeur de lui couper les cheveux sans retirer son baladeur. Le coiffeur lui répond OK. Un mois plus tard, elle revient et demande la même chose. Le coiffeur se demande ce qu'elle peut bien écouter... Alors, une fois retournée, la blonde se fit enlever son baladeur... Elle arrêta de respirer et tomba raide morte. Alors, le coiffeur écouta alors ce que la blonde écoutait et ça disait :-Inspirez... Expirez... Inspirez... Expirez...

miroir

Une blonde se regardait dans un miroir :-Hum... Ce visage m'a l'air familier... Mais oui ! c'est celle qui me regardait chez le coiffeur l'autre jour !

Crocodile

Une blonde part dans un magasin de chaussures et veut à tout prix s'acheter des chaussures en crocodile. Celles-ci étaient trop chères et le vendeur ne voulait pas changer le prix alors elle voulut partir toute seule pour en chasser (des crocodiles). Le soir, le vendeur passa au marais là où il y avait des crocodiles et il vu la blonde tirer sur des crocodiles. Il y en avait 5 ou 6 qui flottaient à la surface, morts. Puis, la blonde tira sur un crocodile super grand. Il mourut. Elle dit alors :-Mince, celui-là non plus n'a pas de chaussures...

la piscine

A la piscine deux amis s'apprete a plonger quand tout d'un coup le telephone sonne il dessend pour repondre et il dit a l'autre: -tu attends mon signal -ok En decrochant il dit : allo Et l'autre plonge car

Le Moyen -Age

Quel est le comble pour un dragon?

De griller un Feu Rouge!

Les fou et l'avion

C'est deux fous qui voient un avion. Le premier fou dit :- Regarde, c'est l'avion du président.L'autre répond :-T'es fou, il y aurait les motards.

Tu l'as vu ?

Une femme dit à sa voisine :- Hier, j'ai vu votre fille mais elle ne m'a pas vu !- Je sais, elle me l'a dit.

LA VACHE FOLLE

DEUX VACHES DISCUTENT IL Y A UNE QUI DIT : - CE DOIT ETRE GRAVE LA MALADIE DE LA VACHE FOLLE         - MOI JE M' EN FICHE JE SUIS UN HELICOPTERE

Hold-oups !!!

Un citron armé entre dans une banque et dit à la banquière qui est une orange :

- Stop, pas un zeste !

Un fou dans une boulangerie

Un fou entre dans une boulangerie.

La vendeuse lui demande :

- Qu'est-ce que je vous sers ?

- Euh... ben, serrez-moi la main.

 

3 hommes à la tour Eiffel

Trois hommes sont en haut de la Tour Eiffel. Un Français, un Allemand et un Américain . L'un des trois dit :- Celui qui jette sa montre et qui la rattrape en bas a gagné.L' Allemand jette sa montre, il court, il court et la montre ... tombe par terre.L' Américain jette sa montre, il court, il court et la montre ... tombe par terre.Le Français jette sa montre et il marche lentement, il va prendre un café, lit les journaux et revient juste pour rattraper sa montre avant qu'elle tombe par terre !Alors l' Américain et l' Allemand lui demandent comment il a fait.Il répond alors:- C'est simple, je l'ai retardée d'une heure !

Julie arrive en bouée !

Julie arrive à l'école avec une bouée de sauvetage.Le professeur lui demande :- Que fais-tu avec cette bouée ?Elle répond alors:
- C'est pour être sûre de ne pas couler à mon examen !

Le père noël et une petite fille !

Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande:- Bonjour, ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :- ça veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?

Les Mamies aux Bus

Dans un bus rempli de personne âgées, une mamie donne une poignée de cacahuètes au chauffeur du bus .

Il remercie la vieille dame et les mange.

La vieille dame revient 5 minutes plus tard et lui redonne une poignée, le chauffeur la remercie encore et les mange à nouveau.

Au bout de la 10ème poignée, le chauffeur lui dit :

- Merci madame mais je n'ai plus faim maintenant. Pourquoi ne donnez vous pas vos cacahuètes à vos amies plutôt qu'à moi ?

- Bah vous savez, monsieur, à notre âge, on n'a plus de dents pour en manger et puis de toutes façons, mes amies n'ont plus faim car elle ont déjà léché le chocolat qui était autour.

PETITchou

COMMENT APPELLE-T-ON UN CHOU DANS L'EAU ?

un chou marin.

les 2 mois a vivre

C'est l'histoire d'un médecin qui dit à son patient qui est Belge :

- Vous n'avez plus que 2 mois à vivre, Monsieur.

- Donc, je vais prendre Juillet et Août.

Musique casse tête

Un batteur en avait marre de ne pas jouer d'un vrai instrument. Il va dans un magasin de musique.Batteur : Je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon s'il vous plaît.Le marchand : Bon, vous pouvez prendre l'extincteur mais le radiateur reste ici !

Le verre vide et le verre plein

Pourquoi les Belges ont toujours un verre vide et un verre plein sur leur table de chevet ?

Réponse: Car un coup ils ont soif et un coup ils ont pas soif

les bonbons c'est pas bon!!!!!

Le grand-père de Manu l'interroge :

-Qu'as-tu appris de beau à l'école aujourd'hui Manu ?

- J'ai appris à faire des additions, Papy.

- Ah oui ? Alors peux-tu me dire combien font 3+4 ?

- Ca fait 7, Papy.

- Bien !! Tiens, voilà 7 bonbons pour te récompenser!!

- Euh . . . . je me suis trompé, ça fait 34 !

ne pas être mouiller !

Deux grenouilles sont en train de bavarder au bord du lac.

- Oh, il commence à pleuvoir, s'exclame l'une d'elles.

- Vite dans l'eau, sinon nous allons être mouillées !

 

le petit frère

Maman dit à sa fille :- Viens Lisa, on va changer ton petit frère.- Pourquoi ? il est déjà usé ?

deux amie

Deux amies se promènent l'une d'elle dit :

- Mon fils a été baptisé lundi.

l'autre répond :

- Drôle de nom !

le cambriolage

Le citron et la vache viennent de croiser un chien en train de cambrioler une banque : - Plus un zeste dit le citron - Personne ne bouze dit la vache

Appartement de fous !

Un homme fait visiter son immeuble a vendre : Au premier étage, il y a les gens "simplement fous". Au deuxième étage, il y a les "moyennement fous"Au troisième étage, il y a les "complètement fous" Le visiteur demande : - Et au quatrième étage, qu'est-ce qu'il y a ? - Bien... Il y a mon bureau !

trop mignon

La maîtresse demande à la petite Chloe de trois ans - Avec quelle main travailles-tu ?- Avec la mienne, Madame.

Palindrome

Si nous voulions que le mot "palindrome" illustre vraiment son sens, alors il s'appellerait palindrommemmordnilap!

voleur

Le maître dit à Toto : - Conjugue le verbe "voler" au présent. Toto dit: - Je vole, tu voles... Le maître dit : - Très bien, et au futur ? Toto dit : - J'irai en prison, tu iras en prison... Plotsh

Chapelle sixtine

S'il y a la chapelle sixtine, alors il y a peut-être aussi la chapelle seventeen, eighteen, nineteen et twenty!

Probleme de medecin

Toto parle a son copain Igor:

-Eh ben , tu n'es pas venu hier...

-Oh, ca non, j'avais une fievre de cheval et, toute la nuit j'ai été malade comme un chien.

Le lendemain

-Et t'es pas venu aujourd'hui a l'ecole...

-Ca non , ce matin j'avais un chat dans la gorge et je parlais commeun chien battu!

Et je suis toujours pas guéri!

-Dis donc Igor, c'est pas chez un docteur que tu devrais aller mais chez un vétérinaire.

Ces la goutte d'eau qui fait déborder le verre !

Combien de goutte d'eau doit on mettre dans un verre pour qu'il ne soit plus vide ?

 

 

 

---1 seul suffit pour qu'il ne soit plus vide !

une chauve-souris

Qu'est ce qu'une personne sans cheveux ?

c'est un chauve

Qu'est ce qu'une souris sur la tête d'un chauve ?

c'est une chauve-souris

l'immeuble

Une brune et une blonde tombent d'un immeuble.

Qui va tomber la première ????

La brune parce que la blonde va s'arreter pour demander son chemin !!

Ninouchka!!!

une blonde comment l ocuper

Comment occuper une blonde ?

On prend un papier et on écrit des 2 cotés "RETOURNEZ LA FEUILLE"

Facebook

La maîtresse dit à un élève : pour demain, tu devras me dire le nom de  la partie arrière du bouc.Le lendemain, l'élève dit à la professeur :

- "j'ai trouvé la réponse du derrière du bouc.

c'est Fesse bouc."

Le prof ramasse les devoirs

Toto dit à voix basse à son copain Martin :- Merci Martin, encore un devoir non fait et le prof convoquait mes parents !- Ouais, je n'aime pas bien ça. J'espère que tu n'as pas copié mot à mot ?- Tu peux être certain que j'ai tout copié à la perfection ! Et quand je dis tout c'est tout !

Le prof contrôle les copies et dit aux élèves :

- Toto, comment ça ce fait que je n'ai pas ton devoir et que j'en ai deux du nom de Martin ?

mouche

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...- Que fais-tu ?Il répond :- Je chasse les mouches...- En as-tu tué ?- Oui, 3 mâles, 2 femellesIntriguée, elle lui demande :- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?Il répond :- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Escargotable

Un escargot rencontre une limace :

- Oh ! Quelle belle décapotable !

Bientôt un bébé...

Un père dit à son fils :

- Tu sais fiston, ta maman va avoir un bébé.

- Ah oui ! Alors il faut vite la prévenir.

Le marché

Le père de Toto n'en peut plus de voir son fils ramener des mauvaises notes à la maison.

Il lui propose un marché:

- Ecoute Toto. A partir d'aujourd'hui,tu n'auras plus que des bonnes notes à l'école. Et tu sais pourquoi ?

Parce que si tu ramènes chaque semaine une bonne note,je te donnerais 20 euros.Tu as compris ?

- Et comment! répond Toto.

Le lendemain après la classe,il va voir sa maîtresse et lui glisse à l'oreille:

- Cela vous dirait de gagner 10 euros par semaine?

Chez le vendeur

Toto achète une paire de lacets. - Et avec ça, fait le vendeur ? - Avec ça je vais attacher mes chaussures...

le petit cafard

- Qu'est-ce que tu as, petit cafard ? Tu as l'air bien malheureux... - J'ai l'homme...

L'école

Le maître s'adresse vous rendre vos devoirs de mathématiques. Il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit. Toto, tu n'as rien répondu mais tu as écrit un numéro de téléphone. Pourquoi ? - C'est celui de mon père, m'sieur, il est plombier...

Les bonbecs du canard !!!!

Un canard entre dans un garage et demande au garagiste: «-Bonjour monsieur, avez-vous des bonbons ? - Non.Répond le garagiste.» Le lendemain, le canard retourne chez le garagiste et lui demande:

-Bonjour monsieur, avez-vous des bonbons ?- Non, je te l'ai déjà dit hier. Le lendemain, le canard retourne chez le garagiste. - Bonjour monsieur, avez-vous des bonbons?? - A j'en ai assez, si tu me poses encore une fois cette question, je te cloue le bec.» Le lendemain, le canard retourne chez le garagiste.En le voyant, le garagiste devient rouge de colère.-Bonjour monsieur, avez-vous des clous ? -des clous, euh et bien non. -Alors, avez-vous des bonbons ?....»

conducteur stupide au volant

Deux fous font une balade en voiture ils descendent une pente.

Les freins cassent :

-OH NON !

Mon frein s'est cassé , nous allons mourir !!!!!!!!!

Le deuxieme fou répond :

- Ne t'inquiète pas il y a écrit STOP en bas !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

jour de soldes

Mademoiselle Dupuis fait les soldes.

Elle entre dans un magasin et demande au vendeur:

- Je peux essayer cette robe en vitrine ?

Le vendeur s'étonne.

- Vous ne préférez pas l'essayer dans une cabine, plutôt?

Vous serez plus tranquille...

Histoire de voisins

Deux voisins discutent:

- Je suis désolé, ma poule vient juste d'abîmer votre potager.

- Ho, ce n'est pas grave, mon chien vient juste de manger votre poule.

 - Alors on est quitte, je vient juste d'écraser votre chien.

Rêves loufoques

        Madame Dupont dit à son mari       << Tu racontes des choses loufoques        la nuit en dormant .... Cette nuit,       par exemple tu m'as dis que j'étais       laide à faire peur !       -Qui t'as dis que je dormais?>>

Toto

La maîtresse dit à tout les enfants:-J'ai corrigé vos copies, et elles sont pas mal.

Mais dis-moi Toto est-ce que ton père t'a aidé pour ton devoir ?!- Non,m'dame - Tu en es sur ?!-Non,il l'a fait tout seul !

L'heure des blagues

Quelle heure est-il quand un gorille s'asseoit sur ta montre???

Réponse:L'heure d'en racheter une autre.

une blonde qui pêche

une blonde marche et elle chante- je vaisss à la pêêêêêêêêcheeeeeeeeeeElle fait un trou dans la glace elle y place sa canne à pêche et elle entend une voix qui dit :- Il n'y a pas de poisson sous la glace.La blonde se retourne, personne !Elle reprend sa partie de pêche.

Elle entend de nouveau la voix :- Il ny a pas de poisson sous la glace.La blonde répond : - Qui parle ?  c'est Dieu ?La voix répond :- Non !!!  c'est le directeur de la patinoire !

Grenouille à grande bouche

Une grenouille à grande bouche se promène.

Elle voit une girafe et elle dit.- Girafe toi qui a un grand coup que manges-tu ?- Je mange les feuilles des arbres ! dit la girafe avec une grosse voix.

- Ah !  dit la grenouille puis elle s'en va .Elle arrive vers le zèbre et dit !- Zèbre,  toi qui cours que manges-tu ?- De l'herbe bien verte  !

La grenouille part. Quand  elle arrive près du  lion elle dit :- Je suis une grenouille à grande bouche  que manges tu ?Le lion lui repond:-Je mange des grenouille à grande bouche.

La grenouille prend alors une toute petite voix,  met sa bouche le plut petit quelle peut et dit :- Y en a très peu par ici.

L'oiseau bilingue

Un homme entre dans un magasins d'oiseaux.

Il voit un oiseau qui coûte 5000€.

Il demande au vendeur:

- Pourquoi cet oiseau coûte si cher ?

Le vendeur lui répond:

- Parce que il parle 2 langues.

Si on lui tire la patte gauche, il parle français et si on lui tire la patte droite, il parle anglais.

L'homme demande : Et si on lui tire les deux pattes ?

Le perroquet lui répond : j

Je tombe and the floor imbécile !!! (je tombe par terre imbécile)

un fou au régime

Un fou, à qui le docteur demande de faire un régime, bondit au-dessus d'une assiette de pommes de terre.

- Que faites-vous ? lui demande le docteur.

- Vous voyez bien, je saute un repas !

GELEES!

UNE GROSEILLE A LA FIN DE L''ETE:"OUF, FINI LES GELEES!"

Le poissonnier

 -Allô,je suis bien chez le poissonnier ?

-Oui.

-Avez - vous une raie ?

-Oui.

-De quel côté ?

l'électricité

Pourquoi l'électricité et elle forte en karaté ?

Parce-qu'elle  connait plein de prises !

Quel heure de fou!

C'est l'histoire de trois fous qui sont dans un immeuble de 20 étages.Le premier lance sa montre, descend les 20 étages et voit la montre écrasé.C'est au tour du 2e qui lui arrive la même chose,Ensuite au 3e, il jette sa montre descend lentement les 20 étages, part prendre un café, ensuite un énorme gâteau, puis marche très lentement vers l'immeuble où les 2 autres fous l'attendent.Arrivé la bas le 3e fous attrape sa montre en souriant.L'un des deux fous lui demande:Comment as tu fait sa?le 3e fou, lui répond:J'ai simplement retardé ma montre ... de 2 heures!

le mouton cul-djatte

Qu'est-ce un mouton sans pattes ??

(Réponse: Un nuage)

la bougie

Qu' est-ce qui est grand avant d'être petit ?

Réponse: la bougie

patissier

Quel est le comble pour un patissier ?

Réponse : c'est de tout faire en un éclair

petit et croissant

Un petit pain au chocolat rigole ,il dit au croissant :

-AHAHA !!! tu es tout tordu !!

-Ben toi tu t'es pas regardé avec ton caca collé aux fesses ?!!

 

abeille bobo

quel est le comble d'une abeille??????????

 

réponse:d'avoir le bourdon

 

hein?

ma soeur dit :

-3 fois8 ?  

je réponds :

-hein?

elle me répond :

-perdu !!!

L'éléphant

Qu'est-ce qu'on donne à un éléphant

Qui a la diarrhée?

Réponse: beaucoup d'espace !

l'exploi des mites

Une mite rencontre une autre :

<< Ca y'est j'ai traversé la manche ! >>

Tomate au ketchup.

Deux tomates traversent la route.L'une d'elle se fait écraser.L'autre tomate lui dit:"-Hé, tu viens ketchup?!

DEVINER QUI JE SUIS

mon premier est de l'argent.mon deuxieme est le contraire de(pleure)mon tout aime le fromage.Qui suis-je?Reponse:(souris).

DEVINER QUI JE SUIS

mon premier est de l'argent.mon deuxieme est le contraire de(pleure)mon tout aime le fromage.Qui suis-je?Reponse:(souris).

DEVINER QUI JE SUIS

mon premier est de l'argent.mon deuxieme est le contraire de(pleure)mon tout aime le fromage.Qui suis-je?Reponse:(souris).

DEVINER QUI JE SUIS

mon premier est de l'argent.mon deuxieme est le contraire de(pleure)mon tout aime le fromage.Qui suis-je?Reponse:(souris).

Canard

Dans une mare il y a des canards

Un canard dit Coin Coin

L' autre dit j' allais le dire !!!!!!!!

Les éléments

 

La maîtresse demande à Toto :

- Peux- tu nous citer les quatres éléments ?

- Euh... Oui. Le feu.

- Oui.

- La terre

- Oui.

- Le vent

- Oui.

- Et euh ....

- Celui qui te sert à te laver 

- Ah oui le savon.

Revenir de l'ecole

Une petite fille revient de l'ecoleet dit à sa mère:

Il faut que tu m'emmènes chez le médecin, maman ma maîtresse m'a dit de soigner mon écriture.

Charlemagne et toto

La  maîtresse demande à toto :

- Pourquoi Charlemagne a-t-il inventé l'école ?

- Parce qu'il ne risquait plus rien. il était trop vieux pour y aller !!

drôles de chiens!!!

Un chien demande à son copain:

- Dis-moi,tu regardes quelle chienne à la télé ?

- Oh,moi,je ne regarde que canal puce!!!

 

Le métier de la p'tite taupe!

On demande à une petite taupe ce qu'elle voudrait faire plus tard. Celle-ci répond:Moi,je voudrais être taupe modèle!!          

les araignées

Un  bébé  araignée demande à sa maman ce qu'il vont manger le soir.

La maman répond " une mouche au chocolat."

deux copines discutes

Deux copines discutent:

- Mon mari est difficile,  il ne mange jamais ce que je lui  donne.

- Le mien,  il ne dit rien

- Tu dois être un sacré cordon bleu !

- Pas du tout , je suis ceinture noire !

les noms

Deux élèves se battent dans la cour de l'ecole.

Madama la Directrice les sépare:

- Vous me copierez chacun cent fois votre nom de famille pour demain !

Alors,l'un des deux gamins,indigné, proteste :

-Ce n'est pas juste madame!

Il s'appelle Mol et moi Ramoglaskravolbraglunuvitocriplotchikovitchy !

 

Toto et l'opera

Toto et son grand-père vont à l'opéra.

- Dit,papy,qui est le type qui fait de grands gestes ? demande Toto.

- C'est le chef d'orchestre,bien sur !

- Pourquoi fait-il peur à la dame,avec son baton ?

- Mais il ne lui fait pas peur !

- Ben alors, pourquoi crie-t-elle comme ça ?

L'eskimau

Un Inuit attend sa fiance sur la banquise.

Il sort un thermomètre de sa poche et dit:

<<Si elle n'est pas la a moins vingt,je m'en vais!>>

Lapin

Un chasseur dit à son fils:

 Tu vois,pour attirer un lapin,tu te caches derrière un buisson et tu imites le bruit de la carrotte.

Euh... comme ça?Beurk,beurk,beurk?

Parfait!!!

lilou14

Cambriolage

 Un Citron Et Une Vache font un cambriolage,

le citron dit :

- Pas un zeste,ze suis pressée

La vache dit :

Que personne ne bouze !

 

 

monsieur et madame

Monsieur et madame BON ont un fils comment s'appelle t il ?

 

Réponse : Jean  ( jeanbon )

Dans Le Ciel

La Lune entend des étoiles se chamailler.

Elle les punit, puis s'exclame :

- Oh ! la, la!

Je crois que je vais changer de quartier.

Le Comble Du Marin

Quel est le comble pour un marin ?

D'avoir le nez qui coule.

papy coiffeur

Est-tu coiffeur papy ? Demande Amel à son grand-père . Non, pourquoi ? Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine et papa, que tu allais nous raser tout l' après-midi.

cactus

Un petit hérisson se perds dans le desert la nuit

soudain il se cogne a un cactus et dit:

-maman ????

mammifère ou grand-mère?

Le professeur s'adresse à Maxime et dit:

-Dis-moi le nom d'un mammifère sans dents.

-Euuuum!Ma grand-mère...

Luisa

La Mer

- Robert, tu me fais penser à la mer... - Parce- que je suis sauvage, superbe et romantique ? - Non, parce-que tu me rends malade!

Qui a découvert l'Amérique?

UN prof d'histoire donne un cours à vingt blondes.

-Nicole, montre-moi où est l'Amérique sur la carte, s'il te plaît.

Nicole se lève, va au tableau et montre l'Amérique.

-Bon, demande-t-il au reste de la classe, qui a découvert l'Amérique?

Les dix-neuf blondes se lèvent et répondent:

-C'est Nicolle!!!

Lecitron-poussin

- Maman maman!!!!

Est-ce qu'un citron ça a des pattes ???

             -Mais non ! un citron n'a pas de pattes !

             - Alors c'est un poussin que j'ai préssé ? 

         

 

Le comble du sculteur

Quel est le comble d'un sculpteur? Réponse: de s'appeler Pierre

La blonde a la laverie 1

Une blonde est à la laverie :

Elle découpe sa jupe à carreaux

Une blonde lui dit :

- Pourquoi  tu découpes ta jupe ?

- Regarde le panneau !

                                                Veuillez séparez les couleurs

La blonde a la laverie 2

Une blonde à la laverie se déshabille

Une autre blonde lui dit :

- Bah pourquoi tu te déshabilles ?

- Lis le panneau !!

 Après le lavage veuillez enlever TOUS vos vêtements

monsieur et madame

monsieur et madame Stoire ont une fillecomment s'appelle-t-elle? Lilimonsieur et madame Toit ont une fille comment s'appelle-t-elle? Mariemonsieur et madame Depêche ont un fille comment s'appelle-t-elle? Lilamonsieur et madame L' fait du journal ont une fille comment s'appelle-t-elle? CathyMonsieur et madame  Encore ont un fils comment s'appelle-t-il ? Jean- Henrimonsieur et madame Golant ont un fils comment s'appelle-t-il ? Henri

Histoires de crocodiles

Histoires de crocodilesUn gardien de zoo s'écria :- Monsieur votre Grand-mère est tombé dans le bassin des crocodiles !Le monsieur :Et alors ? Ce sont vos crocodiles ,vous n'avez qu'à les sauver tous seul !

logique

Un homme sur une branche qu'est ce que ça fait  ?

Un homme en moins sur la terre

Deux hommes sur une branche qu'est ce que ça fait  ?

Deux hommes en moins sur la terre

Et trois hommes sur une branches  qu'est ce que ça fait  ?

«crak»

une vie de ver

Un petit ver demande à sa maman :

-Où est papa ?

-Il est à la pêche mon petit.

Mi homme mi animal

Un fou consulte son médecin:

-Monsieur je suis fort comme un boeuf,

je nage comme un poisson,

je'ai un appétit de cheval et je saute comme une gazelle que me onseillez vous?

-De consulter  un vétérinaire.

même pas mal!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un garçon raconte a son copain:

-Je suis tombé d'une échelle de 13 mètres.

-Tu as du te faire très mal?

-Non ca va, je suis tombé du premier barreau!

Punitions méritées ?

Le directeur convoque 3 élèves dissipés ..

 - Lucas , tu viendras samedi en retenue pour avoir fait des graffitis sur le mur de la classe...

    Toi aussi Théo , pour avoir mis des punaises sur la chaise du maître...

    Et toi Kevin ,qu"est-ce que tu as Fait ?

 - J'ai jeté du carton par la fenêtre ...

 - La faute n'est pas trop grave ; pour cette fois-ci tu ne seras pas puni...

Les 3 élèves quittent le bureau du directeur quand arrive un quatrième couvert de pansements.

- Qu'est-ce qui t'est  arrivé ? Comment t'appelles-tu ? demande le Directeur

- Je m'appelle Ducarton , Monsieur....

code

Pourquoi les zèbres ne vont pas dans  les magasins ?

.

.

.

Pour ne pas qu'on les confonde avec des code-barres !!!!!!!

Régime

Un fou saute par dessus une assiette de pommes de terre.Son ami lui dit:Mais tu fais quoi?Et le fou répond:C'est le docteur qui m"a dit  de sauter un repas!

le rond point

 

une blonde rencontre une autre blonde a la mine déconfite :

 que ce qu'il y a ???

j'ai raté mon permis...

comment t'a fait ??? moi je l'ai réussi ! (ou presque ...)

tout commencait bien quand il y a eu un panneau "30" alors j'ai fait 30 fois le tour..!

est tu t'est trompé sur combien de tour ???

 

mouton

Pourquoi les mouton se lave les dent?Parce que sa rafraichi l'haleine (la laine)

Chez le marchand d'animaux

Un homme entre chez un marchand d'animaux pour acheter un perroquet parlant anglais.Le marchand en a justement un,bilingue,qui a une ficelle à chaque patte .

"Si vous tirez sur la gauche,il parle en anglais,et si vous tirez sur la drote il parle en français,dit le marchand.

Et si je tire sur les deux en meme temps ? demande l'homme.

Je me casse la gueule ! " repond le perroquet.

Les humains

Une maman mouche dit a son petit garcon:

-Soit prudent quand tu sortiras car les humains son méchant.

-Mais non car quand je passe il m'applaudissent!!!

 

serpent

Un petit serpent demande à sa maman:" est ce que je suis venimeux,"

"Pourquoi mon chéri?"

"Parce-que je me suis mordu la langue"

chat et lapin

Un petit chat demande à son papa en rentrant de l'école:

- "Papa est ce que j'ai la chapendicite ?

- Bien sûr que non, mon chéri, tu as mal au ventre ?

- Non, mais mon copain le lapin m'a dit qu'il a eu lapindicite."

Le poulet

Qu'est-ce qu'un poulet dit à un autre poulet quand ils se rencontrent dans le chemin ?

- Poulet-tu te pousser ?

préférence

Un écureuil se gare sur une place de stationnement interdit.

un policier arrive et lui dit  :

- vous voulez une amande ?

L'ecureuil répond :

- Non merci je préfèrerè une noisette.

C'est qui ?

Q'est-ce qui est jaune dans un arbre ?

 

réponse : un facteur qui a raté son virage

Trou de mémoire

"Docteur,je perds la mémoire!Que dois-je faire?

-Me payer d'avance...

Je tu il ou je tue elle

La maitresse:

- Toto, as tu  compris le verbe chanter au présent de l'indicatif ?

Toto:

- Oui maitresse !!!

M:

- Si c'est toi qui chante, tu dis quoi ?

T:

- Je chante !

M:

-Et si c'est ta soeur qui chante, tu diras...

T:     ARRETTTTTTTTTEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Beurk!!!

MON CHIEN N'A PAS DE NEZ   

COMMENT SENT IL?????

Réponse:il sent mauvais!

ça vole...

Deux petites filles discutent.

la 1ère dit :

- Moi, quand je serai grande, et bien je serai danseuse !  ... et toi ?

la 2ème répond :

- Moi je serai maîtresse d'école ou aviateuse...

- On dit aviatrice et pas aviateuse...

-Et bien pour la peine, je préfère être maîtresse d'école !

La chanson de Toto

La maitresse de toto lui dit:

A tu Inventer ta chansons toto ???

-non maitresse

-Alors je la veux pour demain d'accord ???

En rentrent cher lui il entend dans la chambre de son petit frere:

O les mains paux de lapin,la maitresse en maillot de bain !

Dans le salon à la télévision il entend:

Superman,tin tin tin tin tin tin  !

Ensuite il entend chanter sa mère sous la douche:

Comme d'habitudeeeeeee !

Le l'endemin a l'ecole sa maitresse lui demande:

A tu inventer ta chanson toto ???

-Oui madame !

-Alors recite la nous !

-O les mains paux de lapin,la maitresse en maillot de bain !

-Non mais tu me prend pour qui toto ???

-Superman ! tin tin tin tin tin tin !!!

-Va au coin toto !!!

-Comme d'habitudeeeeeee !!!

 

Comment entrer dans un bus gratuitement facon TOTO !!!

La grand mère de Toto lui dit:

-Toto, pour que je ne paye pas ta place dans le bus, tu vas dire au chauffeur que tu as 9 mais pas 10 ans d'accord ???

(9 ans est la limite d'âge sans payer pour eux)

- D'accord mamy

En entrant dans le bus le chauffeur demande à Toto:

- Bonjour mon garçon,quel âge as tu ???

- J'ai 9 ans monsieur le chauffeur !

- Et quand auras tu 10 ans ???

- Quand je serai descendu du bus monsieur !

Les chiens sans pattes !!!

Comment appelle-t-on un chien sans patte ???

-On l'appelle pas on va le chercher !!!

un comble

Quel est le comble du médecin ? 

 

C'est de regarder son crayon pour voir s'il a bonne mine.

Les croquettes

Lola demande à sa copine :

- Ton chien aime les enfants ?- Oui, mais il préfère les croquettes !!

lol

OH LA ...

Un père et son enfant marchent sur le trottoir dans la rue :

L'enfant:

- Papa, t'as  vu la voiture là bas ?

Le père:

- Oui.

L'enfant :

- Papa, t'as vu le camion là bas ?

Le père :

- Oui.

L'enfant:

- Papa, t'as vu la grosse dame là bas ?

Le père:

- OUI !

Papa t'as vu la....

OUI !!

Pourquoi tu as marché dedans alors ?!

Petit accident du matin

Un homme va chez le médecin:"Docteur, j'ai un problème, tout les matins je fait caca à 6h." Le docteur lui répond:"Et bien, quel est le problème? Vous avez une heure de spéciale pour faire votre besoin; quel mal à ça?""Mais enfin monsieur je me lève qu' à 7h!"

toto et la passoire

la maman de toto :

-Toto, où est la passoire ????

Toto :

- Je l'ai jeté, elle était pleine de trous !!!

Le verbe du jour

-Nous avons preque retrouvé ce qu'étaient les mots soulignés dans le texte. Nous avons classé les adjectifs et les noms. Mais il nous reste unee série de mots dont on ignore la nature!

Rappelez-vous on en a déjà parlé pourtant!    "je me lave, tu te brosses, il se peigne, nous nous nettoyons, vous vous savonnez, elles se douchent" qu'est-ce que c'est?

Toto dit:" moi je sais madame!"

Ah, oui, toto! Et c'est quoi?

"C'est dimanche, madame"

 

La feuille en papier

Un élève demande à son amie :

-Tu connais l'histoire de la feuille en papier ?

Son amie lui répondit :

- Non

Il lui répond :

- Elle déchire !

OH LA ...

Un père et son enfant marchent sur le trottoir dans la rue :

L'enfant:

- Papa, t'as  vu la voiture là bas ?

Le père:

- Oui.

L'enfant :

- Papa, t'as vu le camion là bas ?

Le père :

- Oui.

L'enfant:

- Papa, t'as vu la grosse dame là bas ?

Le père:

- OUI !

Papa t'as vu la....

OUI !!

Pourquoi tu as marché dedans alors ?!

visiter sans bouger

Qu'est-ce qui va de ville en ville sans jamais bouger ?

une route

Les croquettes

Lola demande à sa copine :

- Ton chien aime les enfants ???-Oui, mais il préfère les croquettes !!!

A la montagne

Deux alpinistes se promènent en montagne. Alors qu'ils essaient de traverser un précipice dangereux, le premier raconte : - La dernière fois que je suis passé ici, mon guide est tombé dans ce précipice.- Quelle horreur ! s'exclame l'autre. Et qu'as-tu fait ?- Rien, il lui manquait beaucoup de pages...

la blonde et l'ampoule

  Combien faut-il de blonde pour changer une ampoule ?

Réponse :Le temps qu'elle comprenne, il fera déjà jour.

Une souris et un éléphant dans le désert !

C'est une souris et un éléphant dans le désert et la souris demande a l'éléphant : " - Je peux me mettre dans ton ombre un moment ?? Après on pourra échanger si tu veux ! "

La fraise...

C'est une fraise qui tombe du panier. Une crotte de chien arrive et lui dit : BONJOUR  MADEMOISELLE !!

-La fraise lui répond : Bah tu es tout moche tu sens mauvais et en plus tu est Marron c'est une couleur démodée !!

La crotte la regarde attentivement .

Puis la fraise continu : Moi je suis belle je sens bon et en plus je suis Rouge  une couleur trop a la MODE !!

Un chien arrive  et la mange.

La crotte lui dit : Bon ben a tout a l'heure !!

La blonde (chat) et l'autre.

 

Une blonde adore faire des blagues aux gens, cette fois-ci elle a l'idée de se cacher derrière la poubelle et de faire une blague à une jeune femme :

Un soir, une jeune femme se promène dans la rue et elle entend quelqu'un miaule. La jeune femme dit:

-Qui est-ce ?

-C'est moi le chat !!!

jeu de mot rigolos

Pourquoi mickey mousse ???

Parce que mario brosse !!

comble

quel est le comble du comble?

 

rep. c'est qu'un muet dis a un sourd qu'un aveugle les regarde

toto joue au tennis avec son père

Toto joue au tennis avec son père et demande à son père :

-Papa je peux aller au toilettes ?

-Non, quand on commence quelque chose on le finit.

Une heure plus tard, la partie de tennis est terminé. Toto va au toilettes

ensuite, sa mère passe après lui et s'aperçoit que le papier toilette est entièrement déroulé.

Elle lui demande se qu'il a fait, toto répond:

-papa m'a dit que lorsqu'on commence quelque chose, on le finit.

école

Le maître de la classe de CM2 demande:

    - Thierry, cite-moi cinq animaux qui vivent en Afrique centrale.

     - Facile maître: 4 éléphants et 1 lion

Un taureau......

Un taureau discute tranquillement avec un hibou au milieu d'un chant.

Bon je vais y aller dit le taureau.

Reste un peu dit le hibou on est bien la.

oui mais il faut que je rentre a la maison,

Ta femme est chouette, la mienne est vache!!!

_je voudrais un ...

Je voudrais un livre, dit un homme à un libraire.

De quel auteur?

Oh,20 centimètres environ !

Un morceau de sucre......

Un morceau de sucre a le coup de foudre pour une cuillère...

Ou pouvons-nous nous rencontrer?

          dit le morceau de sucre.

Dans un café!!! proposa la cuillère

PAPA,donne.....

Papa, donne-moi 1 euro s'il te plait.

C'est pour donner à une vieille dame.

C'est gentil de donner de l'argent à une vieille dame. Ou est-elle?

Dans la rue papa, elle vend des glaces !!

un moniteur.........

Un moniteur d'auto-école donne quelques conseils à une élève:

_Quand le feu est rouge,vous vous arrêtez.

_Quand il est vert,vous passez.

_Quand je deviens blanc, vous ralentissez !!

toto et la limonade

papy je veux de la limonade .

oui va voir ta grand-mère.

grand-mère je veux de la limonade.

on dit quoi toto s'il....

s'il en reste grand-mère

mais non s'il te plait.

famille Ate

M. et Mme. Ate ont un fils.Comment s'appelle-t-il? Il s'appelle Tom (Tomate) 

très drole

Monsieur et madame "lacouverturemegratte" ont une fille comment s appelle-t-elle

Réponse :  Sandra car sans draps la couverture me gratte.

assenceur japonais

comment appel t'on un assenceur au japon ?

REPONSE:  en appuyant sur le bouton

une poule est un canard

       un canard  est confortablement installer quand une poule passe est lui dit :       -quel froid de canard ( la poule lui répond)       -ne m'en parle pas j'en ai la chair de poule

C EST INCROYABLE

C'est incroyable, ma fille a deux ans et elle sait dire son prénom dans les deux sens !Comment s'appelle-t-elle ?  Anna                                                                                                 

Ascenseur

Un Policier le Père Noël et une Blonde intelligente sont dans un ascenseur . L'ascenseur tombe en panne . Qui Appelle Les Pompiers ? Réponse : Le Policier parce que les autres sont des êtres imaginaires

escargot ou limace

Deux escargots se promènent,  ils rencontrent une limace, un des deux dit à l'autre tiens un S.D.F !

 

Christophe Colomb

 

Qu'a fait Cristophe Colomb après avoir posé le pied en Amérique ?

 

Réponse:il a posé l'autre pied.

Blague Toto

Toto dis à sa mère : Maman,  j'ai eu 18 à l'école !

la mère de toto répond:

Bravo Toto !  En quoi?

-5 en histoire,5 en math et 8 en sport !

l'orange pressée

 

Que dit une orange avant de se faire presser ?

 

 

 

 Oh ça va, ça va, je suis pas pressée !

où est le docteur???

Une dame renverse un monsieur, elle lui dit :- Ne vous en faites pas nous sommes devant le cabinet du docteur .Il lui répond :- Je sais, c'est moi le docteur !

Le chien qui noie.

Une blonde dans son bain avec son chien :

Le chien pète. La blonde se noie. Quelle est la race du chien ?

Le pékinois    (le pet qui noie).

 

ALPHABET

La maîtresse demande à toto :- Toto quelle est la cinquième lettre de l'alphabet ?- Euh...- Très bien Toto !

la maîtresse

L'institutrice demande: comment appelle-t-on quelqu'un qui n'arrête pas de parler alors que personne ne l'écoute ?

Réponse d'un élève: Une maîtresse d'école !!

un esgargot et une limace

Un escargot voit passer une limace il dit : oh la belle décapotabe !!!!

Toto à l'école

Un jour Toto, dis à ses copains à la récréation  :-"On  parie que j'aurai tout bon au contrôle ?"dit TotoArrivé en classe la maîtresse demande :-"Toto qu'elle est la femelle du boeuf?Les copains de Toto lui disent:-"Toto,toto on t'a volé ta bicyclette!"Toto dis :OH la vache!et la maîtresse lui dit: "bravo Toto! Qui est la femelle du hibou?"Ses copains lui disent :" Toto ,toto on t-a rendu ta bicyclette!Il répondit:" Oh chouette!" Et la maîtresse lui dit Bravo toto tu as tout bon !A la récréation il dit à ses copains ,alors je vous avait dis que j'aurai tout bon.

elephant

pourquoi les éléphants n'ont pas d'ordinateur?

parce qu'ils ont peur des souris

Le fou,le chien et le medecin

C'est un fou qui court  autour d'un arbre suivi par un chien qui va  le mordre. Le médecin arrive et dit au fou : Il va vous rattraper. Le fou lui dit :  mais non, j'ai 10 tours d'avance .

l'animal

Quel est l'animal le plus sourd ?

C'est la grenouille car si on lui parle elle fait :  quoi?   (coâ)

le vert

Qu'est-ce qui est vert qui monte et qui descend ?Un petit pois dans un ascenseur.

redez-vous chez la fourmi

Un mille-patte arrive en retard au rendez-vous de la fourmi.

La fourmi lui demande: Pourquoi vous êtes en retard ?

Car j'essuyait mes milles pattes sur le paillasson

Pourquoi Mickey Mousse?

Pourquoi Mickey Mousse?Parce que Mario Brosse et Bob l'éponge!!!

RIRE

Un enfant va avec son père à l'hôpital pour voir sa mère qui a acouchée.

Quand ils arrivent, l'enfant remarque que son petit frère a un bracelet autour de la main.

Le petit dit à son père:

"_Papa! Papa!

Ils ont oubliés d'enlever le prix!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

j'ai mal

Docteur, quand j'appuie la, j'ai mal.Pareil pour la, la, la, la, et la ( la petite fille montre toutes les parties de son corps)Docteur; est-ce grave ?Non, vous avez juste le doigt cassé !

Mensonge

Une fille de quatre ans et sa mère prennent le bus.La mère dit à son enfant :- Dis au contrôleur que tu as trois ans pour ne pas payer.Le contrôleur arrive.- Quel age as-tu ma petite ?- J'ai trois ans.- Quand en aura-tu quatre ?- En descendant du bus, monsieur.

toto au toilette

Voulez vous que je vous raconter l'histoire de Toto au toilettes ?

Je ne peux pas il a fermer la porte à clef !

Fourmi

Quel bruit fait la fourmi ?

La fourmi cro-onde  (four micro-onde)

entre copine blonde

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari. Elle se fait arrêter par un gendarme. Il lui demande:- Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?Et la blonde répond: - C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20. Alors le gendarme lui répond :- Mais madame ça c'est le numéro de la route. La blonde dit: - Ah bon ! Le gendarme regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère, il dit à la blonde : - Mais dites donc, elle n' a pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté !Et la blonde répond:- Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter l' A313.

la comble pour une fee

Quel est le comble pour une fée ?

Aller acheter sa baguette à la boulangerie.

Monsieur et madame Robe

Monsieur et madame Robe ont un fils comment s'appelle t-il ?

Mick  ( mic - robe )

Toto se plain a un amis

Toto se plaint à un ami : - Ma mère m'a puni pour une chose que je n'ai même pas faite. - Ah oui ? Qu'est-ce que c'est ? - Mes devoirs...

Oublie-tout

Une adolescente part en vacances à chaque saison. Mais en hiver, elle oublie ses gants, en été elle oublie ses lunettes de soleil, au printemps elle oublie le pique-nique et en automne le râteau. Alors un jour, elle décide de mettre tout dans son sac. MAIS ELLE OUBLIE SON SAC ! ! !

je vois plus ma veste !

un fou  pousse le mur de l'asile. Un autre fou propose  de l'aider.Au bout d'un quart d'heure, ils ont chaud et posent leur veste à dix mètres du mur. Ils se remettent à pousser.Un surveillant vient  passe, et voie les vestes posées sur le sol, les ramasse pour les rapporter au vestiaire.Un quart d'heure plus tard, l'un des fous demande à l'autre :-Tu crois qu'on a assez poussé ?L'autre se retourne et constate :-Oh oui, je pense qu'on est assez loin : on ne voit plus nos vestes !

pied de porc

un enfant va cher le boucher il lui de mande

               Vous avez des pied de porc?

                Oui

                Et ça ne vous gène pas pour marcher ?

toto bultin

-Dis -moi ,Toto ,tu n'as pas quelque chose pour moi ?-Heu,non...Quoi ? répond Toto.-Eh bien ton bulletin !-Oh,ça ...je l'ai prêter à Igor ,le premier de la classe ,pour qu'il fasse peur à son père.

la grande course

Un pou et  une mouche font la course.Lequel des deux insectes gagne ?le pou,car il est en tête !

2 mamans

Une maman dit à une autre maman : Moi, mon bébé il marche depuis 3 moisEt l'autre lui répond : Wouaouh, il doit être loin maintenant.

2 copains discutent

Deux copains discutent dans une rue

Un moment l'un dit : "je vais te raconter une blague"

l'autre dit : "Ok vas-y ! "

                    -"mais attention tu risque de te bruler !"

                   - "pourquoi ? "

                  - "parce que ma blague est au deuxieme degré !"

Les 2 pommes de terres

L'histoire des deux pommes de terre

C'est l'histoire de 2 pommes de terre, elles voulaient traverser la route, puis en traversant l'une des pommes de terre se fit écraser puis se copine dit:

-Oh purée !!!

Un chien logique

Pourquoi met-on une laisse à un chien ?

Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul !

Avion et scotch

Quelle est la différence entre un avion et un scotch ?Un scotch ça colle!Un avion ça décolle!

4 singe dans une voiture ??

4 singes sont dans une voiture.Qui conduit la voiture ?Celui qui a le permis.

La petite fille et son papa

Une petite fille demande à son père de s'approcher pour qu'elle puisse lui confier un secret.

Lorsque son père colle sa tête à la sienne, elle chuchote tout doucement :

- Papa, j'ai attrapé des poux !

Chaussures de fou

Deux fou se rencontrent

- Bonjour, elles sont bizarres tes chaussures !

- Oui, t'as vu j'en ai une noire et une jaune, et en plus j'ai la même paire à la maison !

                                          

Bêtises

C'est toto qui demande à sa maman :

- Pourquoi tu as un cheveux blanc ?

- A chaque fois que tu fais une bêtise, mes cheveux deviennent blanc !

- Alors qu'a tu fait a Mami pour qu'elle en ai autant ...

trop bête

La maîtresse dit :- Que celui qui se sent bête se lève .Toto se lève .- Tu te trouves bête Toto ?- Non madame,  mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout .

Escargots à la plage

Deux escargots se baladent sur une plage. L'un voit une limace, il dit :

-Allons nous en, nous sommes sur une plage de nudistes !

il y en a , pourtant !

-Garçon , apportez-moi une douzaine de fautes d'orthographe !-Mais , nous n'en n'avons pas !-pourtant , il y en a plein dans votre menu !

mon lapin !

-maman,a l'école,ils disent tous que j'ai des grandes oreilles !-mais non,mon lapin !

je m'éclate !

un ballon dit a un autre ballon : te dégonfle pas,on va aller s'éclater au stade !

Dictionnaire

Pourquoi le dictionnaire Larousse s'appelle comme ça ?

Parce que si c'était La blonde il y aurait 10 fois moins de choses dedans !!!!

Le petit garçon et la chenille

C'est un petit garçon qui se promène et rencontre une petite chenille qui pleure .

Le petit garçon dit : Mais qu'y a t-il petite chenille ?

La petite chenille dit : personne ne m'a fêté mon anniversaire!

Le petit garçon prend la petite chenille dans ses mains et il chante  JOYEUX ANNIVERSAIRE la chanson fini il applaudit (la petite chenille est écrasé).

pourquoi

Pourquoi une blonde monte sur le toit quand elle voit un éclair ?

Réponse : Pour se faire photographier

 

boulanger

Quelle est le comble pour un magicien????

c'est d'aller acheter sa baguette chez le boulanger

haha

Comment un blonde fait-elle pour TUER un poisson???

ELLE LE NOIE

Toto et l'avion

Toto est à l'école,La maitresse leur a demandé de faire un dessin.Toto dessine ...Ensuite elle passe dans les rangs pour voir ce que les élèves ont fait .

Soudain elle voit le dessin de Toto et s'exclame :- "Toto tu n'a rien dessiné !!!!et Toto répond :- Si madame j'ai dessiné !- Je ne vois qu'un point ! Quel est l'intérêt de faire un  point ?- Ce n'est pas un vulgaire point;  c'est un avion.- Un avion ?- Oui quand il est très loinnnnnnn dans le ciel !

mensonge!

Une prof dit à ses élèves:

- Si je dis : "j'étais belle".

C'est au passé 

et si je dit:

Je suis belle,qu'est-ce que c'est ?

-C'est un mensonge,madame!!!!!

Le schtroumph

C'est l'histoire d'un schtroumph qui marche sur un trottoir en ville, il tombe et dit :

" Aïe ! Je me suis fais un bleu ! "

les éléphants

pourquoi les éléphants ne peuvent pas avoir un ordinateur ??Parce qu'il ont peur des souris !

tomate

Deux tomates traversent la route.

L'une traverse.

L'autre se fait écraser.L'autre dit:

-Alors,tu viens Juju?

puces

Deux puces sortent d'un cinéma.Il pleut .L'une des deux puces dit a l'autre :"Bon on rentre à pied ou on prend un chien ?"

gaga

Un squelette va chez le médecin,  le médecin ouvre la porte et dit vous auriez du venir plus tôt

devinette entre le nez et la bouche

Si vous recevez une mouche entre votre nez et votre bouche, qu'est-ce que c'est ? C'est une mouchetache(moustache = mouche-tache)

Toto chez lui

Toto est chez lui, il demande à sa maman:

Maman, pourquoi les hommes n'ont pas de longs cheveux?

Tu vas le découvrir.

Le lendemain, après l'école, Toto crie à sa maman

Maman, je sais pourquoi les hommes n'ont pas de longs cheveux, C'est parce qu'il se rasent tellement que les cheveux ne trouvant pas la barbe sont presque tous morts de chagrin!!!

Devinette

Qu'est ce qui est jaune et qui devient bleu ?Un poussin dans la neige

roi

Quel est le comble pour un Roi ?

C'est d'avoir mal au palais

dans la Lune

Le maitre demande à toto: -qu'est ce qui est le plus près,  la Lune ou l'Angleterre? -la Lune monsieur! -pourquoi ? -parce qu'on la vois alors que l'Angleterre non!!

feu rouge feu vert

A combien de mètres s'arrête-on au feu vert : 1m 2m 3m

Au feu vert on ne s'arrête pas on passe.

Les brunes

Pourquoi les brunes racontent toujours des blagues sur les blondes ???

Parce qu'elles ne sont pas assez intelligentes pour en inventer sur elles-même.

CALCUL MENTAL

La maîtresse interroge Julien:  

-Combien font 3 et 3?

-Match nul, maîtresse.

l'oiseau.

Un homme va chez son médecin:

Je suis content,je ne me prend plus pour un oiseau!!!

Je suis fier de vous.Avez-vous une autre question?

Oui,je ne sais pas vers où migrer.

Toto au cinéma

Toto entre dans un cinéma et demande :- Une place s'il vous plaît , madame.Deux minutes plus tard , il revient :- Une autre place madame .Puis quelque instant plus tard , il revient à nouveau :- Encore un place ...Etonnée la dame demande :- C'est la troisième place que tu prends !- Ce sont les gens là-bas !
Ils n'arrêtent pas d'enlever un morceau de mes tickets !!!

ToTo Chez Le Dentiste

Chez le dentiste une maman dit a son fils : allez soit gentil ,Toto ,

ouvre ta bouche que le docteur puisse retirer ses doigts. 

Chez le charcutier

Un jeune homme entre dans une charcuterie.

Il voudrait du jambon.Le charcutier demande:

"-Combien de tranches désirez-vous?

-Coupez,coupez,je vous dirai stop...

A la fin de la cinquante-deuxième tranche,le client dit

-Stop! c'est celle-là que je veux!"

 

 

 

 

                                                             bambou

un vraiment fort

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...- Que fais-tu ?Il répond :- Je chasse les mouches...- En as-tu tué ?- Oui, 3 mâles, 2 femellesIntriguée, elle lui demande :- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?Il répond :- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Toto et l'Amérique

En cours de Géographie,la maîtresse demande à Toto:

- Montre-moi sur la carte, l'Amérique.

Toto montra alors l'Amérique.

- Les enfants, qui a découvert l'Amérique ?

- C'est Toto, madame !! C'est Toto ! répondirent les enfants en choeur.

conservation d'animaux

Comment rentrer un éléphant dans un frigo?

En ouvrant la porte et en le rentrant dedans.

Comment rentrer une girafe dans un frigo ?

En enlevant l'éléphant et en la rentrant.

 

blague rigolote

Monsieur et Madames Di ont un un fils.Comment s'appelle t-il ?   Reponse: Alain car a  Alain Di  (A lundi) 

Les chats et chiens

Toto demande à sa maman : 

- Maman les chats miaulent quand on les chattouilles ?

Oui Toto

Et Toto répond ah ! bien...

Et les chiens aboient quand on les chientouille.

étoile filante

Le père de Valentine voit par la fenêtre une étoile filante puis dit à sa fille:

-Regarde Valentine, une étoile filante! Fais un voeux.

Valentine dit:

-Je souhaiterais que Nice devienne la capitale de la France avant que la maîtresse ne corrige notre évaluation.

Son père se demande:

-Pourquoi Valentine?

Valentine répond:

-Tout simplement parce que sur la copie de l'évaluation j'ai écrit que Nice est la capitale de la France.

Les blondes au resto

-Zut,j'ai plus de café dans ma tasse!Garçcon,une autre tasse!

-Ne commande pas une autre tasse,elle sera vide aussi!

Faire un bébé

Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :

Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..

Le soir, la dame dit à son mari:

-Moi, mon point sensible, c'est les fesses

-Moi, mon point sensible c'est l'oreille droite, lui répondit son mari

Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :

-chérie ! J'ai entendu le bébé arriver à mobylette !

 

les parents

Quels sont les 4 lettres que les parent utilisent le plus souvent?

                                                      DESCEND

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

RéPONSE:            O B I C

 

toto et la maitresse

C'est Toto qui est à l'école, la maitresse lui demande :

"Comment s'appelle l'arbre qui porte le nom d'un fruit appelé le citron?" dit la maitresse

"Euhh,le citronier" dit Toto

"Comment s'appele l'arbre qui porte le nom d'un fruit appelé la banane? reprend la maitresse

"Euhh,le bananier" dit Toto

"Comment s'appelle l'arbre qui porte le nom d'un fruit appelé les dattes?" dit la maitresse

"euhh,je crois que c'est les calendriers "répond incrédule Toto !

Quetion de vitesse

Que dit un escargot sur le dos d'une tortue ?

 

Hiaaaaaaaaaaaaaa!!!! ça décoiffe !!!!!!!!

 

Le crayon

Quelle est le comble du crayon?Réponse: d'avoir bonne mine!

Les nouilles

- Bonjour monsieur , servez-vous des nouilles ?

- Bien sur , nous servons tout le monde .

La maitresse

Toto revient de l'école en pleurant . Sa mère lui demande ce qu'il y a et Toto lui répond :- La maitresse m'embête !! -Le lendemain la mère de Toto va voir sa maitresse :ALORS COMME SA VOUS MEPRISEZ MON ENFANT QUAND JE NE SUIS PAS LA ????? !!!!!!!- Mais non voyons calmez-vous !  Toto combien font 2 +2 ?Toto - TU VOIS ELLE RECOMMENCE !!!!!!Noémie

Roger

Roger il est l'heure d'aller a l'école !Non je ne veux  pas y aller ils sont tous méchant avec moi !Mais voyons Roger,  c'est toi le maitre d'école !

cigale

Que dit une cigale à la plage  ?-Grillions mes amies grillions.

aveules et sourds muets

Sachant qu'un sourd muet  fait le signe de boire avec ses doigts pour demander de l'eau.Que fait un aveugle pour demander  des cigarettes ?REPONSE: Eh bien il demande un paquet de cigarettes s'il vous plaît!!!

duval??

Dans la rue, un monsieur en aborde un autre:- Sacré Duval!!! Tu as changé!!! Tu as teint tes cheveux et rasé ta barbe !!!- Monsieur excusez-moi il y a confusion, je ne m'appelle pas M.Duval !!!-C'est pas vrai!!! En plus tu as changé ton nom !!!!

Ecole

Un enfant rentre de l'école.

Sa mère demande:

 

-Où est ton carnet de notes ?

 

- Je l'ai prêté à une copine pour qu'elle fasse peur à ses parents !

l'eglise

C'est un homme qui veut traverser l'autoroute pour aller à l'église mais il n'y a pas de pont et pas de feu et toutes les voitures roulent à 130km/h.

Comment il fait ?

Réponse: Il traverse se fait écraser et meurt. Il va à l'église pour son enterrement.

les cerises

une maîtresse demande à un élève :- Ququand cueille-t-on les cerises ?- Quand le fermier à le dos tourné, répond l'enfant.

la pieuvre

quel est le comble pour une pieuvre ?c'est de se faire un sang d'encre.

Les loups

Dans un restaurant :- Monsieur, pourquoi bougez-vous toujours votre pied ?- C'est pour empêcher les loups de s'approcher de moi.- Mais il n'y a pas de loups ici !!!!- Vous voyez, ça marche !!!!

grain de blé

un fou sort de l'hopital après de longues années de traitements car il se prenait pour un grain de blé . En arrivant chez lui, il voit une poule et se met à trembler . Sa femme lui dit :- Mais enfin, tu sais bien que tu n'es pas un grain de blé !- Moi, je le sais, mais elle ?

bébé

un homme s'impatiente dans le couloir d'une maternité . u docteur arrive . alors le père demande :-est-ce que je peux voir mon enfant ?-et bien c'est que votre enfant n'a ni bras, ni jambes, ni tête, ni corps !-oh, c'est pas grave, je suis fort, je l'aimerait quand même ;   alors, je peux le voir ?-suivez-moiil entre dans la chambre de sa femme et il voit une énorme oreille à coté d'elle . il lui chuchote :-oh mon enfant, comme tu es beau- parlez plus fort: il est sourd

tables de multplication

toto rentre de l'école et son père lui demande :- récite moi tes tables de multiplicationsalors, toto se met à chanter : - la,la,la............La ; la,la,la...............La ; la,la,la.................La- comment ça la,la,la.......................La- en tous cas, c'est la musique parce que les paroles je les ai oubliées !

on prend les pompiers pour des fous !!!

Fou, Rien, et Personne sont sur un bateau.

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Personne tombe à l'eau. Fou, qui a été témoin de la scène, apelle Rien pour le prévenir.

Rien lui dit d'apeller les pompiers. Donc Fou apelle les pompiers et il leur dit :

"Bonjour ! je suis Fou , j'apelle pour Rien , car Personne est tombé à l'eau !!! "

 

 

4 vieilles dames

4 vieilles dames sont assises sur un banc.La 1ere dit : "houla, houlalala...."La 2eme dit: "ayayaye, ayayayayaye..."La 3eme dit: "houlala, ayayayaye..."La 4eme dit alors: Bon allez, on arrêtes de parler des enfants !!

Le directeur

Un directeur fait visiter son asile de fou.

Le visiteur lui demande comment est organisé votre asile.

Et bien dit le directeur, au 1er il y a les fous légers

au 2ème les un peu plus fous

au 3 ème les très fous

Au 4ème les très très fous

ETC.....

au 19 ème étage les fous enfermés pour des années car ils sont très dangereux

et au dernier étage ?

...

Il y a mon bureau.

BALLONS

2 ballons se dispute, le1er dit tes gonflé et l'autre dit et toi tu ne manques pas d'air

le poteau

Un fou regarde un autre fou grimper sur un poteau avec une pancarte sous le bras. Il cloue la pancarte en haut du poteau et redescend.

Le 2ème fou intrigué monte en haut du poteau pour voir ce qui est ecrit sur la pancarte?

Fin du poteau

à l'épicerie

un garçon demande à son père:

-papa,pourquoi regardes-tu seulement les rayons les plus bas à  l'épicerie?

-pour trouver les prix les plus bas!

Le porte-monnaie

Un homme entre dans un magasin et dit

''j'aimerai avoir un porte-monnaie imperméable''¸

le marchand,:

"désolé monsieur nous n'en avons pas.Mais pourquoi imperméable?"

''je veux y mettre de l'argent liquide.''

blondes et brunes...

C'est une blonde et une brune qui se baladent, et la brune dit:-Regarde! un oiseau mort! La blonde regarde en l'air et dit:-Où ça?

lol lol lol lol lol lol

Savez-vous pourquoi les vaches ne parlent pas?

Parce-que c'est ecrit "la ferme" sur la pancarte.

le policier et le fou

Un policier demande à un fou assis sur un banc depuis trois heures:

-Que faites-vous là?

-Puisque la terre tourne,j'attends que ma maison passe!

purée

2 patates se promènent et traversent la route.

La première se fait écraser alors l'autre dit :

-oh purée !

chez le doc

Un monsieur dit a son docteur: "voila docteur hier j'ai mangé des pistaches et depuis j'ai mal au ventre"

Le docteur lui repond: "Comment était-t-elle quand vous l'avez ouverte?"

"Quoi, il falait les ouvrir ? "

histoire de prénoms

                     Histoire de prénoms...

 

Deux dames discutent :

" Moi, je n'ai qu'un enfant."dit l'une.

"Ah bon, et comment s'appelle-t-il ?'' reprend l'autre.

"Il s'appelle Caillou."

L'autre, surprise de cette réponse, lui explique que

Caillou n'est pas un prénom ...

"Mais, vous avez bien appelé le

votre Pierre !!!"

                                                                  commel

w.c

Un homme toque à une porte, une petite voix lui dit : Bonjour.

L'homme lui demande si sa mère est là, le petit garçon lui dit : Heu non elle est sortie quand papa est rentré .

L'homme lui demande si son père est là, le garçon lui répond : Non il n'est pas là non plus il est sorti quand je suis rentré.

L'homme inquiet lui  dit : Alors vous n'êtes jamais ensemble dans cette maison ? Le petit garçon en riant lui dit : Si mais pas ici, car ici c'est les toilettes.

le comble du comble

quel est le comble pour un rugbyman ?

de se faire plaquer par sa femme

La vache blanche et la vache noire

Un touriste parle à un fermier : Elles sont belles vos vaches.

Le fermier lui dit : Laquelle la blanche ou la noire ?

Le touriste : La blanche.

Le fermier : Ouai vous avez raison.

Le touriste : Et la noire.

Le fermier  : Vous avez aussi raison.

Le touriste : De quoi nourissez-vous vos vache?

Le fermier : Laquelle, la blanche ou la noire ?

Le touriste : Heu... La noire.

Le fermier : De l'herbe et de la paille.

Le touriste : Et la blanche ?

Le fermier : De l'herbe et de la paille aussi.

Le touriste : Combien vendez-vous vos vaches ?

Le fermier : Laquelle la noire ou la blanche ?

Le touriste : La blanche.

Le fermier : Je ne la vend pas

Le touriste :  Et la noire ?

Le fermier : Celle la non plus.

Le touriste : Pourquoi à chaque fois que je vous pose une question vous ne me dite pas que les deux sont pareille ?

Le fermier : Parce que la noire c'est la mienne.

Le touriste : Ah d'accord, et la blanche ?

Le fermier : La blanche aussi.

 

 

chez le juge

                                                               Chez le juge

Un fou est chez le juge pour avoir lancé des tomates sur son voisin le juge dit:

-Alors vous avez lancé ces tomates ou pas?

-Oui !!!

-Mais ce n'est pas avec des simples tomates qu'on a cette tête!! Cherchez !!

-Ah !!! ça y est j'ai trouvé j'ai vraiment lancé des tomates mais...

-Mais ??!!! demande le juge.

-Mais les tomates étaient en boites de conserve!

pourquoi dictionnaire larousse et non lablonde ?

Pourquoi le dictionnaire se nomme le larousse et non lablonde ?

Réponse: si il sappelait lablonde il n'y aurait que 2 pages !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Insectes

Une jeune fille va dans une animalerie pour insectes  et elle dit  au vendeur :

- Je voudrais 12 araignées,112 migales, 45 fourmis, 258 moustiques, 21mouches, 58 scarabés , 469puces et pour finir 100 poux.

- Hola madame c'est pour un élevage ?

- Non c'est la gardien a dit de rendre l'appartement comme il était avant !

Camille R

amnésie

  "Docteur, je perds la mémoire!

- Depuis quand ?

- Depuis quand quoi ?

Le policier

C'est un policier qui arrête une voiture sur un pont il s'exclame:¸

" Bravo ! Vous avez gagné 100 euros monsieur, pour bonne conduite !"

L'homme répond ensuite :

- "Yé je vais pouvoir passer le test pour mon permis de conduire !"

sa femme s'empresse d'ajouter :

- "Ne l'écoutez pas, monsieur l'agent, il est totalement ivre !"

Et le grand père sourd, assis sur la banquette arrière dit :

- " Voyons ! Je vous avais bien dit qu'on n'irait pas loin avec une voiture volée !"

la belle-mère

comment dit-on "ma belle-mère ne vient pas manger ce soir" en anglais ?

yes !!!

une tasse de thé

Une tasse de thé monte dans un ascenseur et dit :

- Je veux mon thé !

Un cigare monte dans un ascenceur et dit :

Je veux des cendres !

TOTO va à la ferme...

TOTO fait une visite avec l'école.

Il a été à la ferme.

Puis, la maitresse a demandé a TOTO :

- Quel est cet animal?

Perssonne n'à répondu.

Arrivé en classe, la maitresse demande à TOTO :

- Pourquoi tu n'as pas répondu à ma question ?

- Mais,madame c'etait marqué "la ferme"...

la tapette à mouche

Une dame rentre de son travail et voit son mari avec une tapette à mouche .La femme dit à son mari :

-As tu attrapé des mouches?

-Oui , 5 gars et 2 filles.

-La femme intriguée dit à son mari mais comment reconnais  tu les mouches filles et les mouches garçons ?

- C'est simple dit-il deux était sur le téléphone et cinq sur la cannette de bière !

Un guide étrange

Un guide fait visiter un chateau à des enfants, quand l'un d'eux lui demande :

- Il est hanté ce château ? Le guide lui répond :

- Oh non, ça fait 400 ans que je suis ici et que je n'ai jamais vu de fantômes.

Une malchance de génie

Un garçon frotte une lampe de génie. Le génie sort, et dit :

- Qui.êtes.vous,.que.me.voulez-vous ?

- Vous pourriez parler plus fort, s'il vous plaît ? dit le garçon

- Je vous accordais trois voeux, il vous en reste deux.

- Quoi ?! Vous pourriez me redire ça en face ?

- D'accord," je vous accordais trois voeux, il vous en reste deux", mais maintenant, il ne vous en reste plus qu'un.

- Mais... Ca suffit, je ne veux plus entendre parler de vous et de VOS STUPIDES VOEUX !!!

- Comme vous voudrez, bye bye, jeune homme ! Et le génie disparaît.

Conduire

Un père apprend à son fils comment conduire...- Quand le feu est rouge,tu attends.- Quand le feu est vert,tu avances.- Et si je suis blanc tu arrêtes...

kangourou

Un papa kangourou demande à son fils :

-Ca c'est bien passé l'interro d'histoire ?

-Oui papa ! C'est dans la poche !

Messieur et Madame

Messieur et Madame 'de savoie' ont un fils

comment s'appelle t-il?

Tom

Parce que Tom de savoie

Hahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaa  que c'est drôle!!!

vers...

 La maîtresse demande à ses élèves:

- "Pour demain : vous me rapporterez des vers."

Mais Toto fesait l'idiot au fond de la classe.

- "Toto, si demain tu nous apporte pas ce qu'il faut, tu copieras 200 fois je fais mon travail !"

En sortant, il demanda a ses copains :

- "Qu'est-ce qu'il faut emmener, pour demain ?"

Ils lui répondirent:

- "Des vers."

Toto se dit "c'est parfait, j'en ramenerai 100".

Le lendemain, il apporta des vers... de terre... et la maitresse avait dit des vers de poésie !!!

nouvelles

-J' ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t' annoncer.

-Ah bon alors commence par la mauvaise.

-La mauvaise nouvelle c' est que j' ai oublié la bonne!

 

Toto et son père

Tu sais Toto, la télévision ne pourra jamais remplacer un vrai journal, lui dit son père. -Mais pourquoi, papa ? -Tu as déjà essayé d'écraser un moustique avec une télé ?

5ème lettre de l'alphabet

Toto et ses copains sont en classe.

La maîtresse demande :

- "Toto, peux-tu me dire quelle est la cinquième lettre de l'alphabet ?"

- "euh....." réfléchit Toto.

- "Très bien Toto ! 10/10 !!!"

Le poussin de toto

Toto crie :

- Maman je crois que j'ai tué mon poussin.

- Comment as-tu fait ?

- Il était sale, alors je l'ai mis dans une bassine d'eau pour le laver.

- Mais Toto il ne sait pas nager.

Je sais bien qu'il ne sait pas nager .Je crois que c'est quand je l'ai tordu pour l'essorer qu'il est mort.

 

Le zébu

Que  dit  le  zébu  quand  il  sort  du  bar  ?- " Quand   zébu ,  z' ai plus soif !"

S.O.S docteur

Docteur mon fils a du mal à marcher !

- C'est normal vous lui avez mis les deux jambes dans la même jambe de pantalon !

la mer

"- Tu viens te baigner ?

- Non, mon docteur ma dit que j'avais une santé de fer.

-Et alors ?

-Je n'ai ni envie ni de couler, ni de rouiller."

 

Fou, Personne et Rien

C'est l'histoire de trois fous

Fou, Personne et Rien,

Ils sont sur un bâteau.

Personne tombe à l'eau.

Rien dit à Fou d'appeller les pompiers.

Fou appelle les pompiers et dit :

"Bonjour, je suis Fou. J'appelle pour Rien parce que

Personne est tombé à l'eau !"

Les pompiers :

- "Ben alors, si vous êtes fou et que vous appellez pour rien parce que

personne n'est tombé à l'eau, pourquoi vous nous appellez ?

Fou :

- "Mais non ! Fou c'est moi, Rien c'est mon Frère et Personne mon demis-frère !"

 Les pompiers "

- Ah ! ... d'accord ! bon ben... ONT ARRIVE POUR PERSONNE !"

Fou  : - "Ah ! enfin vous avez compris !"

drôle d'histoire

Jean et son ami Paul  vont à l'école.

Jean dit : Ma mère me chicane pour une chose que je n'ai même pas faite.

Paul répond : A bon c'est quoi cette chose ?

Jean dit : Mes devoirs

 

 

 

 

handicapé

c'est un handicapé qui va au Mac Do puis il se fait virer pourquoi?

car quand il roule son fauteuil fait quic quic quic  (quick quick quick)

On ne dit pas.....

On ne dit pas mon amiral

mais on dit mon  copain rouspète!

 

 

 

 

 

 

 

"mon ami rale"

disparitions

Une dame arrive dans un cabinet de médecin :- Docteur, je ne comprend pas : à chaque fois que je dis abracadabra, les gens disparaissent ...- Docteur, docteur, où êtes vous !!??

chat

Quel est le comble pour un chat ?...C'est de mettre une dent en-dessous de son oreiller pour que la petite souris passe.

toto aux toilettes

 

Toto est dans les toilettes. Il a laissé la porte ouverte.

Sa mère lui dit :

 "- Mais  Toto,  pourquoi tu as laissé la porte ouverte ? "

Toto répond : "-J'ai peur que quelqu'un regarde par la serrure. "

L'ascenseur

Une blonde et une brune.

La brune demande à la blonde d'appeller l'ascenseur

La blonde dit d'accord "Ascenseur, ascenseur!!!!"

Mais non reprit la brune avec le doigt!!

A j'ai compri dit la blonde "achencheur achencheur !!!!"

 

Ornella

pouquoi

c'est Lucien qui rentre tout triste de l'école et sa maman dit :- qu'est-ce qui ce passe mon trésor ?-c'est la maîtresse.-qu'est-ce qu'elle a ta maîtresse ?- et bien pour tous te dire elle ne sais rien.- comment ça elle ne sais rien ?- elle nous demande toujours la réponse à ses questions ?-et bien c'est logique, non ?- non c'est pas logique moi je ne veux plus aller à l'école..........

la rougeole

"Docteur,dit une dame au téléphone,vous exagérez...Vous avez vu ce que vous me demandez de payer pour la rougeole de mon fils...-Mais,madame,je me suis dérangé six fois.Oui,oui,c'est vrai,mais enfin,vous auriez pu me faire une petite ristourne...-Mais madame...-Si,si...En remerciement pour le fait que mon fils a passé sa rougeole à tous les élèves de sa classe!"

le citron et l'orange

Un citron et une orange traversent la route.

Le citron est arrivé sur le trottoir d'en face.

  L'orange  traverse;  elle se fait écraser.

Et le citron lui dit :

"-Alors Juju tu te presses !"

chien méchant

Dans la rue un petit garçon arrête un monsieur :

"Monsieur,s'il vous plaît,pourriez  vous aller caresser le chien qui est sur le trottoir d'en face ?

pourquoi,mon enfant ?

Je voudrais savoir s'il mord !"

Restaurants

Un homme entre dans un restaurant .

- Garçon, est-ce que vous servez des nouilles, ici ?

- Bien sûr , monsieur , ici , on sert tout le monde ! 

 

cor98

du café

 le maître dit a xxx d'aller au tableau et d'écrire une phrase où il y a le mot sucre

 xxx ecrit la phrase suivante:" je bois du café au lait"

le maître étonné lui dit :"où est le mot sucre dans cette phrase xxx?"

xxx répondit:" il se trouve dans le café au lait"

Le bébé !

C'est un bébé Africain qui vient de naître.De quelle couleur est sa peau ???-noire  bien et c'est bras ??-noirparfaitement et ses jambes ??-noire!très bien et ses oreilles ???-noire !!! oui et ses dents ??-blanche!!et ben non parce qu'un bébé qui vient de naître n'a pas de dent !!!

Manger

E.T. dit à sa mère:

-Ils étaient extra tes restes! (extraterresse)

troppar85

les serpent

un serpent demende a sa mere :

_maman esque je suis venimeux

_non

_ouf parce que je me suis mordu la langue

Les serpents

Un serpent demande a sa mère :

- Maman est ce que jesuis venimeux ?

- non !

- Ouf ! parce que je me suis mordu la langue !

Amour-propre

                                                    C'est un mec qui a une jolie concierge et lui demande :

                                                        - Je peux vous faire la cour  ?

                                                          - Oui, bien sur... Je vous branche le jet ?

                                                          

                                                                 MD                                                                  

maîtresse et baleine bleu

Quel est le point commun entre les maîtresses sympa et les baleines bleues ?

réponse: Elles sont toutes les deux en voix de disparition!

l'alphabet de toto

La maitresse demande à Toto:

-Quelle est la 5eme lettre de l'alphabet?

Toto répond: - heuuuuuuuuuuuuu  !!!!!!

2 blondes à la campagne

Deux blondes se promènent à la campagne. L'une d'elle dit :

"Oh ! Quels beaux chevals !

- Mais ce sont des chevaux, réplique sa copine.

- Ah ? Pourtant on aurait bien dit des chevals !!!"

Restaurent sale

Client:

garçon... Il y a une mouche dans ma soupe.

Serveur:

puis! vous n'avez jamais appris à partager.

lapinou

un petit garçon sort de l'école en pleurant:

une maman lui demande pourquoi :

 "- Tout le monde dit que j'ai des grandes oreilles !

- Mais non mon lapin !"

en boite!

Deux sardines discutent:

"Que fais-tu ce soir?

-Moi? Je vais en boite!"

l'australie et grand-maman

- Tom, où se trouve l'Australie?

- Demandez à grand-maman, c'est elle qui range tout !

superbe blague

Qu'est  ce  qui   est    jaune, noir et dangereux  ??????

Un  poussin avec une  mitraillette!!!!!!!

 

Gare du moulin, gare des crétins...

Jean joue au train à côté de sa mère qui repasse tranquillement.

Au bout d'un moment elle entend:

"Gare du moulin, gare des crétins, 5 minutes d'arrêt.

-Jean arrête tout de suite, sinon, je te punis et tu files dans ta chambre!"

Quelques minutes plus tard elle entend encore:

"Gare d'Ajaccio, gare des idiots!

-Jean! Bravo, tu es puni je t'ai dit d'arrêter! File dans ta chambre!"

Au bout de deux heures, elle regrette et retourne le chercher, elle lui dit

de retourner jouer et elle entend:

"Gare de Lille deux heures de retard à cause d'une débille !"

L'homme animal

Un homme va chez le médecin :

- Monsieur,j'ai un appétit d'un cheval,

je mange comme un cochon et je suis doux comme un agneau.

Que me conseillez-vous ?

- Vous devriez consulter un vétérinaire.

Poisson

 

 "Toto, tu as changé l'eau du poisson ?"

 "Non, il avait pas tout bu."

Le Patissier

Quel est le comble pour un patissier ???       

                                      

De faire des éclairs pendant l'orage !!

Chat noir

La maîtresse dit à son élève: - "Jules ! je t'ai dit de dessiner ton animal préféré ! Et tu n'as rien fait ! " Jules répond: -" Mais non, madame ! J'ai dessiné mon chat noir en pleine nuit !"

le miroir de la vérité

c'est une blonde,une brune et une rousse qui passe devant le miroir de la vérité pour voir si elles vont aller au paradis ou en enfer. elles doivent dire une vérité.la    brune commence :je pense... que je suis belle ZIP elle disparait elle va en enfer car ce n'est pas vrai.la rousse continue:je pense...que je suis intelligenteZIP elle disparait elle va en enferà la blonde:je pense...ZIP elle disparait elle va en enfer

le chien et l'éléphant

c'est l'histoirede paf le chien c'est un chien qui traverse la route et puis paf...le chienc'est l'histoire de boum l'éléphantc'est un éléphant qui traverse la route et puis boum... la voiture!

Fais attention quand tu marches !

Un père et sa fille marchent dans la rue; la petite fille dit :

- Regarde papa le bel oiseaux.

- Oui !oui ! je l'ai vu.

Plus tard la petite fille dit :

- Regarde papa le beau chien.

- Oui ! oui ! je l'ai vu !

Beaucoup plus tard :

- Regarde papa ...

-Oui je l'ai vu ma chérie !

-Alors papa, pourquoi tu as marché dans la crotte de chien ?

toto et son père

Le père de toto lui dit :

" regarde il y a une étoile filante, fais vite un voeu"

Toto répond :

"je veux que Londres soit la capitale de l'Italie avant que la maîtresse corrige les contrôles de géographie

C'est logique.

Une savonette demande à une autre:-Comment fais-tu pour maigrir?-C'est simple je prends un bain tous les jours.

Le café

Je suis petite pierre blanche qui tombe dans la mer noir, Un tourbillon et je disparais. Qui suis-je? "Un sucre"

La blonde

Une blonde se ballade dans la rue, Soudain elle entent une petite fourmis qui pleure, Elle lui demande pourquoi elle pleure alors elle lui répond: -C'est mon anniversaire et personne ne me le souhaite SNIF, Alors la blonde la prend dans la main et elle commence a chanter: -Joyeux anniversaire! Et elle continue a chanter et de plus en plus elle commence a taper des mains, Quand elle a finie elle demande a la fourmie: -Tu es contente? Mais la fourmie est écrasée dans sa main!

La Blonde

C'est quoi une feuille coupée en deux?

C'est un puzzle pour les blondes!

    Cheris

 

Lavion

Un avion fait trois trajets identiques.

Le premier dure 80 minutes, le deuxième  1 heure 20 et le troisième  1 heure 20 également.

Pourquoi le premier dure-t il 80 min ?

Réponse:  Les trois trajets sont identiques, même leur durée car 80 minutes sont égales à 1 heures 20

hommes en conserve

Un bébé sardine  voit un sous-marin nucléaire et demande à sa mère :- C'est quoi ça ?ça mère répond :- Des hommes en conserve

Grande nouvelle

Un père à son fils:-Grande nouvelle : Tu viens d'avoir une petite soeur !-Super ! Il faut absolument prévenir maman !

Le kangourou

Le directeur d'un zoo ne sait plus quoi faire:  le kangourou ne cesse de s'enfuir de son enclos. Il décide de surélever la barrière. On rajoute 1 mètre de grillage. Mais le lendemain, le kangourou a réussi à sortir. On rajoute encore 3 mètres de grillage, ce qui n'empêche pas le kangourou de sortir de nouveau. Excédé, le directeur fait ajouter 5 mètres de grillage supplémentaires, mais le kangourou réussi encore à s'enfuir. Au moment où on le ramène pour la dixième fois dans son enclos, un éléphant lui demande : - Tu vas t'arrêter à quelle hauteur ? - Je ne sais pas. Sans doute quand ils penseront à fermer la porte de mon enclos....

NIOC NIOC

Quel animal fait -NIOC NIOC- ?

Réponse: Le canard qui nage  en arrière.

le verbe

une maîtresse demande aux élèves : "Quel est le futur de je baille ?" un élève répond:" je dors!!!"

Le kangourou

Quel est le comble pour un kangourou?

 

 

 

 

 

( Davoir des poches sous les yeux )

le fantôme

Un touriste Français visite un château en Ecosse.

Il dit à son guide.

-Avez-vous déjà vu un fantôme dans ce château?

Le guide lui répond.

-Non, et pourtant j'y habite depuis 300 ans

cancre

la maîtresse demande à ses élèves:

-"pour demain vous me rapporterai des vers."

Toto fesait l'idiot au fond de la classe.

-" Toto si demain tu nous apporte pas ce qu'il faut tu copiera 200 fois je fait mon travail !"

En sortant il demanda a ses copains :

-"qu'est qu'il faut emmener pour demain ?"

ils lui répondent:

-"des vers"

Toto se dit, c'est parfait j'en ramenerai 100.

Le lendemain, il apporte des vers, mais ce sont des vers de terre qu'il avait apporté et la maitresse avait dit des vers de poesie!!

les C.P

En classe de C.P, la maîtresse demande aux élèves de citer un chanteur contemporain. La petite Julie lève le doigt : - Chantal Goya, Madame. - Hmmm oui, c'est bien Julie. Un autre ? - Francis Lalanne, Madame - Non, j'ai dit chanteur. Un autre ? - Demis Roussos, Madame dit la petite Nathalie,- Bien, Nathalie. Encore un ? Momo alors lève le doigt : - M'dame, Nathalie elle a dit Demis Roussos, mais c'est pas bon. - Pourquoi Momo, Demis Roussos est bien chanteur pourtant ? - Oui, M'dame, mais vous avez dit un chanteur contemporain, et Demis Roussos il est comptant pour deux !

ALORS... ?

Qu'est-ce qui est jaune et qui fait peur ?

 

Réponse : un poussin avec une mitraillette !!!

au zoo

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances : - Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ? - Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes. - Et toi l'ours polaire, où vas tu ? - Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires. - Et toi, le crocodile, ou vas-tu ? - Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

les fraises

c'est un fou, il voit passer un fermier avec une brouette de fumier; il lui dit:"c'est pour quoi faire le fumier ?"le fermier lui répond:"c'est pour mettre sur les fraises!"Le fou dit:"Venez chez nous, on met du sucre !"

la souris

un petit garçon a avalé une souris: Au téléphone le docteur dit : mettez un bout de fromage devant sa bouche, la souris sera peut être attirée.le docteur arrive et voit le garçon avec un sardine dans la bouche.-mais je vous avait dit de mettre du fromage!-oui, mais maintenant c'est le chat qu'il faut faire sortir!

le poulailler

 Un coq entre au poulailler avec un oeuf d'autruche. Il convoque ses poules : << Mesdames, je ne voudrait pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ? Alors, au boulot ! >>

                             

Histoire de fou

C'est un homme musclé qui entre dans un bar et qui dit :

- Un chocolat, sinon...

Le barman a peur alors il lui sert son chocolat et l'homme musclé s'en va sans payer...

Cela dure toute la semaine.

Au bout d'une semaine, le barman en a assez et décide de ne pas se laisser faire, de toute facon il ne risque rien, car si il y avait un problème les clients pourraient l'aider...

Le lendemain, l'homme musclé arrive et dit :

- Un choclat, sinon...

- Sinon quoi ?

- Sinon un jus d'orange !

                                                               Mymy52

Le cochon qui sait compter

Un fermier possède un cochon dont il prétend qu'il sait compter.

Un jour, un passant qui ne le croit pas, lui demande une démonstration.

"Facile" dit le fermier, "dis moi mon cochon, combien font : 4 + 5"

"Neufff, neufff, neufff" répond le cochon

" et il répond aussi les soustractions... Combien font : 11-2"  ajoute le fermier

et le cochon répond : "Neufff, neufff, neufff"

" C'est trop facile"  dit le passant.  " A mon tour maintenant. Combien font : 2 x 4"

Alors le fermier donne un violent coup de pied au derrière du cochon qui s'ecrit  "huuiit, huuiitt, huuiitt".

Le vendeur de légume

Quel est le comble pour un vendeur de légume?

C'est de raconter des salades.

La noix, la pomme et l'endive

Une noix raconte une blague à une pomme et une endive:

-Il était pâle comme une endive et il est tombé dans les pommes!

-Décidément, tu racontes toujours des histoires à la noix !

Deux oeufs

Deux oeufs sont dans une poêle...

L'un dit à l'autre : - Tu ne trouves pas qu'il fait chaud ici ?

L'autre : - Aaaaaaah ! Un oeuf qui parle !

2 blondes en voiture

Deux blondes roulent en voiture...Un pigeon passe et laisse un "cadeau" sur le pare-brise de la voiture.

La première dit à l'autre : - Oh... maintenant, il va falloir le nettoyer !

L'autre : - Oh non, je ne peux pas le rattraper, il est déjà loin !

camp de vacances

TOTO ÉCRIT UNE LETTRE À SA MAMAN.Chère maman,Au camp tout va bien,sauf que tu as oublié d'écrire mon nom sur mes vêtements.Du coup,tout le monde m'appelle "100% coton".

l'ascenceur

une blondes et une brune qui veulent prendre l'ascenceur . La brune dit:

-appelle l'ascenceur !!!

lablonde dit

-ascenceur!!ascenceur!!ascenceur!!

Ça brûle!

              Un monsieur appele les pompiers car sa maison brûle:(le pompier) allô?le monsieur ) non Au FEU!

Les pronoms.

La maitresse à Toto:

-Toto,cite-moi deux pronoms.

-Qui, moi?

-Très bien.

 

 

                    Lison  9 ans

Aaaaaa !La famille .....

Dans la famille a Toto ils sont 3 enfants :

ils y a Plif ,Plaf et qui encore ...............

La réponse :et bien, Toto !!!!

Nouvel emploi

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10. Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10. - « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. » - « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? » - « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. » - « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! » Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10. - « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. » - « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? » - « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte. » - « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! » Le notaire pose la même question au troisième candidat. - « Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. » - « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? » - « J'étais dans l'administration » - « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ? » - « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »

Le bar

Un fou entre dans un bar, il demande au serveur un sucre mais le serveur répond :

"- Mais je vous en ai déja donné dix !"

Et le fou répond :

"- C'est pas ma faute, ils fondent tous dans mon café !"

L' Argentine

- Papa, ou se trouve l' Argentine?

-Demande à ta mère, c' est elle qui range tout!

Fou, Personne et Rien

Ils sont Trois ,

Ils s'apellent : Fou, Personne et Rien....Et voici leurs histoire

 

Un jour, Personne tomba a l'eau ...

Puis c'est au tour de Rien qui est en grand danger devant un lion sortant d'un Zoo . Alors Fou appella les Pompier et dit:

-Au secour je suis Fou, Personne est tombé a l'eau et Rien est en danger voilà!

                                                                                                                    Voilàà tintintinnnn :D...

Toto aux toilettes

Toto est dans les toilettes. Il a laissé la porte ouverte.

Sa mère lui dit :

 "- Mais  Toto,  pourquoi tu as laissé la porte ouverte ? "

Toto répond : "-J'ai peur que quelqu'un regarde par la serrure. "

 

Grégoire.l

Fou enlettré

Un fou écrit un message. Son ami lui dit:-A qui écris-tu ?-A moi-même.-Et qu'est-ce que tu écris ?-Je ne sais pas, je ne l'ai pas déjà envoyé !

les ballons de baudruche

un ballon de baudruche raconte une blague a un autre ballon.Le second ballon lui dit : "- T'es gonflé !Le premier ballon répond en rigolant  :- On va s'éclater à se raconter des blagues comme celle là..."

la bestiole

Un fils à son papa.

- Dis papa, qu'est- ce qui a dix pattes, qui est vert et bleu et mesure 10 cm?

- Je ne sais pas.

- Moi non plus, mais il est sur ton cou ! 

la bestiole

Un fils à son papa.

- Dis papa, qu'est- ce qui a dix pattes, qui est vert et bleu et mesure 10 cm ?

- Je ne sais pas.

- Moi non plus, mais il est sur ton cou ! 

Mal partout

Un monsieur va chez un médecin et lui dit:

Docteur, j'ai un problème, regardez, si j'appuie sur le menton avec mon doigt, ça me fait mal.

Si j'appuie sur mon genou c'est pareil , et de même avec tout le corp.

Je crois que mes os sont très fragiles, aidez moi, s'il vous plait !

Alors le docteur répond :

-D'accord, je vais vous aidez, je crois que vous vous êtes cassé le doigt...

3 copines sur une ile deserte

Trois  copines sont perdues sur une ile deserte.Une des filles trouve une lampe magique.Elle la frotte et un génie apparait.Le genie dit:- "Vous avez le droit à un voeu chacune.- Moi je voudrais rentrer chez moi, dit l'une des filles.Et hop, elle se retrouve chez elle.- Moi aussi, dit l'autre.Et hop, elle se retrouve aussi chez elle.La derniere dit:- Je commence à me sentir seule,  je voudrais que mes amies reviennent....

La télé s'il vous plait !

C'est une blonde qui rentre dans un magasin et elle dit au vendeur :

" Bonjour je voudrais cette télé s'il vous plait "

Le vendeur répond :

" Désolé nous ne vendons pas de télé "

Après une semaine la blonde repart dans le meme magasin et dit :

" Bonjour je voudrais la télé là, s'il vous plait "

Le vendeur répond :

" Nous ne vendons pas de télé "

Après 2 semaines, la blonde revient et dit au vendeur :

" S'il vous plait, monsieur je voudrais CETTE télé ! Vous n'aimez pas les blondes ou quoi ?

Le vendeur répond :

" Mais ce n'est pas une télé ça mademoiselle !!! c'est un micro - ondes !!!

L'oiseau mort

Une brune dit à une blonde

Ho ! regarde l'oiseau mort !

La blonde regardant le ciel où ou ça ?

le couvreur (de Coluche)

         le couvreur

Un gars rencontre un belge et lui fait une blague:

-Hier j'ai rencontré le couvreur , il m'a parlé de toit.

-(Le belge) : de moi ?

-Non, de toit !

....

Le lendemain le belge rencontre un copain et veut lui refaire la blague:

-Hier j'ai rencontré le couvreur, il m'a parlé de moi

-(Le copain) : De toi ?

-Non de moi !

limace et escargot

Un escargot a rendez-vous avec une limace pour partir en vacances.La limace arrive en retard et l'escargot dit :- En plus tu n'as même pas pris ton sac à dos !

a votre avis

Quelles sont les lettres les moins visibles?

F. A .C 5 (effacer)

la prison

un fou est dans une cellule et il regarde par les barreaux et dit aux gens qui passent:  vous êtes bien là-dedans?

le rond point

Un homme tourne  autour d'un rond point dans le mauvais sens, il se fait arrêter par un policier qui lui dit: Hé !  alors vous n'avez pas vu les flèches ?

Alors l'homme répond: ben ! non ! m'sieur l'agent, ni les flèches.....heu, ni les indiens !

la vache folle

Deux vaches discutent l'une d'entre elles dit:

Tu as entendu parler de la maladie de la vache folle ?

l'autre dit:

- Qu'est  ce que ça peux me faire ? Puisque je suis un aéroplane !

J'ai mal

"Docteur , j'ai un problème :

quand j'appuie là , j'ai mal ;

quand j'appuie là , j'ai mal ;

 quand j'appuie là , j'ai mal ;

-Stop ! intervient le médecin

Stop ! Vous avez le doigt cassé !!

deux pneux

Un pneu rencontre un autre pneu:

ça va?

pffiouu...jesuis crevé!

 

FIN

les fantômes

Deux fantomes sont en train de discuter,l'un dit:-Attention tu vas faire tomber ton mouchoir! L'autre répond:- Mais non c'est mon fils!

Blonde

Une brune voit une blonde pleurer, donc elle va la voir et lui demande pourquoi elle pleure.

La blonde lui répond: J'ai raté mon permis !

Alors la brune lui demande pourquoi.

La blonde:

- Je suis arrivée à un rond point et c'était marqué "30", alors moi j'ai tourné trente fois autour du rond point !

Mr et Mmme...

M. et Mme Sontracteur on un fils.

       Comment s'appelle-t-il ???

Réponse: Igor = Il gare son tracteur

la tarte aux concombres

Un jour un fou rentre dans un boulangerie et dit au boulanger :

- Vous n'auriez pas une tarte aux concombres ?

- Non je n'en ai pas !

Il revient chaque jour et lui demande la même chose 

Le boulanger répond la même chose.

Un soir il demande à sa femme de préparer des tartes  aux concombres pour le fou.

Le lendemain matin le fou entre dans la boulagerie et dit :

- Vous n'auriez pas une tarte aux concombres

Le boulanger dit :   

Oui, j'en ai !

Et le fou répond :

- Ce n'est pas bon hein !

le coq

Quel est le comble d'un coq ?

Réponse : d'avoir la chère de poule !

maman les p'ti fantômes...

Deux fantômes discutent:

-Attention, tu a fait tomber ton mouchoir !

-Ce n'est pas mon mouchoir, c'est mon fils !

les visiteurs

 Le soir, un OVNI se pose dans le parking de l'hopital:

     -Nous sommes des visiteurs de l'espace...

     -Peux importe,les visites sont terminées... Revenez  demain !                                                                                                                                 

Toto à l'école

La maîtresse fait un cours de psychologie. Elle dit:

- "Que celui qui se sent bête, se lève!"

Personne  se leve, sauf Toto. La maîtresse dit:

-"Tu te sens bête Toto ?"

-"Non Madamme, c'est juste que vous me faites' de la peine d'être toute seule debout".

l'esgargot

la mére d'un esgargot dit a son fils -Fais attention le bus passe dans deux heure !

comble du plombier

Quel est le comble pour un plombier ?Avoir du plomb sur les dents

Toto à l'école

- Toto récite moi la table de 6.Dit sa maîtresse

Lalalalalalalalalalala.......................................

- C'est une table ça ?

Non,c'est la musique,j'ai oublié les paroles. 

steak haché

Un jour 3 steaks hachés vont dans une forêt.puis un steak haché disparaitLes 2 autres se disent qu'il a été mangé !!Puis d'un coup le 2eme disparait à son tourl'autre paniqué continue quand même sa route.Ensuite il entend des buissons bouger.Il va voir !!et que voit-il ?

LES DEUX STEAKS HACHES

- Mais que faites vous là ?- Bah ! on s' steak haché !

Chez la voyante

La voyante est dans son bureau avec sa boule de cristal .Une patiente frappe à la porte :- Entrez . lui répond la voyante .- Bonjour , pourriez-vous me dire le futur ? demande la patiente .- De quel verbe Madame ?

Les 3 copains

3 copains, Cerveau, Idiot et Personne, vont en ville.

Cerveau va dans à la boulangerie et Idiot et Personne vont à la piscine.

Personne ne sait pas nager et il se noit. Alors Idiot, affolé, crie au maître nageur :

- Personne se noit ! Personne se noit !

- Je sais bien que personne se noit, répond le maître nageur.

- Non Personne se noit ! Personne se noit je vous dit !

- Je le sais bien ! Mais tu es idiot ou quoi ? s'énerve le monsieur.

- Comment avez-vous deviné mon prénom ?? s'étonne Idiot.

- Tu l'as mis où ton cerveau ?!

- Ben, il est à la boulangerie pourquoi ?

12345678n'oeufs !

Toto prend pour p'tit déj un oeuf à la coq comme tout les matins.

 A l'école, la maîtresse lui demande :

-Toto, compte jusqu'à 10 !

Toto :

-1 2 3 4 5 6 7 8 10 !!

-Ah ! Tu as oublié 9 !

-Non je l'ai mangé ce matin !!!

L'Amérique

La maîtresse de Toto lui demande :- Toto, peux-tu me montrer l'Amérique sur la carte ?- Heuuu, là ?- Non Toto, recommence.- Eh bien, ici !- Oui, bravo Toto, tu as trouvé !Maintenant, les enfants, pouvez-vous me dire QUI a découvert l'Amérique ?
- Oui madame, c'est TOTO !!!
 

L'Amérique

La maîtresse de Toto lui demande :- Toto, peux-tu me monter l'Amérique sur la carte ?- Euhh, c'est là ?- Non, recommence.- Eh bien, c'est ici !- Bravo Toto ! Tu as enfin répondu juste. Et maintenant, les enfants, savez-vous qui a découvert l'Amérique ?- Oui madame, c'est TOTO !!!

un probleme de plombier !!!!

Le maître s'adresse à ses élèves.- Je vais vous rendre vos devoirs de mathématiques. Il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit.Toto, tu n'as rien répondu mais tu as écrit un numéro de téléphone. Pourquoi?- C'est celui de mon père, m'sieur, il est plombier...

napoleon

A l'école - Peux-tu me dire ce qui s'est passé en 1769 ? - Napoléon est né, monsieur - Et en 1789 ? - Heu... Il a eu 20 ans ?

Deux hommes discutent:

-J'ai perdu toute ma fortune au jeu

-Et malgré ça ça va ?

-Oui, ça va ! je dors comme un bébé. Il faut que je vous dise aussi, mon bateau a été saisi

-Et malgré ça, ça va ?

-Oui ça va. je dors comme un bébé. En plus ma femme ma quitté.

-Mais enfin,vous avez perdu votre fortune, votre bateau, votre femme et vous dormez comme un bébé ! mais comment faites vous ?

- C'est que je me réveille toutes les heures et je pleure ! 

Dans le desert

Une blonde, une rousse et brune son dans le desert en voiture. Elles s'arrêtent. La brune dit:"Moi j'ai emmenée de l'eau."La rousse dit:"Moi j'ai emmenée à manger."Puis elle dit (la rousse) à la blonde:"Et toi. Tu a emmenée quoi ?"La blonde dit:"Moi j'ai emmenée une fenêtre. Comme ça, quand on aura chaud, on n'aura qu'à ouvrir la fenêtre pour aérer."

Conjugaison rapide...

La maîtresse demande à toto:

-Conjugue moi le verbe marcher au présent.

-Je marche, tu marches, il marche...

-Plus vite!

-Je cours, tu cours, il court...

Trop froid!

Un riche patron d'entreprise va dîner au restaurant, il commande un potage de légume en entrée.

Le serveur arrive avec le potage et sans y avoir gouté le patron dit :

- Ce n'est pas assez chaud !

Le garçon va faire réchauffer le potage et revient:

- Pas assez chaud !

Le garçon va faire réchauffer la soupe et revient pour la troisième fois :

- C'est trop froid !

- Mais zut alors, comment pouvez-vous savoir, vous n'avez même pas goûté ! s'énerve le garçon.

Et le patron d'entreprise lui répond:

- Si c'était chaud vous ne mettriez pas votre pouce dans ma soupe !

La fourmi

    

Deux amis se rencontrent dans la rue.

L'un d'eux dit:

- Tu sais quel bruit fait le lion ?

-Oui, il rugit répond t-il.

-Et la fourmi ?

- Heu...non.

-Ben elle cröonde la fourmi !

-A bon ?

-Et oui ! la fourmi-cröonde!!!

(le four-microonde!)

La poule

Quels chiffres dit une poule quand elle pond un oeuf  ?

 

4 4 4 7 1 9 

Le tueur

Papa ! Je n'irai plus à l'école !

Pourquoi Léa ?

J'ai vu à la télé qu'on avait abattu un homme parce qu'il en savait trop !

La peinture

une petite fille demande à un garçon de son immeuble:

Peux tu m'ouvrir la porte ?

Oui mais demain je ne serai pas là,  je pars au ski.

Oui mais demain la peinture sera sèche !

C'est le plat !!!

Dame escargot demande à son mari :

Où irons nous pour les vacances?

Où tu veux sauf en bourgogne !

le camion de pompier

Une maman demande à son fils :

- Alors tu as choisi ce que tu veux pour ton anniversaire ?

- Oui je voudrai le camion de pompier que tu as caché dans l'armoire.

Le poulet

Une femme dit  a son mari :

- Je vais chez la voisine lui demander du persil j'en ai pour même pas 5 minutes.

- Ok, lui répond son mari.

- Et surtout, n'oublie pas de regarder le poulet toutes les demi-heures pour qu'il ne brûle pas !

Comble pour un Juge

Quel est le comble pour un Juge

C'est de manger un avocat!

Le comble du coq

Quel est le comble pour un coq ?D'avoir la chair de poule

Toto joue à l'épicier

La mère à Toto demande à Toto- Toto,pourquoi tu as les vetements tout troués ?Toto répond...- Parce que j'ai joué à l'épicier.La mère répond...- Ben je ne vois pas le rapport ?- Oui,mais c'était moi le fromage !

La conjugaison

La maîtresse dit à un élève de sa classe : " Récite moi le verbe dire au présent " .

L'élève ne trouve pas. Pour l'aider la maîtresse lui dit : ' Je dis ".

Et le petit garçon répond : " Vendredi, Samedi, Dimanche " .

Lorraine

Ma soeur et les autruches

Ca s'est vraiment passé, quand ma soeur avait six ans:Mes parents se baladent dans un zoo !Laura dit:- Elles sont jolies ces truches!Sa mère lui dit:- Enfin, ma puce, se sont des autruches !!Au bout d'un moment ma soeur dit :-Oh, regarde l'autruche!-mais oui c'est une autruche!-mais non, pas cette truche là, l'autre truche !!

Paradis ou enfer ?

C'est une brune, une rousse et une blonde qui sont devant St Pierre (elles sont mortes)

St Pierre leur dit : Dites moi quelque chose si vous dites la véritée vous entrerez au paradis mais si vous mentez vous irez en enfer.

la brune dit : Je pense que je suis la femme la + belle du monde

réponse : en enfer !

la rousse dit : Je pense que je suis la femme la femme la plus intelligente du monde .

réponse : en enfer !

la blonde dit : Je pense ...

réponse : en enfer

papy devient fou

C'est un vieil homme de 116 ans qui va avec sa femme chez le médecin.

Ce dernier lui demande le secret de sa longévité, le pépé lui dit:

-"Ecoutez je pense que dieu veille sur moi, je vois des signes tout les jours

- Ha bon?

-Oui, dernièrement j'ouvre la porte des cabinets et la lumière s'allume toute seule."

Le medecin ne voulant pas vexer le papy approuve son idée.

Ensuite le médecin va voir la femme du vieux et lui dit :

-"Madame j'ai le regret de vous annoncer que votre mari de vient fou.

- ha ! bon ! et pourquoi ?

Il, m'a dit que la dernière fois qu'il avait ouvert la porte des cabinets la lumière c'était allumée toute seule et...

-ho!! non ! mon dieu!! il a encore pissé dans le frigo !

Dracula

Dracula soupe au restaurant .

Le serveur lui dit : messieurs vous voulez le menu ?

dracula : non ! donnez moi plutôt la liste des invités !

Apprendre

 La maman de Toto demande à Toto :

Tu as appris beaucoup de chose aujourd'hui ?

et Toto lui répond :

Pas assez en tout cas, il veulent que j'y retourne demain.

les copines et le maniaque

Une blonde , une brune et une rousse  sont pousuivit par un maniaque à la tronsonneuse .Elle rentre dans une cabane,elles rentre chacune dans un sac ou il est écrit : "patates".Le maniaque entre et tape dans le sac ou est cachée la brune :

- Wouaf wouaff... Dit la brune

- c'est rien qu'un chien ,dit le fou

Il tape maintenant dans le sac ou est la rousse :

- Miaou .. Miaou Dit la rousse

-ohh.! c'est rien qu'un chat !! dit il

c'est au tour de la blonde mais elle ne sais pas qoi dire . Alors elle dit :

- Patate patate !!!!

Fou, Personne et Rien

C'est l'histoire de trois fous : 

Fou, Personne et Rien.

Ils sont sur un bateau.

Personne tombe à l'eau.

Rien dit à Fou d'appeler les pompiers.

Fou Téléphone aux pompiers et dit :

- "Bonjour je suis Fou, j'appele pour Rien parce que Personne est tombé a l'eau !"

?

Qu'est ce qui est petit, jaune et noir ?

Réponse : un poussin avec une carabine !

blonde

Le médecin demande à Laura (une blonde) :

- Quel est le jour de votre anniversaire ?

-Le 04 décembre

-Oui mais quelle année ?

-Ben...chaque année !!!

Il ne faut pas exagérer

Une dame obèse entre dans une pharmacie. 

Elle voulait se peser, mais la balance indique :

-Merci de passer qu'une personne à la fois .   

la photo de classe

Toto est à l'école et c'est le jour de la photo de classe ; alors la maitresse dit:

- Aujourd'hui c'est le jour de la photo de classe, mais savez vous ce que c'est ?

Alors Lucie répond:

- C'est un souvenir

la maitresse:

- Oui,  bien Lucie mais quand vous serez plus grand vous pourrez dire: 

A là c'est Lucie elle est astronaute et là c'est Gérard il est vétérinaire.

Alors à ce moment , Toto lève le doigt et dit :

- Et la c'est la maîtresse, elle est morte !

Copie

La maîtresse dit à la maman de Toto:

"-Votre fils à copié sur son camarade.

- Qu'a-t-il mit ? demande la maman de Toto intriguée.

-Son voisin a écrit lors d'un contrôle, je ne sais pas et Toto a noté moi non plus!"

Téléphone

Un fou téléphone à un autre fou : - Allo, je suis bien au 02 40 37 57 27 ? - Ah non, ici on n'a pas le téléphone !

Garçons frimeurs

pourqoi les garçons sifflent  mieux que les filles ?

- parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau !!!!!

Dormir la fenêtre ouverte

Deux personnes discutent de tout  et de rien dans le train.

-Je touve que les gens devraient toujours dormir la fenêtre ouverte,de toute facon.

-Ah oui!c'est vrai,c'est très bon pour la santé,on respire mieux et donc on dort mieux.

Vous êtes médecin?

-Non,cambrioleur !

l'agression

A  la gendarmerie :

Un escargot se fait raquetter par une tortue.

Dites-nous comment ça c'est passé ?

Je ne sais pas tout s'est passé trop vite.

Dessin sans dessin

- Le professeur demande : Victor dessine moi un pré avec des vaches :

10 minute plus tard : Tu as finis Victor demanda le professeur

oui ! oui!  répondit Victor.

Le professeur : Mais où est le pré et les vaches ???

-Victor : ben comme les vaches avaient brouté toute l'herbe du pré; elles ont été ailleurs et le pré ben, il est tout  brouté !!!

 

Sacré prénom

Dans une grande entreprise, le directeur demande à un jeune employé:

-Comment vous appelez-vous, mon garçon?

-Thomas.Et vous?

Le directeur est furieux.

-Mon petit bonhomme, s'écrie-t-il, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais dans mon entreprise, on n'appelle pas les gens par leur prénom, mais par leur nom!

Si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vous appellerai "Tartampion", pas Thomas!Alors, c'est quoi, votre NOM DE FAMILLE ?

-Mon nom est"Monchéri".

-Très bien Thomas, au travail.

 

Toto et sa femme

Toto va chercher sa femme du travail en voiture,

Toto brûle le feu rouge, sa femme lui dit:   - T' as brûlé le feu rouge !

Toto répond :   - Silence, c'est moi qui conduit !

Le lendemain, la femme de Toto prépare un tajine, Toto lui dit:  - T'as mis trop de sucre !

Sa femme répond:   - SIlence, c'est moi qui cuisine !

Un jour, Toto et sa femme vont au zoo, il ont vu des animal

(Attendre que quelqu'un dise) : des animaux !!...

lui dire :SIlence c'est moi qui raconte!!!

le bateau

une petite fille dit à son père

-Papa ! papa! regarde un bateau !!!

-Ce 'est pas un bateau c'est un yatch !!!

-Comment ça s'écrit " yatch"

- heu ... tu as raison c'est un bateau !!! 

bête comme une oie !!!!!!!!!

C'est deux fermiers qui habitent l'un à côté de l'autre.

Ils ont des cochons,des oies,des poules,des chevaux,des canards,des ânes et des lapins.

Un jour les cochons s'échappent et vont chez le fermier voisin qui, furieux,l es excluent.

Un autre jours, les oies vont chez le fermier voisin, qui les fit fuir.

Puis ce fut le tour des poules, des chevaux, des ânes et des lapins.

Lorsque ce fut le tour des canards, malheureusement, ils pondirent des oeufs chez le voisin.

A qui appartiennent les oeufs.

.

.

 

 

A personne car les canards  ne pondent pas d'oeufs.

Drole de chien

Comment appelle ton un chien qui n'a pas de pattes????

 

On ne l'appelle pas on va le chercher

Histoire de mouton

La dame : -Docteur, docteur, mon mari se prend pour un mouton. Est-ce grave ? Le médecin : Bêêêêê, non !

Politesse

Toto demande à sa Maman : "Est ce que je peux avoir du chocolat ?" Sa maman le regarde sévèrement : "Qu'est ce qu'on dit, Toto ? S'il ...S'il ... ?" Toto lui répond : "S'il en reste ?"

Logique de roi

Delphine, quelle est la première chose qu'a faite le roi Arthur lorsqu'il est monté sur le trône ?-Il s'est assis, madame !

Logique scientifique

En classe : -Olivier, donne moi le nom d'un liquide qui ne gèle pas ?-L'eau chaude monsieur

Casse

Le maître demande à Toto : - Qui a cassé le vase de Soissons ? - C'est pas moi, m'sieur !

Histoire de citron

C'est un citron qui fait un hold-up dans une banque. Muni de son foulard autour du cou et brandissant un revolver, il rentre brutalement en bousculant le gardien à l'entrée et crie: "pas un zeste, ze suis pressé!"

Politesse

Un crocodile croise un chien et lui dit d'un air dédaigneux: - Salut, sac à puces ! Et le chien de répondre: - Salut, sac à main ...

Attention médicament

Le médecin chef arrive dans une chambre juste au moment où un nouvel infirmier secoue le malade comme un prunier. -Vous êtes fou ! s'écrie le médecin-chef.-Je suis désolé, répond l'infirmier, mais j'avais oublié de secouer le flacon avant de lui administrer son médicament.

Travail

Un chameau rencontre un dromadaire. - Ca va ? - Oui, je bosse et toi ? - Ca va, je bosse, je bosse...

SOS noyade

- Garçon ! Il y a encore une mouche dans ma soupe ! - Ne vous en faites pas, monsieur. Elle ne boira pas beaucoup !

Ordinateur humain

Un technicien en informatique raconte à un ami : - J'ai inventé un ordinateur presque humain. - Tu veux dire qu'il est capable de penser ? - Non pas encore, mais quand il se trompe, il met une faute sur le dos d'un autre ordinateur.

Vie de famille

- Je pense qu'il est vrai que la télé peut entraîner de la violence, dit Etienne. - Qu'est ce qui te fait dire ça ? lui demande son copain. - Et bien chaque fois que j'allume, mon père me crie après !

Boomerang

C'est un jeune qui reçoit un boomerang tout neuf. Il s'empresse de jeter le vieux. Il le jette une fois, deux fois, trois fois...

Jules César

A l'école, le maître demande : - Où est mort Jules César ? - A la page 54 du livre d'histoire, M'sieur.

Sardine & Thon

Un thon téléphone à une sardine : - Allô ? - Non, à l'huile !

Souris & éléphant

Une souris et un éléphant courent dans la savane. La souris se retourne et dit : - T'as vu la poussière qu'on soulève !

Activité intense

La maman demande à Julie : - Que fais-tu ? - Rien ! - Et ton frère ? - Il m'aide

Prudence

Prudente, la maman allumette recommande à ses enfants : "Et surtout ne vous grattez pas la tête !"

Ecriture

Un enfant demande à sa maman d'aller chez le medecin. - Pourquoi ? lui demande sa maman. - Parce-que la maîtresse m'a dit de soigner mon écriture !

Notes

- Maman, j'ai eu un 20. - Très bien mon chéri, et en quoi ? - Eh bien ! J'ai eu 6 en géographie, 5 en histoire, 4 en orthographe, 3 en calcul, et 2 en gymnastique. En tout, ça fait 20.

Télévision

Un chien demande à un autre: - Tu regardes quelle chienne à la télévision ? - Oh moi, je ne regarde que canal puces !

Handicapé ?

C'est un muet qui dit a un sourd: y'a un aveugle qui nous espionne!

Aider les personnes agées

Julien demande 10 euros à son père. - C'est pour quoi faire ? - Pour donner à une vieille dame ! - C'est très bien de vouloir l'aider! Et où est cette vieille dame ? - Là-bas, elle vend des glaces !

Ralentir

"Ralentir, école" Ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant !

Le clown

Un clown chez le médecin : Docteur, je me sens tout drôle ...

Amour d'enfant

Le petit Rémi s'exclame : "Je voudrais une tempête, un ouragan !" Et la petite Sophie de répondre : "Je préfèrerais une petite bise ..."

Oiseau

Un moineau demande à son voisin :- Comment aimes-tu tes vers ? Crus ou cuits ?- Cui-cui !

Poser un lapin

Un Esquimau s'impatiente dans la rue...D'un geste nerveux, il extirpe un thermomètre de sa poche et murmure :- Si elle n'est pas là à moins dix, je me tire !

Difficile d'être un escargot

Deux escargots viennent de monter un mur très très haut.Arrivé en haut, l'un d'eux dit :- Pfff! On en a bavé ...!

Prof intelligent

Le prof explique :- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs!- Vous en êtes sûr, M'sieur ?- Absolûment certain ...!

Provisions

Deux prisonniers en prison bavardent :- Pourquoi es-tu arrivé ici, toi ?- J'ai fais des chèques sans provision. Et toi ?- J'ai fais des provisions sans chèque !!

Parier

Deux joueurs discutent :-Il faut que je te dise... J'arrête de jouer! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker...- Bravo, mais je te connais! Je suis sûr que tu ne tiendras pas!- Ah ouais ? Tu paries combien ?

Danser le rock

Un patient avec une jambe dans le plâtre:- après mon accident de moto, le docteur m'a rassuré.Il m'a dit que dans un mois je pourrai danser le rock!C'est un miracle, car avant mon accident je ne savais pas du tout danser!

Araignée et mouche

L'araignée à la mouche:- Viens voir ici, je vais t'apprendre à tisser !- Non merci, j'aime bien mieux filer !

Repas de zèbre

Qu'est-ce qu'on mange aujourd'hui, maman ? demande le petit zèbre.De la raie, mon chéri .....

Perdre la boule

Un fou joue à la balle. La balle lui échappe ...Un monsieur lui demande: - Que faites-vous ?Le fou lui répond: - Je suis ma boule !!!

Page blanche

Le maître vérifie le cahier d'un élève. Il s'étonne:- C'est quoi cette page blanche ?- Ca, c'est une page de calcul mental!

Poussière

Tom demande à sa mère :- C'est vrai que quand on meurt, on devient poussière ?- Oui, malheureusement...- Alors viens voir, il y a un mort sous mon lit !

Chauve souris

- Maman, Maman, j'ai perdu une dent! dit le petit vampire.- Va vite la mettre sous ton oreiller,la petite chauve-souris va passer!

Histoire de squelette

Un squelette arrive dans un baret dit au barman:-Bonjour, je voudrais un diabolo menthe......et une serpillère!

Rentrée difficile

- Allez mon grand,debout,c'est la rentrée des classes. - Non, je ne veux pas y aller, ils sont pas gentils avec moi, ils ne me font que des misères. - Allons allons, c'est toi l'instituteur, quand même.

Descente en luge

Polo fait de la luge avec sa soeur Nina. Sa mère lui dit : - N'oublie pas de prêter ta luge à ta soeur, Polo. - Oui oui, je prends la luge pour descendre, et Nina, elle la remonte.

L'âge de mamie

Josie dit à sa mamie : - Dis, Mamie, quel âge as-tu ? - Ah ben, je suis vieille, je ne me rappelle plus. - Tu n'as qu'à faire comme moi : regarde sur l'étiquette de ta culotte. Moi, c'est marqué 6 ans.

Balade d'escargot

Deux escargots se baladent : - Et si on allait manger des cerises ? - On est en hiver, eh, banane. - Ouais, mais le temps d'arriver,ce sera l'été.

oeuf de hérisson

Manu et Polo se baladent en forêt.Manu voit une châtaigne :- Ah ben, je savais pas que les hérissons pondaient des oeufs.

Dame Hamster

Un professeur de Sciences Naturelles demande: - Comment s'appelle la femme du hamster? - Amsterdam M'sieur.

Titanic

Sur le Titanic : - Capitaine, quelle est la distance vers la terre la plus proche ? - Deux miles environ. - Dans quelle direction ? - Vers le fond, je le crains.

Paté

Un charcutier vend du paté d'alouette. Un client lui demande : - Quelle est la proportion d'alouette dans votre paté ? Vous devez y mettre aussi du porc ? - Oui, moitié-moitié. - C'est à dire ? - Un cochon, une alouette, un cochon, une alouette.

Tranche de jambon

Manu entre dans une charcuterie : - Bonjour, je voudrais du jambon. - Combien de tranches ? - Je vous arrêterai. Zzzz La charcutière découpe des tranches pendant 5 minutes, et à la soixantième, Manu dit : - Stop, c'est celle-là que je veux.

Maman fière

Deux mères discutent : - Ma petite fille est tellement intelligente qu'elle peut épeler son nom dans les deux sens ! - Ah oui, quel est son nom ? - Anna.

Carnet de note

Le père de Manu lui demande : "Quelle est la différence entre ton carnet de notes et de la limonade ?" - Euh, je sais pas. - Plein de bulles.

Gros gars musclé

Polo annonce à Robert : - Tu sais que j'ai réussi à faire agenouiller un gros gars musclé, un mastodonte, hier soir. - Ah oui, et qu'a-t-il dit ? - Il a dit : "Sors de dessous la voiture, trouillard".

Accident de trottoir

- Dis, papa, t'as vu la voiture ? - Oui oui. - Dis papa, t'as vu la moto ? - Oui oui. - Dis papa, t'as vu la dame ? - Oui oui. - Dis papa, t'as vu la ... - OUI ! - Alors pourquoi tu as marché dedans ?

Place de parking

Une femme est allongée sur la route, le long du trottoir. Un agent s'approche : - Que vous est-il arrivé ? Un malaise ? - Non, pas du tout, je garde la place pour que mon mari puisse se garer.

Plongeon

Un artiste chez un directeur de cirque : - Je monte sur un plongeoir de 35 mètres,et je plonge dans une bouteille d'eau. - C'est pas possible, vous avez un truc ? - Bien sûr, je mets un entonnoir.

Sonnette en panne

Une dame téléphone à son électricien : - Vous deviez venir réparer ma sonnette depuis deux jours ! - Mais nous sommes venus madame. - Ne mentez pas, je n'ai pas quitté la maison. - Mon ouvrier a pourtant sonné plusieurs fois et personne n'a répondu.

Glaçon

Dans un bar,un client demande : - Garçon, un Titanic, s'il vous plaît! - Avec ou sans glaçon ?

Accidents en série

Un monsieur arrive à l'hôpital. - Qu'est-ce qui vous arrive ? - Une soucoupe volante m'a renversé, le camion de pompier m'a écrasé, une grosse bagnole m'a roulé dessus et je me suis fait écraser par les sabots d'un cheval! - Ce n'est pas possible, je ne vous crois pas!- Si! si! C'est vrai, vous n'avez qu'à demander au patron du manège...

Coquetterie

Deux dames d'un certain âge, très coquettes, se rencontrent. - Vous êtes toujours jeune, chère amie! - Merci! Comment vous retourner le compliment ? Euh... - Faîtes comme moi, mentez!

Petit veau à l'école

Un taureau gronde son petit veau : - Sur ton carnet, la maîtresse a écrit : "Peut faire meuh !" - Oui, mais la maîtresse est drôlement vache !

Condané

Au Moyen-Age, un manant sur l'échafaud dit à son bourreau avant d'être décapité : - Vous n'avez pas honte de faire un pareil métier ? - Que voulez-vous, lui répond le bourreau, il faut bien que tout le monde vive ...

Politesse

La petite Sophie est invitée à un goûter chez une amie.La maman de celle-ci lui propose une deuxième tranche de gâteau. Sophie hésite : - Non,... Merci, Madame !- Vraiment, cela ne te tente pas ?- Oh si... Maman m'a dit qu'il était plus poli de refuser la 2e fois.Mais elle ne pouvait pas savoir que les parts seraient si petites ...

Barbies

Un homme entre dans un magasin. Il voit une barbie danseuse à 15€ ,une barbie mannequin à 20€ et une barbie divorcée à 100€. Il va voir le vendeur et lui dit : - Dis donc pourquoi la barbie divorcée coûte-t-elle aussi cher ? - Parce qu'elle est vendue avec le chalet de Ken, la maison de Ken, la voiture de Ken, les meubles de Ken ...

Chevaux cheval

MOI: Hier,en allant chez ma grand-mere,j'ai vu des chevals. LUI: Des chevaux ! MOI: Tais-toi, c'est moi qui raconte.

steak-hachés

Trois steak-hachés se promènent dans la forêt. Y'en a un qui disparaît. Les deux autres le cherchent mais ne le trouvent pas, alors ils continuent à marcher. Mais un autre steak-haché se perd alors l'autre le cherche mais ne le trouve pas, alors il continue à marcher tout seul dans la forêt. Quand tout d'un coup les 2 steaks-hachés qui s'étaient perdus arrivent vers le premier. Le premier leur dit : - Ben, vous étiez où ? - Ben, on steak hachés !!!

Vol en ballon

Un professeur de psychologie veut tester les goûts artistiques de ses élèves.

- Dans la nacelle d'un ballon se trouvent un grand peintre,

un grand musicien et un grand sculpteur.

Or le ballon descend de plus en plus vers la mer.

Il faut jeter du lest.

Des trois hommes, lequel jetteriez-vous par-dessus bord pour sauver la vie des deux autres ?

Alors Manu, d'une petite voix, très pratique:

- Le plus gros, monsieur!

Excès de boisson

Un patient ivre arrive dans le cabinet du médecin. - Qu'est-ce que j'ai ? demande le malade. Le médecin, qui veut être diplomate avec cet ivrogne invétéré, explique : - Voyez-vous... je n'arrive pas très bien à déterminer, j'hésite à formuler mon diagnostic,...euh,... c'est peut être un excès de boisson... Le malade hoche la tête avec compréhension : - Cela ne fait rien, docteur, je reviendrai quand vous serez à jeun !

L'homme invisible

Un fou se promène en traînant une ficelle derrière lui. Il s'approche d'un gardien et lui demande : - Avez-vous vu passer l'Homme invisible ? - Non, répond le gardien. - Bon, reprend le fou, si vous le voyez, dites-lui que j'ai retrouver son chien !

Grippe

Le médecin examine un patient. Ses dents claquent comme des castagnettes. - Ce doit être la grippe espagnole !

Politesse

Deux grenouilles se parlent : une des deux grenouille pose une question. L'autre grenouille dit "Coa, coa" L'autre grenouille répond : "On ne dit pas quoi, on dit : comment".

Au bar

Un homme attablé devant un verre de bière est appelé au téléphone au fond de la salle. Mais il se dit :"Si j'y vais, on va boire mon verre". Alors il prend une étiquette et marque : "J'ai craché dans mon verre". Tranquillisé,il va téléphoner. En revenant, il voit sur l'étiquette : "moi aussi".

Sourd-muet

Un monsieur charitable dit au mendiant qui lui tend son chapeau : - Sourd-muet... Sourd-muet... Qu'est-ce qui me prouve que vous êtes sourd-muet ? - Ca alors, dit le mendiant en montrant sa pancarte, vous ne savez pas lire ?

Grosse souris

Un petit garçon qui a le don de toujours exagérer un peu s'approche de sa mère et lui dit : - Maman, je viens de voir une souris au moins grosse comme un hippopotame ! - Ecoute, Tom, je t'ai déjà dit des milliards de fois qu'il ne faut jamais exagérer...!

Avion

- Maman, maman, j'ai vu un zinc ! - On dit "avion", mon chéri. - Okay, maman, j'avion vu un zinc...!

Casino

Un homme décide d'aller se distraire au Casino. Il s'assoit à la table de la roulette lorsqu'une voix intérieure lui lance : -Mets tout sur le 6! Je suis ton ange gardien ! Ecoute-moi !" Il met donc tout sur le 6 et le 6 sort. La voix recommence :"Mets tout maintenant sur le 3!" L'homme ravi, écoute sa voix intérieure et gagne encore. Sa barraca se poursuit ainsi au rythme des conseils de son ange gardien. Alors que l'heureux gagnant s'apprête à aller encaisser ses gains, la voix l'interpèle pour qu'il mise tout sur le 15. L'homme hésite et remet tout en jeu. Mais c'est le 12 qui sort. Et là, on entend la voix intérieure qui fait : "Et zut, perdu !"

Mari exemplaire

Trois femmes parlent de leur mari. Mon mari est un bijou dit la première. Mon mari est en or dit la deuxième. Mon mari est en tôle... soupire la troisième.

Mourant

Une femme veille son mari mourant.Celui-ci la remercie de tous les bons moments passés ensemble.Mais celle-ci, au bout de 2 heures, tombe de fatigue et s'assoupit.Alors le mari, vexé :- Quoi ? Ce sont peut être mes derniers instants à vivre et toi, tu t'endors ! - Eh, dis ! C'est pas toi qui te lèves demain matin !

Bébé nuage

Un petit nuage à sa maman : - Maman, maman, j'ai envie ! - D'accord, va faire pluie pluie !

Kangourou dérangé

Une femelle kangourou fait des bons dans la campagne. Tout à coup, elle s'arrête pour se gratter le ventre, puis repart en sautillant, s'arrête de nouveau, se gratte, repart, avant de s'arrêter encore. Furieuse, elle sort un petit de sa poche et lui administre une bonne fessée en disant : - Ca t'apprendra à manger des biscuits au lit !

Pure laine

- Achetez donc cette veste, Madame, c'est de la pure laine ! - Ah bon, alors pourquoi c'est écrit dessus "pur coton" ? - Pour tromper les mites, Madame ...!

Dernière blague

Une élève rentre chez elle le soir et lance à sa mère : - Tu connais la dernière ? - Non ? - C'est moi !

Faux billets

Un dentiste dit à l'un de ses clients : - Je rêve ou vous me payez avec de faux billets ? - C'est normal, vous me posez bien de fausses dents !

Trop vite !

Un policier arrête un automobiliste et lui dit : - A combien rouliez-vous monsieur ? - A deux seulement, mais si vous voulez monter il reste de la place.

Mouche

Dans un restaurant : - Garçon, il y a une mouche dans ma soupe ! - Ne vous en faites pas, l'araignée cachée dans la salade va sûrement l'attraper...

Football

Les garçons d'une classe de CM1 reviennent dépités du terrain de foot.Ils se sont fait battre par les grands de l'école.

La petite soeur de l'un d'entre eux tente de minimiser la défaite lorsque l'un des garçons trouve une lampe à huile.

Il la fait briller et, tout d'un coup, un génie en sort. Il leur demande :

- Vous avez tous droit à un voeu ! Mais chacun son tour !Le premier :

- Je voudrais être grand et fort !

Et hop, le garçon devient un athlète d' 1 m 90 !

Le deuxième demande la même chose, ainsi que le troisième, le quatrième et ainsi de suite jusqu' au dernier du groupe qui est en fait la petite fille.

Depuis le début, elle, n'arrête pas de rire. Le génie lui demande :- Pourquoi ris-tu comme ça, petite fille ?- Parce que mon voeu à moi, c'est qu'ils redeviennent tous comme avant ...!

Coup de chance

Un prof interroge un élève : - Cite-moi deux pronoms ! - Qui ? Moi ? - Très bien !

Escargots

Deux escargots se baladent sur une plage. Ils croisent une limace. - Demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes !

Taxi

Un homme vient d'arriver en taxi. - Ca fait 105 euros ! dit le chauffeur. - Pourriez-vous reculer un peu ? Je n'ai que 100 euros sur moi ...!

Excès de vitesse

Un agent arrête une automobiliste : - Vous faites plus de 50 ! - J'ai toujours fait plus que mon âge ...!

Bébé

La maman de Manu vient d'avoir un bébé. Sa cousine, en visite, lui demande : - Comment s'appelle-t-il ? - On ne sait pas, il ne parle pas encore !

Visite au musée

Manu visite un musée en Egypte avec sa petite soeur. Ils s'arrêtent devant une momie. - Que veut dire 3164 AV JC ? demande la petite fille. - Sans doute le numéro d'immatriculation de la voiture qui l'a renversée !

Histoire de pomme de terre

C'est l'histoire de deux pommes de terre. Une d'elles se fait écraser et l'autre s'écrie : - Oh purée !

Feu grillé

Un agent arrête un automobiliste : - Vous n'avez pas vu le feu rouge ? - Si ! Mais c'est vous que je n'avais pas vu ...!

Chez le docteur

- Docteur, je me prends pour une pomme ! - Venez, je ne vais pas vous manger !

Sous la douche

"1887, 1888, 1889, 1890..." "Chérie, tu vas bien ?" "1991, 1992, 1993, 1994, 1995..." "Mon amour ?" "1996, 1997, 1998, 1999, 1000 ! iiiiiiiiiiih !!! Chéri, il y a un mille pattes sous la douche !!!"

Histoire de Fioux

Un bûcheron coupe son bois pour l'hiver. Il passe devant son vieil ami l'indien et demande : - Il fera froid cet hiver ? - Beaucoup froid, répond le sioux. Alors le lendemain, il se remet à la tâche avec encore plus d'ardeur. Il repasse devant l'indien et redemande : - Il fera froid cet hiver ? - Très froid, répond l'indien, et toute la semaine, il en est ainsi. Le dernier jour de la semaine, éreinté par son labeur, le bûcheron demande à l'indien : - Comment sais-tu qu'il fera froid ? Et l'indien répond : - Quand hiver rigoureux, homme blanc rentre beaucoup bois !

Bûcheron du Sahara

Un monsieur à un autre monsieur : - Mon métier c'est bûcheron au Sahara. L'autre répond : - Y'a pas d'arbres au Sahara ! - Eh non, il n'y en a plus.

Pensez à fermer votre fenêtre

Un monsieur à une dame: - Le soir, il faut laisser sa fenêtre ouverte ! La dame répond : - Pourquoi, vous êtes docteur ? - Non, je suis voleur.

Sujet d'une phrase

La maîtresse demande à Manu : - Dans la phrase "le voleur est arrêté", où se trouve le sujet ? - En prison, madame !

Lapin et ours

Jeannot Lapin va voir l'Ours dans sa boutique et lui demande : - Bonjour l'Ours, tu vends des carottes ? - Désolé, lapin, je ne vend pas de carottes ! - Ce n'est pas grave, répond Jeannot. Au revoir ! Le lendemain, le lapin revient voir l'Ours : - Bonjour l'Ours, tu vends des carottes ? - Non, je te l'ai déjà dis, JE NE VEND PAS DE CAROTTES ! répond l'Ours énervé. - Ce n'est pas grave, répond Jeannot. Au revoir ! Le lendemain, le lapin revient encore une fois : - Bonjour l'Ours, tu vends des carottes ? Alors l'Ours se met en colère : - Tu commences à m'agacer, lapin ! Si tu reviens me demander des carottes, je te cloue les oreilles sur mon comptoir ! - Ne t'énerve pas, ce n'est pas grave ! répond le lapin en partant. Et Jeannot revient 2 jours plus tard : - Bonjour l'Ours, tu vends des clous ? - Non, dit l'Ours. - Ah bon ? Alors as-tu des carottes ?

A trois sur une moto

Un agent arrête deux personnes sur une moto : - Excès de vitesse, Messieurs ! Je vais devoir vous mettre une amende ! - Mais monsieur l'agent, nous ne risquons rien ! Le Bon Dieu est avec nous ! - Ah oui ? Alors double amende ! Vous n'avez pas le droit d'être 3 sur une moto !

Amitié entre un sucre et une cuillère

Un morceau de sucre rencontre une petite cuillère. Il tente d'obtenir un rendez-vous : - Où pourrions-nous nous voir ? demande-t-il. Taquine, la petite cuillère répond : - Dans un café !

Amérique

La maîtresse : - Qui peut me dire où se trouve l'Amérique sur le globe ? Les élèves hésitent et c'est Manu qui finalement vient donner la réponse sur la carte. La maîtresse félicite Manu et continue : - Maintenant les enfants, pouvez-vous me dire qui a découvert l'Amérique ? Les élèves : - C'est Manu, maîtresse !

Pauvre oiseau

Manu et son copain Bob marchent dans la rue. Tout à coup, Bob s'écrit : - Regarde, un oiseau mort ! Manu lève les yeux au ciel et dit : - Où ça ?

En voiture

Deux belges en voiture s'arrêtent à un feu rouge. Le passager lance : - C'est vert ? - Ben, j'sais pas, lui répond l'autre. Une grenouille ?

Tomate

Deux tomates traversent la rue. L'une des deux se fait écraser. L'autre tomate dit: "Tu viens, Ketchup!"

A la montagne

Un touriste rencontre un berger et lui demande: - Combien avez-vous de moutons en tout ? - J'en ai 300 exactement! - Et quel âge avez-vous ? - Peut-être bien 60 ou 70! Etonné, le touriste lui demande: - Mais pourquoi connaissez-vous le nombre de vos moutons et pas votre âge ? - Car on ne m'a jamais volé mes années!

Miam

Sarah va à la patisserie et voit un mille feuille qui coute 10€. Elle demande : - Est-ce que je pourrais avoir un 500 feuilles ? Je n'ai que 5 euros ...!

C'est lui qu'a raison !

Un homme vient de tomber d'un édifice haut de 15 étages. Sa femme appelle un médecin. Le medecin lui dit: - Votre mari est mort, madame ! Tout d'un coup, l'homme se lève et dit: - Mais, je ne suis pas mort !!! La femme répond: - Arrête chéri, le docteur sait ce qu'il dit !!!

Basse-cour

Une poule sort de son poulailler. Elle se plaint: - Quel froid de canard! A ce moment, un canard passe et dit: - Tu as raison : J'ai la chair de poule!

Tout en musique

Un agent interpelle un joueur de guitare qui fait la manche dans le métro: - Vous avez une autorisation de la Préfecture ? - Ben, non ! - Très bien, alors accompagnez-moi ! - D'accord, qu'est-ce que vous voulez chanter ?

Malentendu

Deux extra-terrestres posent leur soucoupe volante en Afrique à côté d'un fleuve infesté de crocodiles. L'un d'eux s'avance vers les dents acérées:- Ne craignez rien, amis terriens! Nos intentions sont pacifiques!

Parfum

Un bouc entre dans une parfumerie: - Vous auriez de l'after-chèvre ?

Noms étranges

Personne, Stupide et Rien vont à la pêche. Soudain, Personne tombe à l'eau ! Alors, Rien dit à Stupide d'aller appeller les secours. Stupide téléphone et dit : "Allo, c'est Stupide, j'appelle pour Rien car Personne est tombé à l'eau !"

Corrida

Au cours d'une corrida, un toréador glisse et s'étale dans l'arêne. Le taureau fonce sur lui, s'arrête net et dit : "Et maintenant, hein, si je voulais être vache !"

Agrumes

Une petite orange va voir sa mère en pleurant : - Maman, maman, je crois que j'ai fait une bêtise ! - Comment ça, une bêtise ? - J'ai rencontré un citron ...! - Eh bien, qu'est-ce qu'il y a de grave à ça ? - Voilà, il a eu un zeste malheureux et je crois bien qu'il va y avoir des pépins ...!

Super-histoire

C'est l'Homme araignée qui croise l'Incroyable Hulk:- Dis, t'as vu ta chemise ? Elle est toute déchirée !- Ah, je suis vert !- Crois-moi, rien ne vaut la toile !

Excuse

- Allô ? C'est pour dire que la petite Amélie ne pourra pas venir à l'école aujourd'hui ! - Mais qui est à l'appareil ? - C'est ma maman !

Logique...

- Manu, pourquoi donc frottes-tu la fenêtre avec ton mouchoir ? - Mais, maman, parce que c'est un mouchoir à carreaux !

Maladie

Un chat entre dans une pharmacie : - Bonjour, Kof, Kof...! Je voudrais du sirop pour matou!

Héritage

Un petit garçon demande à sa maman : - Dis, d'où est-ce que j'ai pris mon intelligence ? - Sans doute de ton père, parce que moi, je l'ai encore !

Pantalon

Florence regarde les foulards en soie: - Combien coute celui là ? - 150 euros! lui répond la commercante. - Quoi ? mais c'est le prix d'un pantalon ! - Oui, mais avouez que vous auriez l'air ridicule avec un pantalon autour du cou...!

Problème de peau

Une coccinelle va voir un vétérinaire : - Vous n'auriez rien contre les points noirs ?

Arnaque

C'est un petit garçon qui demande de l'argent à son père: - Dis papa, tu peux me donner 5 euros ? - Quoi, 4 euros ? Mais qu'est-ce que tu veux faire avec 3 euros ? Tu veux 2 euros, tiens 1 euro ! Va partager avec ton frère !

Altitude

En classe, Manu demande à son voisin : - Pourquoi écris-tu "hirondelle" avec deux L ? - Parce que sinon elle ne pourrait pas voler !

Vache folle

Deux vaches discutent : - Moi, la maladie de la vache folle, ça me fait vraiment peur ! - Pas moi, répond l'autre, je suis un canard !

Rencontre

Un aigle rencontre un homard : - Salut vieux, dit l'aigle. Je te serre la pince ? - D'accord, répond le homard. Alors moi, je te pince la serre !

Logique...

La petite Amélie à sa maman : - Plus tard, je serai professeur comme la maîtresse ! - C'est bien, répond sa mère, mais je crois qu'il te reste encore bien des choses à apprendre ! - Oh, moi je pense qu'elle ne sait pas tant de choses que ça, ma prof ! Elle nous pose toujours des questions ...!

Mariage

Un petit garcon dit à une petite fille : - Tu m'épouseras quand on sera plus vieux ? - Je ne peux pas, répond la petite fille, car chez nous on ne se marie que dans la famille. Ma mère a épousé mon père, ma grand-mère a épousé mon grand-père et ma soeur a épousé mon beau-frère !

Transport

C'est deux puces qui sortent d'un café. Comme il pleut, la première demande à l'autre :- On rentre à pied ou on prend un chien ?

Conaissances

Le grand-père de Manu l'interroge : - Qu'as-tu appris de beau à l'école aujourd'hui ? - J'ai appris à faire des additions, Papé ! - Ah oui ? Peux-tu me dire combien font 3+4 ? - Ca fait 7, Papé ! - Bien !!! Tiens, voilà 7 bonbons pour te récompenser ! - Euh..., je me suis trompé, ça fait 34 !

Inversé

- Veux-tu que je te raconte une blague à l'envers ? - D'accord ! - Bon, commence par rire !

Amours

Manu est amoureux de sa voisine et se confie à son copain : - Je l'aime tellement que le matin je ne mange rien ! Le midi, au déjeuner, c'est pareil, je ne mange rien ! Le soir, pour le dîner, même chose, je ne mange rien ! Et la nuit, impossible de dormir ! - Ah oui ? Pourquoi donc ? - J'ai trop faim !

Problème d'espèce

Un ver de terre a donné rendez-vous chez lui à son copain le mille-pattes. Une heure passe et celui-ci ne vient toujours pas. Alors que le ver de terre commence à s'impatienter, le mille-pattes apparaît tout essoufflé:- Alors, qu'est-ce qui t'est arrivé ? lui demande le ver.- Rien, mais ça fait une heure que je m'essuie les pieds sur ton paillasson ...!

Proximité

La Maman de Manu est fatiguée. Elle trouve que son garçon est de plus en plus insupportable, alors elle demande l'avis d'un pédiatre : - Que dois-je faire, docteur ? - Et bien achetez-lui un vélo ! - Ah oui ? Et ça le rendra moins turbulent ? - Non, mais au moins il ira jouer plus loin ...!

Logique...

La maîtresse interroge Toto sur les mesures (kg, cm, litres, ...) : - Toto, qu'y a-t-il au dessus du décilitre ? - Euh,... le litre ! - Bien Toto ! Et au dessus du litre ? - Euh, ... ... le bouchon ?

Traduction...

Un professeur d'Espagnol demande : - Comment dit-on "chat" en espagnol ? - "El gatto"! répond Julie. - Et comment appelle-t-on l'ascenseur ? - En appuyant sur le bouton ! répond Manu.

Logique...

Deux garçons marchent dans le désert. L'un porte de l'eau et l'autre une portière de voiture. Celui qui a l'eau demande : - Pourquoi as-tu amené une porte d'auto ? - Parce que si on a chaud on pourra ouvrir la fenêtre.

Nuisibles

Un fou met de l'insecticide dans son bain. Un autre fou lui demande : - Pourquoi mets-tu de l'insecticide ? - Parce que j'ai des fourmis dans les jambes.

Problème

Un petit garcon appelle sa grand-mère : - Allo, qui parle ? Demande la grand-mère. - C'est ton petit fils. - Je ne t'avais pas reconnu, lui dit-elle. - C'est normal je me suis fais couper les cheveux.

Panne en plein champs

Un homme tombe en panne au bord d'une route de campagne. Il examine le moteur lorsqu'il entend une voix : - C'est la courroie d'alternateur ! Il se retourne et se rend compte que c'est un cheval dans un champ qui vient de lui parler. Très surpris, il court à la ferme voisine et dit au fermier : - C'est incroyable ! Je suis tombé en panne et votre cheval m'a dit que le problème venait de la courroie d'alternateur ! Le fermier lui répond : - Il était de quelle couleur le cheval ? - Brun, pourquoi ? - Faut pas l'écouter, il n'y connaît rien en mécanique !

Famille de fous

Papa, pourquoi la mer est salée ? - Je ne sais pas ! - Et le ciel, Papa, pourquoi est-il bleu ? - Je ne sais pas ! - Papa, comment apparaissent les arcs-en-ciel ? - Je ne sais pas ! - Papa, est-ce que je t'embête avec mes questions ? - Non, pas du tout ! Continue à poser des questions,c'est comme ça que tu vas t'instruire !

Bilingue

Un chien rentre de l'école. Il dit à sa mère : " Bonjour maman, aujourd'hui, j'ai appris une nouvelle langue. - Ah oui ! Laquelle ? - Miaou, Miaou..."

Lettres

Le professeur d'Histoire donne un cours sur les hommes des cavernes : - Saviez-vous que les premières lettres ont été écrites sur des roches ? - Ouah ! dit Manu à son copain. Les facteurs devaient être fatigués à la fin de leur journée !

Le poid de la réalité

Un homme achète une balance à sa femme qui a pris du poids : - Tu vas voir, ma chérie, c'est un pèse-personne ultra-moderne ! - Comment ça ? Il n'y a même pas de cadran ! - Justement, c'est une balance qui donne le poids de vive voix ! Regarde, je l'essaie : - 75 kilos ! énonce la balance. Quand c'est au tour de la femme de monter ... - Une personne à la fois ! crie le pèse-personne.

Quel réalisme

La maîtresse demande à ses élèves : - "Je serai belle", c'est quel temps ? Arthur répond : - C'est du futur. - Et "je suis belle" ? - Là, c'est un mensonge.

Ballon

Deux ballons se rencontrent et se bousculent : - T'es gonflé ! dit l'un. - Et toi tu ne manques pas d'air.

Water proof

- Ça y est, dit une mère de famille à une amie, j'ai enfin convaincu mon fils à prendre un bon bain tous les soirs. - Vous lui avez fait comprendre combien il est important de se sentir propre ? - Mieux que ça ! Je lui ai acheté une montre étanch

Ecole

Manu a la grippe. Quand le docteur a fini de l'examiner, il lui demande : - Docteur, je vous promets d'être courageux, dites-moi la vérité ! Quand dois-je retourner à l'école ...?

Prénoms

Un homme qui vient d'être papa court prévenir son copain. - Je viens d'avoir une fille ! - Et comment l'as-tu appelée ? - Moustache à souris ! - Mais c'est idiot comme prénom ! - Et pourquoi ? Tu as bien appelé la tienne «Barbara» ! (barbe à rat)

Y'a que la verité qui compte

Un homme rentre à un bal, trouve une dame et lui dit : - Mon Dieu que vous êtes belle ! Et la femme de dire : - Je vous remercie pour le compliment mais malheureusement je ne puis vous le retourner ! Et le monsieur rajoute : - Mais Madame, faites comme moi, mentez !

Fumer tue

Une locomotive à vapeur demande à une locomotive électrique : - Ça fait longtemps que vous avez arrêté de fumer ?

Histoire de clous

Manu entre dans la cuisine en pleurant. Sa mère lui demande ce qu'il a. - C'est papa ! En voulant accrocher un tableau, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt ! - Il n'y a pas de quoi pleurer ! Au contraire, tu aurais dû en rire ! - C'est ce que j'ai fait ...!

Conserve

C'est deux sardines qui discutent : - Que fais-tu ce soir ? - Si on allait en boîte ?

Bravo

Une maman moustique dit à son petit : - Ne t'approche pas des humains, ils pourraient te faire du mal ! Le petit moustique répond : - Mais maman, quand je m'approche d'eux, ils m'applaudissent !

Apparences trompeuses

Un cambrioleur pénètre dans une propriété. Il aperçoit à l'entrée du jardin : ATTENTION PERROQUET MECHANT !Amusé, il entre tout de même dans la maison et se trouve nez à nez avec le perroquet attaché sur un perchoir.L'homme rigole de plus belle en se moquant de la TERRIBLE bête.Lorsque soudain, le perroquet se met à crier :"REX, ATTAQUE !!!!"

Mûr ou pas ?

Une maman pie apprend le code de la route à ses enfants : - Quand le cerisier est vert, vous passez, mais quand il est rouge vous vous arrêtez !

Soucis d'argent

La maîtresse essaie de faire comprendre à Manu les bases de l'arithmétique : - Manu, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro, puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu'est-ce que tu auras ? - Le pantalon de quelqu'un d'autre, Madame !

Verité

Une nouvelle enseignante commence son cours en utilisant un peu de psychologie : - Si quelqu'un parmi vous croit qu'il est stupide, qu'il se lève ! Après un instant, Manu se lève. L'enseignante lui demande : - Tu crois que tu es stupide, Manu ? - Non, mais je trouve ça bien triste de voir que vous êtes la seule debout ...

Réalisme

Une maman chameau et son fils discutent ensemble lorsque le bébé chameau demande à sa mère : - Maman, pourquoi est-ce que je possède trois orteils à chaque pied ? - Eh bien fiston, lorsque nous traversons le désert, ses orteils nous permettent de marcher dans le sable sans que nous nous enfoncions ! Un peu plus tard, le petit chameau demande à sa mère : - Maman, pourquoi est-ce que je possède d'aussi grandes paupières ? - C'est pour empêcher le sable d'aller dans tes yeux lorsque tu voyages dans le désert ! - Ah ok, merci maman, répondit le petit chameau. Après un court moment, le fiston chameau se retourne vers sa mère : - Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces grosses bosses sur le dos ? La mère, commençant à être agacée par toutes ses questions, répond quand même à son fils : - C'est pour emmagasiner de l'eau et ainsi lors des traversées dans le désert, te permettre de passer de longues périodes sans boire ! - C'est formidable maman, donc nous possédons trois orteils pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de grosses paupières pour ne pas avoir de sable dans les yeux et des bosses sur le dos pour emmagasiner de l'eau, mais maman... ? - Oui mon garçon ? - Veux-tu bien me dire ce que l'on fait dans un zoo ?

Loi du plus fort

Un homme se rend chez le marchand de perroquets et demande au vendeur : - Bonjour, je voudrais un perroquet ! - Nous en avons trois. Un à 1000 F, un à 2000 F et un autre à 10 000 F ! Celui à mille euros parle le français et l'anglais et celui à 2000 F parle le français, l'anglais, le russe, le japonais et l'allemand ! - Et celui à 10 000 F, il parle quelles langues ? Le papou, le latin et le grec ancien ? - Non. En fait il ne parle pas du tout ! - Ah bon ? Mais pourquoi il coûte 10000 F alors ? - Parce que les deux autres perroquets l'appellent patron ...

Choc des cultures

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu son chien. Il s'adresse à sa femme : - Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u ! - Vas-y voir un peu à la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre s'en va donc à la SPA pour se renseigner : - B'jour monsieur ! V'la, j'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ? - Le chien est-il tatoué ? - Bien sur qu'il est-à moué !

Prévention

Dans le désert, un homme avec une cabine téléphonique sur le dos croise un autre homme qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l'utilité de la cabine : - C'est simple, si un lion arrive, je me planque dedans ! Et toi, pourquoi l'enclume ? - Si un lion arrive, je lâche l'enclume et je cours deux fois plus vite !!

Dressage étrange...

Un cowboy décide d'acheter un cheval. Le fermier lui dit que pour le faire avancer il faut dire "ouf !" et pour le faire arrêter "who"! L'homme préfère quand même l'essayer et s'en va se promener. Une fois au galop, il aperçoit une falaise au loin. Il se rapproche dangereusement sans pouvoir arrêter le canasson. Alors le mot lui revient et il s'écrie "who !" Le cheval s'arrête net. Alors il respire ... "Ouf ...!"

Dressage

Un chiot dit à son père : Dis papa, mon vrai nom, c'est assis ou couché ?

Bourde

Deux amis chassent dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître sa profondeur, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille... Rien du tout, pas de bruit. Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou : toujours aucun bruit. Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande s'ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu : une chèvre qui avait foncé directement dans le trou. Alors le paysan répond : - Cela ne peut pas être ma chèvre ! La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer !

Remplacement

Un homme cherche du boulot. Il voit dans un journal que le zoo de la ville cherche un employé. Le lendemain, il se présente au directeur du zoo. Celui-ci lui explique qu'ils sont dans une mauvaise passe. - Mon gorille est mort il y a 2 jours et il faudrait le remplacer avec sa fourrure. Mais vous serez bien payé ! L'homme accepte et commence sur le champ. Au bout d'une semaine, le directeur lui demande : - Est-ce que vous pourriez sauter de branches en branches jusqu'à la barrière ? Vous toucheriez un supplément ! L'homme hésite puis accepte. Il fait un bond depuis l'arbre jusqu' à la barrière mais se loupe et atterit chez le lion. L'homme pris de panique saute sur la grille et crie : - Au secours, il va me dévorer ! Le lion dit alors : - Arrête, tu vas nous faire virer tous les deux !

Vol à la tire

Dans la rue, un monsieur demande à une vieille dame : - Vous n'avez pas vu un policier ? Elle répond : - Non. - Alors donnez-moi votre sac à main !

Squelette

Deux squelettes se battent : Le perdant dit au gagnant : j'aurai ta peau !

Prison

Sortant de prison, un malfaiteur hèle un taxi : - Je suis libre... et vous ?

Enfants

C'est l'histoire d'une femme qui avait deux enfants.L'un deux s'appellait Pick et l'autre Sam.Un jour, il s'en allèrent au magasin et elle perdit ses enfants. Elle va dehors et elle crie : "Sam, Pick". Un monsieur qui passait par là lui dit : Et bien, grattez-vous madame !

Perte de mémoire

C'est l'histoire d'un homme qui va chez le médecin. -Docteur , je perds la mémoire. -Depuis quand ? -Alors là, je ne me souviens pas. Sa femme va aussi chez le medecin. -Docteur je suis très inquiète, moi aussi, je perds la mémoire. -Depuis quand ? -Depuis quand quoi ?

Vachement drôle

Une belle vache vient de gagner le deuxième prix de beauté, lors d'un concours agricole. Un journaliste lui demande : - Vous êtes contente ? - Oui bien sûr, mais j'espère faire meuh la prochaine fois !

Dégustation rapide

Dracula soupe au restaurant : - Je vous apporte le menu, monsieur, dit le serveur. - Non,donnez-moi plutôt la liste des clients !

Chansonette

Un petit garçon et son père sont auprès d'une rivière. Un héron les survole. Le petit garçon dit à son père : - Regarde, papa, un tapon ! - Héron, héron, petit, pas tapon !

Indolore

Hier,au cours d'éducation physique,je me suis cassé un doigt et je n'ai rien senti ! -C'est impossible ! -Je te l'ai dit ! J'avais le nez bouché !

Le cancre

Un jeune garçon rentre à la maison avec un carnet de notes rempli de zéros. En colère son père lui lance: - Quand Georges Washington avait ton âge,il était premier de sa classe ! - Oui papa, mais quand il avait le tien, il était déjà président des Etats-Unis!

Hotel

William et Cinthia vont à l'hôtel mais il est tard : les réceptionistes dorment. Alors ils cherchent leur chambre. Tout à coup, William dit à Cinthia : Ca doit être notre chambre : il y a même marqué W.C. c'est nos initiales.

Eclair au chocolat

La mère de Manu s'exclame : - Pourquoi manges-tu ton éclair au chocolat en te regardant dans la glace ? - Pour avoir l'impression d'en manger deux.

Escargot

Deux escargots se promènent sur une plage, ils rencontrent alors une limace. L'un deux s'écrie : - Demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes !

Tortue

Une tortue a été piquée au cou par une guêpe. Elle dit : "Si ça enfle,je vais devoir passer la nuit dehors!"

Citron

Une maman citron dit à ses enfants : - Pour vivre longtemps, il ne faut jamais être pressé !

Zèbres

Deux chevaux visitent un zoo.Devant la cage des zèbres, ils s'exclament : - Tiens, voilà le coin des prisonniers !

Le fou

Un fou dans une automomobile apprend à conduire.Son professeur lui demande de bien regarder s'il n'y a pas d'autre automobile avant de traverser la rue. Il avance et tout à coup : BANG ! Le professeur lui dit : je t'avais pourtant dit de bien regarder avant de traversser la rue ! - C'est ce que j'ai fait, lui dit le fou mais il n'y avait pas d'auto : il y avait seulement des camions.

La vache

Marguerite la vache regarde passer les trains. Un jour, il y a la grève. Marguerite se met sur le dos. Pourquoi?

... Pour regarder passer les avions.

Langage

Pourquoi les vaches ne parlent pas ?

... Parce qu'elles habitent à "la ferme".

Histoire

Une petite fille dit à sa mère : - Maman, je voudrais vivre au Moyen Âge. - Tiens, pourquoi ? - Comme ça, j'aurais moins d'histoire à apprendre !

Le petit pois

Qu'est-ce qui est rose et vert ?

... Un petit pois torse nu.

Retard

Une maîtresse dit à un élève : - Pourquoi arrives-tu toujours en retard à l'école ? l'enfant répond : - C'est à cause du panneau, Madame. La maitresse dit : - Quel panneau ? l'enfant répond : Le panneau où il est écrit "ralentir école".

La lettre

Un fou passe toutes ses journées à écrire. Une infirmière arrive et lui dit : - A qui écrivez vous ? Le fou répond : - A moi. - Et qu`est ce que vous vous écrivez ? - Je ne sais pas, je n'ai pas encore reçu ma lettre.

Le voleur

Un voleur est au vingtième étage d'un immeuble. Tout à coup son pied glisse et il tombe en bas. Les policiers disent : "Ce fut son dernier vol".

L'île

Trois hommes sont coincés sur une île. Ils cherchent déséspérément quelque chose à manger. Puis, en soulevant une pierre, ils trouvent une grenouille qui leur dit : "ne me mangez pas et je réaliserai 1e souhait de chacun d'entre vous.". Donc le premier homme dit : "moi, j'ai tou- jours rêvé de vivre en Amérique." Son voeu fut réalisé. Le second dit : "Moi j'ai toujours voulu retourner dans ma petite maison ." Son voeu fut réalisé. Et le troisième dit : "moi, mes amis me manquent déjà !" Aussitôt, ses deux compagnons reviennent à nouveau sur l'île, et aujourd'hui ils y sont encore.

Le pain

Un homme voit un fou en train de taper sur un mur avec un morceau de pain . L'homme dit: " Que faites-vous ?" Le fou répond :" Je casse la croûte!"

Noël

Qu'est-ce que mangent les Américains à Noël ?

... Ben de la dinde !(ben laden)

Avaleur de sabres

Un avaleur de sabres se rend à la mercerie et demande une boite d'aiguilles. La vendeuse lui demande : - Tiens, Vous faites de la couture ? - Non,je fais un régime.

Le jaguar

Le sage a dit : on a déjà vu un jaguar prendre son élan, mais on n'a jamais un élan prendre sa jaguar !

L'heure

- Maman,quelle heure est-il ? - 17 heures. - J'aimerais bien que quelqu'un me dise la vérité. - Que veux-tu dire ? - J'ai demandé l'heure toute la journée, personne ne m'a répondu la même chose !

La mouche

Dans un restaurant : - Garçon,il y a une mouche qui se noie dans ma soupe. - Le cuisinier doit avoir mis trop de soupe. D'habitude elles ont pied !

La tante

La tante de Manu lui dit : "Tu n'es pas trop triste que je parte demain ? - Oh si, tatie, j'aurais préféré que tu partes aujourd'hui !

Restaurant

Au restaurant, un serveur demande à un client particulièrement sale : - Monsieur vous avez l'habitude de manger avec des cochons ? Et le client répond : - Non monsieur, en fait c'est la première fois !

Anglaises, Françaises

Quelle est la différence entre deux françaises et deux anglaises?

... ç'est que les deux française coute 2,16F et qu'on ne sait pas le prix des deux anglaises

Lampadère

Deux chiens se promènent. L'un dit : Il y a des nouveaux lampadères au bout de la rue. L'autre répond : Ca s'arrose !

Cochon

Une petite fille vient de visiter une ferme. Elle dit à son père en rentrant à la maison : - Papa, j'ai vu des cochons qui parlent comme toi quand tu dors !!!

Ecureuil

Un écureuil se fait arrêter par la police. La police lui dit : - Amende de 100 euros pour excès de vitesse. - Vous n'auriez pas plutôt des noisettes?

Et un de plus

Un fou tourne autour d'un trou en criant : 26, 26, 26, 26...... Un homme arrive et lui demande : Pourquoi cries-tu "26" ? Le fou le pousse dans le trou et crie : 27, 27, 27, 27,...

Jaune

Qui est jaune et qui est sur un arbre ?

... Un facteur qui a loupé son virage

Le bébé

Un homme dit à un de ses amis : Dans un avion, hier, j'étais assis à côté d'une dame et de son bébé. L'hôtesse est venue et a dit à la dame : "Madame, votre bébé est mouillé, je vais vous le changer ! Quand elle l'a ramené, je n'ai rien dit, mais j'ai bien vu que c'était le même !

Avion

Un petit garçon entre dans un magasin de jouets. Arrivé à la caisse, il donne des billets de Monopoly pour acheter son avion. "Mais ce sont de faux billets !" fait le marchand. "C'est aussi un faux avion !" répond le petit garçon.

Frigo

- Manu, où est ton frère ? - Je l'ai mis dans le frigo. - Mais t'es fou, il va attraper froid ! - T'en fais pas, j'ai fermé la porte.

La soupe

Au restaurant, un monsieur se plaint : - Je regrette, dit-il au serveur, mais je ne peux pas manger cette soupe. - Je m'excuse, Monsieur, répond le serveur, inquiet, je vais vous servir un autre bol tout de suite. Il apporte une nouvelle soupe. - Je regrette, je ne peux pas manger cette soupe. Le serveur, qui tient avant tout à ce que les clients soient satisfaits, apporte un autre bol de soupe. -Mais qu'est-ce qu'elle a cette soupe? se demande le serveur. Jamais personne ne s'est plaint de la cuisine de notre restaurant. Alors le serveur demande au chef de préparer sa meilleure soupe. Puis il en apporte au client. - Je regrette, je ne peux pas manger cette soupe. - Mais j'en ai assez, Monsieur. Vous êtes donc bien dificile. Je n'ai jamais vu personne d'aussi exigeant que vous. - Mais je ne suis pas exigeant. Tout ce que je veux, c'est un cuillère !

Le cinéma

Un couple va au cinéma et demande à la caissière : - Deux billets, s'il vous plaît. - C'est pour Roméo et Juliette ? - Non, pour ma femme et moi !

Le zoo

Aujourd'hui, la tante de Julien l'emmène au zoo. Il s'arrête devant la cage d'un singe et dit : - Ho tatie, comme il te ressemble ! - Julien, ce n'est pas gentil ! lance sa Tante. - Mais ne t'inquiête pas ! répond julien, il n'entend rien !

Canards

Deux canards sont sur une mare. Il y en a un qui dit "coin, coin !" L'autre répond : "J'allais le dire !"

L'armoire

Une fille appelle sa mère, apeurée : - Maman ! L'armoire de ma chambre est tombée ! - Préviens ton père ! - Il le sait, il est dessous !

Le chocolat

- Maman, je voudrais du chocolat ! - Mais je viens de t'en donner un gros morceau ! - Oui, mais j'en voulais un petit !

300 et 2

Qu'est-ce qui a 300 dents et 2 yeux ? - Un crocodile. Qu'est-ce qui a 300 yeux et 2 dents ? - Un autobus de personnes âgées!

Le lit

Un fou tombe de son lit en dormant. Surpris, il se relève et se recouche. Une heure plus tard, il retombe de son lit. Heureux, il dit alors : - Ouf, si je ne m'étais pas relevé je me serais tombé dessus !

Carnet de notes

Le père de Manu demande à son fils : - Manu, où es ton carnet de notes ? - Je l'ai prêté au premier de la classe pour qu'il fasse peur à son père!

Conjugaison

Le maître demande à Manu : "Conjugue-moi le verbe marcher au présent". Manu, hésitant: "je marche..., tu marches..., il marche..." Le maître :"Plus vite! Plus vite!" Manu : "Je cours, tu cours, il court..."

Opération

Un journaliste demande à un chirurgien : - "A quel âge avez-vous fait votre première opération ? - à six ans, je m'en souviens très bien , c'était une addition.

Le paon

Paul voit pour la première fois un paon qui fait la roue, il s'écrie : maman, une poule qui fleurit!

Logique non ?

La police arrête un automobiliste en état d'ébriété. L'agent lui demande: - Comment vous appelez-vous ? - Cheriiszneowsky. - Et comment écrivez-vous cela ? - C-E-L-A

Le musée

Un homme visite un musée pour la première fois avec un guide. Soudain, il s' écrie : - C'est moche monsieur ! - C'est du Picasso. 10 minutes après : - C' est encore plus moche que votre "Picasso" ! - Ca c'est un miroir monsieur.

Histoire de couleurs

Un homme noir s'adressant à tout le monde : Moi je suis noir quand je nais. Moi je suis noir quand je grandis Moi je suis noir quand j'ai peur Moi je suis noir quand je me fais mal Moi je suis noir quand je bronze Toi homme blanc Tu es rose quand tu nais, Tu es blanc quand tu grandis Tu es bleu quand tu as peur Tu es vert quand tu as mal Tu est rouge quand tu bronzes Et Après tu dis que c'est moi l'homme de couleur.

Guillotine

Un homme est condamné à mort, il arrive à la guillotine. Il dit : je suis pas coupable, je suis pas coupable. On lui met la tête dans la guillotine et il redit : - je suis pas coupable. On fait descendre la lame et elle touche la tête et remonte. Le guillotineur dit : ça, ça ne m'était jamais arrivé. Il refait descendre la guillotine et même chose, la tête résiste et le condamné dit : J'vous l'avais dit j'suis pas coupable.(couper)

Vetement

Dans un magasin chic, un client s'adresse au vendeur : - Votre pantalon est un peu cher, vous n'avez rien en dessous ? - Si,un slip, pourquoi ?

A l'opera

Une mère et son jeune fils sont à l'opéra. - Pourquoi le monsieur fait peur à la dame avec son bâton ? demande le petit garcon. - Il ne lui fait pas peur, dit la mère. Il dirige l'orchestre. - Alors pourquoi elle hurle ?

Vielle voiture

Petit Paul demande à sa mère : - Que fait-on des voitures quand elles sont usées ? - Réfléchis un peu, on les vend à papa !

Magic

Monsieur Durant va chez son docteur, il lui dit:"Docteur,docteur j'ai une grave maladie, quand je dit ABRACADABRA tout le monde disparait docteur,docteur mais où êtes vous ?"

Beurk

Julie : Qu'est ce qui est vert, gluant, laid et a six pattes ? Guillaume : Je ne sais pas. Julie : Moi non plus, mais cela grimpe sur ton pantalon !

Chez le medecin

Un fou va chez son medecin. Ses vêtements sont déchirés. Le médecin lui dit :- Vous vous prenez encore pour un os ?- Non, maintenant je sais que je suis un homme. Mais votre chien, lui, ne l'a pas compris !

Ecole buissonière

Julien a une bonne idée pour sécher l'école : - Allô c'est la maîtresse ? Je vous téléphone pour dire que Julien est malade. - Et qui est à l'appareil ? - C'est mon père !!!

Chacun sous métier

C'est en forgeant qu'on devient forgeron et c'est en se mouchant qu'on devient moucheron.

Facile

C'est incroyable : mon fils qui n'a que 3 ans sait dire son prénom aussi bien à l'endroit qu'à l'envers, dit une maman à son amie. - Mais comment s'appelle ton fils ? demande alors son amie. - Il s'appelle Bob !

Oula

Une dame à son chauffeur de taxi : - Chauffeur, soyez prudent! A chaque virage, j'ai peur de tomber dans le ravin ! - Madame n'a qu'à faire comme moi : fermez les yeux !

Seul au monde

Un enfant se perd dans un grand magasin. L'enfant demande à la caissière : - Vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?

Pas de chance

Un jour, un bébé serpent demande à sa maman : - dis maman, je suis venimeux ? - Non pourquoi ? - Je me suis mordu la langue !

Baignade dangereuse

En Afrique, un touriste, veut absolument se baigner dans une rivière. Il met son maillot de bain et demande : - Y a-t'il des requins ? - Non, non! lui répond-on. - Vous êtes sûr, insiste le touriste en plongeant. - Oui, il n'y a que des crocodiles !

Bonne nuit

William et Céline vont dans un hôtel, mais comme ils y arrivent très tard, les réceptionnistes dorment. Donc ils cherchent leur chambre. Tout d'un coup William dit à Céline : "Céline, Céline, ça doit être notre chambre il y a même marqué nos initiales !

0/20

- Comment as-tu trouvé les questions de l'examen ? - Les questions ? Aucun problème !C'est avec les réponses que j'ai eu pas mal de difficultés !

Extra terrestre

Un dit à l'autre : - Tu crois que la lune est habitée ? L'autre répond : - Bien sûr : elle est allumée tous les soirs !

Dictionnaire

Maman comment cherche-t-on un mot dans le dictionnaire ? - Par exemple, tu cherches miel à m. ,et pour épinard... - Je cherche "aime pas".

Vieilles

Quelles-sont les deux plus vieilles lettres de l'alphabet ? Tu ne sais pas ? Eh bien je vais te le dire : A-G (agées)

Contravention

Un agent de police arrête une voiture. L'agent de police dit : "a combien roulez- vous ?" Ceux qui sont dans la voiture disent : "A deux, mais si vous montez ,on sera trois".

Gare au freinage

Un bus plein à craquer descend une pente à toute vitesse. Un homme court derrière pour le rattraper. Un passager l'aperçoit, et lui crie par la fenêtre : - Mon pauvre monsieur, vous n'y arriverez jamais ! Attendez le prochain ! - Je ne peux pas, répond-il, essoufflé, c'est moi le chauffeur !

Blonde sportives

Deux blondes font du vélo quand soudain l'une d'elles s'arrête, dégonfle ses pneus de vélo. L'autre lui demande : - Que fais-tu ? - Je dégonfle mes pneus car je ne touche pas par terre. La seconde met son guidon à la place de sa selle et sa selle à la place du guidon. la première blonde lui demande : - Bah, que fais-tu ? - Pfff! Je rentre chez moi, t'es vraiment trop bête!

Évasion

Deux fous montent un plan pour s'échapper de l'asile. Le premier dit: "Il faut d'abord étudier la porte. Si elle est trop haute, on passe par-dessous et si elle est trop basse, on passe par-dessus." Le second court vers la sortie puis revient, désespéré, et dit: "On ne peut pas s'évader. Il n'y a pas de porte."

Espionnage

Deux grains de sable se promènent dans le désert. L'un dit à l'autre : "Ho, ne te retourne pas, on est suivi !"

Saignant

Un petit vampire demande à son père : - Dis papa c'est quoi un vampire ? - Tais toi et bois ça va coaguler!"

Heureux événement

Un coq attend sa femme à la maternité : - Est-ce que mon bébé poussin est né ? - Heu, il y a eu un léger accident vous êtes père d'une omelette!

Bonne appetit

Le client demande au serveur, en consultant la carte : - Garçon,que me recommandez-vous en toute confiance ? - Un autre restaurant !

Interrogation

Manu demande à la maîtresse - Maîtresse on peut être puni pour quelque chose qu'on a pas fait ? - Bien sûr que non ! - Ouf ! j'ai pas fait mon devoir de math.

Faut faire attention

Une dame dit: Monsieur j'ai un besoin urgent de lunette. C'est ce que je vois, car ici vous êtes dans une boulangerie !

Enfant précoce

C'est une femme qui dit à une amie : - Mon fils marche depuis 4 mois. - Eh bien, il doit être loin !

Histoire fruité

La maîtresse à Manu : - D'où viennent les pommes ? - Des pommiers. - Et les dates ? - Des calendriers madame.

Au bistrot

Une poule croise une autre poule : "Tu viens, on va prendre un ver ?"

en vacances

Une mite se balade sur un pull. Elle rencontre une autre mite et elle lui demande : - "Tu pars en vacances cette année ? - Oui j'ai trouvé un petit trou dans la manche."

Quel idiot

- Qu'est ce qui est blanc, froid, et qui finit en "ane" ? - La neige banane. - Qu'est ce qui est blanc, froid, et qui finit en "ire" ? - La neige, banane, je viens de te le dire !

C'est ballot

Deux amis veulent avoir une chambre d'hôtel pour la nuit, mais il n'en reste qu'une, au 50ème étage ! Ils la prennent quand même... Ils commencent à gravir les escaliers. Arrivé au 50 ème étage, l'un des deux dit : - Tu n'as pas une blague à me raconter ? - Si ! On n'a pas oublié les clés en bas ?

Histoire sans fil

Un monsieur dit à un ami: -C'est énervant je viens d'acheter un téléphone sans fil et il ne marche pas. -Ben,achète un fil

Problème de plomberie

Une baleine confie à une de ses congénères: -Ca me désole.Toutes les baleines du monde expulsent de l'eau par un jet au-dessus de leur tête.Moi je produit d'un coup trois de ces jets.je songe à consulter un vétérinaire. -Tu ferais mieux d'appeler un plombier.

Tombé

c'est l'histoire de 3 personnages:fou,rien,personne Un jour personne tombe à l'eau. rien demande à fou de téléphoner à la police fou téléphone puis dit: je suis fou j'appelle pour rien car personne est tomber à l'eau.

Peintre de choc

Deux fous repeignent le salon. Soudain le premier dit à celui du plafond : -Tiens-toi au pinceau, je retire l'échelle !

Leçon de vocabulaire

La maitresse demande à une élève de faire une phrase avec le maximum de mots. Voici la phrase : "Mon chat s'était perdu et je l'ai appellé : minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou.

Sa vole

- Maman,maman, j'ai vu un zinc ! - Mais non mon chéri, on dit "avion". - Ah, d'accord : "J'avion vu un zinc".

Il pleut dans ma douche

Un fou prend sa douche avec un parapluie. -Pourquoi faites-vous ça ? demande l`infirmière. -C'est simple : j'ai oublié ma serviette.

Buvez mes petits

La mère à sa fille : - Marie est-ce que tu as changé l'eau de tes poissons ? - Mais Maman, ils n'ont pas fini celle de la semaine dernière !

Effectivement

Le professeur rend les copies : - David, ta rédaction sur les chiens ressemble mot à mot à celle de ta soeur Maxime. - Normal : nous avons le même chien.